最近流行单身式恋爱：不和我在一起的时间，他喜欢上别人是他的自由( 三 )

就算被拒绝、背叛了，他们也不会认为这就是全部的世界，不会改变对他人的信任感，更快地修复。
而如果这个房子本身是支离破碎、冷冰冰的，这个孩子却只能在这个房子里生存，他就会为自己建造一个小房子，抵御外面的残酷和伤害。
当他们走出这个房间的时候，最习惯的还是给自己建造一个足够安全的小房子，哪怕房子外面有他们很喜欢的人，也会因为可能的危险，不敢走出那道从小就给自己设置的心门。

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适度依赖才能走向真正的独立
如果你也有这样的“假性独立”倾向，可以为自己做点什么呢？
下面是一些可以操作的小建议：

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识别和接纳防御机制
你可以对自己近期在亲密关系中的行为做一个记录，问问自己：
哪些是愿景驱动的，哪些是因为“害怕”？
哪些场景或事件会引发你的特定情绪和行为？它们之间是否存在共性？
当你看到自己常用的防御机制时，不要急于否定它、甩掉它，要知道，防御机制也有它的意义：在很长的一段时间里，它确实起到了保护你的作用。

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允许自己跟它们多待一会，也可以尝试跟它们说说话：
你是什么时候来到我身边的？你为什么会来？那个时候发生了什么？
要知道，当幼年那些影响你的事情发生的时候，作为孩子，你是处在这个事件中的，心智也还在发展的阶段，你是很难看到事情的全貌的。
但是现在，你具备这样的能力了。你可以以一个旁观者的角度，看看这件事是如何发生的，它对当年的那个你，造成了什么影响。
当然，这个过程即便对现在的你，也不是一件容易的事。你要承认这一点，允许自己慢慢来，必要的时候，去寻找咨询师的帮助。

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接着，再问问自己：
这些防御机制曾经用来对抗的危险，现在还真实存在吗？我还需要它吗？
如果答案是否定的，脱下这个“小房子” ，你会活得更轻松，还可以跟你喜欢的人一起建一个更好的房子，你愿意吗？
有一个时刻，你意识到，过去的行为模式已经不能帮助你过上想要的生活了，那就是你的防御机制开始松动瓦解的时候。

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跟伴侣探讨
假性独立者经常会有很多“内心戏” ，在探讨的过程中，你需要向伴侣解释这些内心戏背后的情绪和需求，而不是延续自己一贯的“套路” 。
刚开始不熟练，可以参考这样的句型：
那天发生了……（还原你们相处过程中的一个冲突，不要带情绪和评判字眼，客观描述就好）
我做了……（同样客观描述出自己当时的行为），你可能会觉得困惑
我当时的想法是……（试着描述自己真实的感受和情绪）
那是因为……（描述自己的需求和困惑）
这样的探讨会帮你们加深彼此的理解，在探讨最后，你们可以找出一些方法应对今后可能出现的冲突。