在关系的开始没多久，我们就约定好了分手的时间

最近离婚冷静期的出台，离开一段关系似乎更难了。这反而让我想到之前的一段亲密关系，我们在关系的开始没多久，就约定好了分手的时间。那时候我刚到一个陌生的城市生活，尝到了一些自由的甜头，也刚刚开始寻找自我，我年轻，好奇，想要爱与被爱，同时，又害怕被伤害，霓虹灯闪烁整晚的城市让我迷茫，也让我对身边的人的来来去去颇为患得患失。
就在那个时候遇到了她，相遇相爱的故事总是千篇一律，但丝毫不影响我们对彼此的激情和真心。在交往一个月之后，我和她聊到了未来关系的走向。
当时我们都知道，这段关系多半会以分手告终，因为我们都不想进入婚姻制度，未来又有着超出我们想象的漫长，我不确定我们能够陪伴彼此多久，但我很确定不会是一辈子，也没有必要是一辈子。我们都觉得，关系的长度只是衡量关系的一种方式，作为当时深爱彼此的两个人来说，我们希望更长久地陪伴彼此，但理性又告诉我们，总有一天感情会变淡，我们也会改变，会有新的需求、对爱有新的理解，而当那一天到来的时候，我希望我们仍能够善待彼此，有一个和平的分手。
所以当她跟我说， “我们要不要给这段关系设定一个期限”的时候，我并没有太多心碎和难过，当然，说完全没有也是假的，毕竟在热恋中谁都不想去想象关系的结束，但我还是和她讨论起了可行性。

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她觉得，给关系设定一个期限，提醒处在这段关系里的人，这段关系的终点，可以让两个人更善待、珍惜彼此，同时，既然一段关系必然要结束，结束的时候又总是充满痛苦，为什么不设立一个时间点，让彼此都做好准备。
在她看来，亲密关系的本质是一份契约，我也很认同。说它是一份契约，并不意味着这是一个交易、一份买卖，不是那种男买女卖的男权逻辑，而是说，这段关系里，需要参与双方（甚至在一些情况下，是多方）的完全知情和同意，信任你的伴侣，尊重ta的选择，也相信ta有能力有意愿执行这份契约。
和现在盛行的关于如何保卫爱情的观点恰恰相反的是，这种契约将关系中的每一方都当做独立的、有主体意识的个体，能够做出负责任的决定，同时，也尊重每一方的意愿与感受，不强迫、不欺骗。
而契约的内容，也就是这份亲密关系具体要如何运作，是单一的还是开放的？是更贴近彼此的，还是给彼此更多空间的？那么，当然，也可以包括这段关系的长短。
给关系定下来一个长度，然后双方到那个日期之前再决定是否要“续约” ，继续做伴侣，也可以在那个日期之前就选择结束，但核心是，对关系有任何想法和变化，都要坦诚地和对方沟通。
我们当时定了半年的时间，约定是，等到半年之后，如果有一方不想续约，那就终结这段关系，如果双方都想继续，那可以再定一个新的日期。
虽然我们都同意了这个约定，但一开始的日子真的不好过，我几乎每天都很患得患失，害怕半年后她不同意继续和我在一起，我们的关系就要结束。我也和她大吵过几架，甚至有时候会埋怨她，觉得她设定这个日期就是为了早点理直气壮地摆脱我。
她几乎每次都耐心提醒我，这个约定是两个人达成的，关系中双方是自愿的，即使没有这个约定，我们都是两个来去自由的个体，随时可以分开，也可以继续选择在一起。
慢慢地，我不再那么充满不安，也时刻提醒自己，要打破对爱情天荒地老的想象，要爱得热烈，爱得坦诚，也要爱得自由。