时光了了但也不会再联系你，我还是很爱你文/时光分手后的第一天

文/时光

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分手后的第一天，我还是很爱你。
这份感情，连我自己都没有意识到是那么的深刻，我发疯的想你，吃不下，睡不着。
我只顾着拿着手机天天看，看我们以前的相册，看你的头像从我们的情侣照换成了一只猫，看你在朋友圈用平淡无奇的口吻说着：我和她分手了。
我想找你，我想联系你，我想打通电话向你哭诉，我想听一听你的声音。
可是，我拿着手机，在屋里转了好几圈，却不敢拨通你的电话。
和你的聊天界面，打开又关闭，关闭又打开，聊天记录还停留在我希斯底里的质问和你轻描淡写的“分手吧” 。

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以前随随便便便可以打出去的电话，现在却连点进去的勇气都没有了。
以前不管在任何时候发出去都能得到回应的微信，现在却只属于我一个人了。
我在想，你是否已经将我删掉，或者已经拉入了黑名单，我怕打电话过去是你那一如往常的声音，我怕微信发出去只得到一个猩红的感叹号。
你问我是谁的时候，我要怎样才能让眼睛里的泪水忍着不掉下来？
我的微信到不了你手机里的时候，我要如何才能接受这不堪的事实？
我应该对你说，祝你幸福还是你快回来，还是什么都不说？
我应该就此删除掉你的微信，还是留着做那不切实际的期待和幻想？
若我给你打电话，你会猜到是我吗，还是猜不到？
若我再一次添加你的好友，你会通过吗？还是无情的拒绝？
不管我如何纠结，最终还是没有联系你。
够了，放下他吧。我对自己这么说。

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分手后的第一个月，我还是很爱你。
当我想起你的时候，已经没有那么深刻了。
那些每次遇到事情找你哭诉的小情绪，都被我压了下来。
那些小情绪，其实我自己一个人也可以消化掉的，我现在已经没那么需要你的冲动了。
虽然走过相同的地方，我总会想起你，虽然看到和你相似的背影，我会追着他走很久。
我会想起我们一起在的时候做的那些事情，我还是会习惯性的买两杯奶茶，还是会习惯性地买两张电影票。
我想过拨通你的电话，就像两个老朋友一样聊聊，我只是想知道你最近过得可还安好，可我依然没有拨出去，没有联系过你。
这些事情，不需要你知道。我对自己这么说。

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分手后的半年，我还是很爱你。
不知不觉，你已经走了半年。
我对你的回忆也渐渐的淡了许多，甚至你的样子也逐渐变得模糊了，也没空再去对着那个头像回忆了。
人总是要继续生活下去的，好好的生活，不去想你，这才是最好的生活。
当初对你的承诺是真的，现在放不下你也是真的，但是我们不能在一起，这也是真的。
虽然我们之间只差一个结尾，但我们已经彼此遇见了最好的风景，不是吗？
该知足了，连至尊宝都知道，要想救紫霞仙子就必须变成孙悟空，而变成孙悟空并不是为了更好的爱她，而是为了能够变成更好的自己。
离开你之后，我也能做那个更好的自己，我没有再联系你，我也不知道你的状况如何，我知道你一定也在朝更好的方向努力。
不管如何，谢谢你以前的陪伴。我对自己说。