宠你到老的婚姻是如何经营的？( 二 )

结果惠子就更炸毛，直接拨过去电话骂大刘：“你该提升包容心，怪不得你离婚之类。 ”大刘一气之下开始跟惠子真的掰扯说：“我帮你停车，跟你解决问题，请你吃饭，你今天这么说是不是白眼狼啊。
没想到，惠子果然跟大刘继续争论下去，喋喋不休，但是大刘说：“互删吧，我跟你只是了解阶段，没必要负担你这么多的情绪。 ”
惠子生气的找到我说：“我觉得爱一个人不就应该承接她的情绪，不就应该包容对方吗？我虽然没谈过恋爱，以前追我的男生，我都是这么对他们，他们也都很配合我啊，最后虽然没在一起，但是也成了哥们。这个大刘总是互删之后，过一阵的又说可以做朋友，分明就是放不下我，我们怎么能在一起呢？”

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亲爱的们，这个问题像不像恩淑夫妇的年轻版？一个有倾听需求，另一个总觉得累。
这就好比是想被倾听的人像一瓶水，要往外泄，而另一半要当一个无限大的容器去承接，当对方接不住了，这个水该倒向何处呢?于是水慌乱了，杯子没容量了，关系的链接断掉了。
就算时隔很多年后，我们发现恩淑夫妇的问题还是显而易见，一个拼命倒水，一个努力躲开接不住，这也很像我们很多年轻恋人的模式——剥夺和奉献，追和逃。
而追和逃模式的结果，可能就是以离婚收场而告终。
我们不知道为何恩淑夫妇会如此，到底是李英河先生自然而然享受了前妻的付出，养成了没有承担的习惯。
导致恩淑觉得委屈，希望自己的付出被看到还是说恩淑的需求感太强，导致对方实在超过了接受值？但是生活中，容易陷入追逃模式的，往往就这两种共生状态。

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比如惠子，她的恋爱中有三个雷区：
第一、认为男朋友不就应该包容女生，承接女生的负面情绪吗？
还说了一句，别人都这样，为何你不这样。
但是你忽略了，那些所谓别人都这样的人可能很多都分开了，至少我们咨询中见了不少曾经如此需要男朋友像抱婴儿一样关注女朋友的情侣，男生纷纷逃离了关系。
所以，提示姑娘们，你的择偶标准可以你定，但是相处标准是双方定，双方都同意，而不是直接绑架给对方的，否则就算前面对方出于爱你，希望顺着你，长久不舒服后对方也会停下来脚步。

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第二、一言不合就下定论，希望以勒令悔改的方式让对方达到你的要求
这会让男生压力山大。常有学员说“我都不知道对方怎么会有很大压力的，因为我又没有逼迫对方做什么事情。 ”
可是你不逼迫他，他不做你却表现得不开心，甚至开骂，这不就是逼迫吗？到头来男生就这个问题跟你理论时，你再举出来这个“男人就应该大度量” ，这会直接把人气死的，让对方干脆关闭了跟你沟通的大门。
第三、明确界限
其实之所以这档综艺会让人觉得太奇葩，太敢拍，就是因为前任的这个界限是让人内心觉得很模糊的，又是可以爱的人，又是寄托希望的人，又是讨厌的人，又是有希望对方改变的人。
太多时候，感情中的两个人都渴望对方跟自己步调一致，最终就变成了各走各的。
而像惠子，人家对你的追求期，你可以按照未来是男朋友的标准考察一些，但是对方做不到时，说明你的考察让他吃不消了，对方可以退出考察。
而不是说他做不到，你就破口大骂，这只会坚定对方得亏没选择的决心，这就是界限不清，造成的自己希望落空，也让对方丧失对女生的好感，让二人发展变得更不可能。