通过努力换回的爱，往往使人生疑( 二 )

但是如果父母不想回应孩子，或者父母不断的要求孩子来调整自己，适应父母，那么孩子最后就会形成假性自体，就仿佛是戴着面具和别人相处一样。因为呈现真实的自我是不会得到回应，甚至呈现真实的自我是有被抛弃的危险。
孩子在成长的过程中，如果遇上父母这样的对待，孩子就只有去适应父母。无论父母有什么样的需求，孩子都会因为存在被抛弃的恐惧而去顺从父母，他们会不断的去思考怎么样做才能确保自己的安全，孩子在这个过程中就会不断的去扮演一个顺从的孩子。
所以你会发现，有的孩子会在弄明白成年人的意思之前，不愿说出自己的想法。
因为从小没能和父母建立这种安全的信任感，所以当他们长大之后，他们对周围的人际关系也会受到之前形成的认知的影响。
他们会觉得周围的环境都是不够安全的，所以他们会用回原来的行为模式，比如迎合对方、适应他人，以此来保护自己。
有位网友描述自己，他在和别人打交道的时候，时时刻刻都好像背负了沉重的情绪包袱。
比如，如果和朋友交流时气氛不对，他马上就能感受到；或是一群人聊天，他常常是那个最积极活跃气氛的人，因为他受不了冷场的尴尬。如果跟别人产生冲突有分歧的时候，每次他都会主动退让，哪怕他没有错，但是他也会以道歉告终。
他说，对于自己察言观色技能，别人赞美他情商高，但他觉得自己是有病。
【通过努力换回的爱，往往使人生疑】

本文插图
4.
察言观色的技能，也许是带着症状获得的认可，但是压抑的情绪，总会在关系中表达出来。
孩子在父母身边学会了如何取悦父母，学着去做父母要求他做的事情，孩子会因此感到愤怒。
但愤怒是他的第二情绪，第一情绪是恐惧，因为害怕被抛弃，所以他会压抑自己的愤怒，但在某些时刻，孩子也会通过搞砸父母期望他做的事情，以此来表达内心的情绪。
这种习惯性适应他人的行为模式，不仅让我们在人际关系中觉得辛苦，也让我们的亲密关系失去活力。
因为对自己可能会被抛弃的不安全感，所以他们在亲密关系里面会抑制住自己愤怒的感受。
哪怕是他对伴侣有怨恨和敌意，但是他们都不会表露出来，而会因为害怕被抛弃，而把这部分东西压进自己的潜意识深处。
他们很害怕看到自己的攻击性，所以会在意识层面上不断的给自己洗脑，不能把自己的愤怒表达出来，不能把自己的情绪表达出来。他们会很担心，如果表达了自己的情绪，关系就会破裂。
为了不失去亲密关系，我们就会把想要表达的情绪压抑，而这部分情绪往往很容易转移成对自己的攻击。长期的自我攻击又会让自己越发没有自信，因为没有自信，又越发害怕对方离开自己。
这就像是个恶性循环一样，你会发现你原来的魅力也逐渐的丧失，甚至是生命的活力。
同时，这也会形成我们内心的矛盾和痛苦，如果伴侣不喜欢自己，那么你会很生气，因为你在关系里面付出了那么多，那么委屈自己。但如果伴侣真的接受了自己，自己又会忍不住的想，这是我讨好对方的结果，他不是真的爱我。
弗洛姆说，通过努力换回的爱，往往使人生疑。这种爱往往会让我们痛苦的感到：我之所以被人爱，是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结底，我是不被人爱的，而是被人需要而已。
这就是为什么很多亲密关系会渐渐变成一滩死水。尽管关系还在，但却感受不到亲密，因为我们不能允许真实的自己出现，我们在关系里面没法去表达真实的自己，那么我们也没有办法去感受到真正的亲密。