“他爱不爱你，吵一架就知道了 ”( 二 )

但最近他们居然因为一件小事的争执分手了，起因是他们商量趁着年假一起去旅游，盼盼想去大理，男友想去海南，两人谁也说服不了谁就开始吵架。
她指责男友：每次都只考虑自己的喜好，从来不在乎她。
她例举了很多以前的事，比如她生日明明想吃海底捞，男友却带她去了西餐厅；
她生病时男友明明就在附近，却推说工作忙不来医院看她；
还有某次过情人节，说好两人一起出去玩，聚餐过程中男友被喊去加班，留下她一个人尴尬的在满屋的情侣中吃饭……

本文插图
她越说越委屈，悲从中来，把过往的不满如竹筒倒豆一般撒出来。
男友也怒了， “每次都说些陈年旧事有意思吗？你这么不满不如分手好了！”
于是五年的感情也就一拍而散。
说实话，我其实并不觉得很意外。
因为盼盼太喜欢翻旧账了，和朋友争吵时她也会冷不丁提起，你以前做过某某事让我很难过。
我不是说翻旧账有什么大错，而是说，这是一种非常不合理的吵架方式。
新的问题还没有解决，又把旧的问题拉出来。
弯弯绕绕，说的人觉得自己委屈得不得了，听的人觉得对方像祥林嫂，听久了没有内疚只有厌烦。
其实完全可以坐下来商量面前的问题应该怎么解决，而不是翻出以前的旧事，试图让对方承认自己错了。
打个比方，你的脸上长了一颗痘痘，应该立即消炎，涂抹药膏，修复损伤。
而不是等它成为了一个痘坑之后，再去做一系列措施也都没有用了。
眼前的问题不解决，老是翻以前的事情，那么当下的问题也会变成旧账，总有一天堆不下了，大家也就愤愤离开了。
亲密关系的公开课里还谈到了争吵时的交叉抱怨，当一方指出另一方的问题，被指责方恼羞成怒，也开始捕捉提出问题的人：你也曾经怎样怎样。
有位曲奇@夏夏曾经给我分享过一件小事：她有一次正在玩体感游戏，开了外放，而男友在休息，从卧室出来说， “宝贝，声音小一点好吗，我在睡觉。 ”
她下意识辩解：可是你之前玩游戏也吵到我了，我都没有说什么。
男友说， “抱歉，我下次会注意，但我们现在讨论的是你的问题。 ”
她悻悻戴上耳机，联想到以前发生类似的事情，她总是会下意识地去辩驳。
夏夏的前几段感情，多是在互相指责里分手，而和现在的男友吵了几次，关系却越来越好。
她觉得很重要的一点在于，当她说出男友的错误时，对方会坦然承认，而不是找出她的弱点来攻击。
而当她偏离重点时，他也能拉回来，就事论事。

本文插图
人都是爱面子的，被指责的瞬间就会启动自我保护机制。
你说我不对，那即使我真的错了，我也要扯出你的错误，这样我们才公平了。
然而大家都厚着脸皮不承认，这样下次依然不会改，矛盾还存在，总有一天积怨成疾，爱情也就不可救药了。
黄磊在谈起自己和妻子的争吵时说得好，吵架不是为了讲道理，而是为了讲感情。
所以当争吵发生的时候，很多人会长篇大论的分析道理和对错，其实对方根本就不想听。
对错不那么重要，重要的是这些小问题背后藏着“你是不是不爱我了”这种危机。
所以当矛盾发生时，要有一个积极的心理预设：对方是为了我好。
有了感情作为托底，争吵才不会陷入到爱与不爱的怪圈里。
前几天谈了关于恋爱的困难，很多女生在后台问我，那到底应该怎么处理矛盾？