“10年恋爱，3年婚姻，我们的爱情马拉松，被岳父母坑惨”( 二 )

我在家并非没有劝阻过，没有不解决，但夹在两个心里各有怨气的女人中间，我渐渐疲倦了。
我和思思的婚姻，仅走过三年，感情遭遇滑铁卢，崩溃了。
说到这里，我很遗憾，我们有爱，但后来这些爱在现实的残酷折磨里，被打压的毫无色彩，没了滋味。
尽管这个事过去了几十年，但当婚礼那天炸出水面时，湖面已泛滥，伤害早已注定。
人家说天上掉“馅饼” ，只是这次砸中我们饼里的陷，裹的不是幸运，而是罪孽。
我们像无辜被拖入深水里垂死挣扎的人，明明会游泳，却忘了游，也无法施展四肢只能任由漂浮在水中的水草、以及无形漩涡，把我们带入到无法呼吸的境地。
我们有过的深情，终抵不过命运的离间。
我原不信，后来认为，它才是主宰一切的力量。
让你一起，便恰逢其时；让你离，便略施小计。
我和她夹杂了太多复杂的东西。
这些东西涌入进我们的生命，我们还没准备好如何迎接，它已强势稀释掉了当初的纯粹。
闹到后来，或许离婚才是最好的选择。
至少这样，她可以早日结束噩梦般的婚姻。
不必每日活在我妈的阴影下，过着被忽冷忽热的生活，不必隐忍我妈的刁难。
不必面对我时为难。
她可以回她父母身边，一切重新开始。如果和我继续呢？根本不快乐。
她一直在矛盾中，边委屈边不甘，会讨好会厌恶，爱也挣扎。
她原本是个简单的女人，我不忍看她为我，为我们的婚姻，为父辈的错误，变成一个敏感，脆弱，多疑，有时歇斯底里像泼妇的女人。
喜欢思思时，我发誓。
如果不能带给她幸福，就不要去耽误她的余生。
如果不能因我的存在使她快乐温暖，就不要牵绊困锁住她的幸福。
过去的我信誓旦旦，后来的我经历3年地狱般黑暗的婚姻，毫无自信。
当我意识到有些问题再无法纯粹时，我下意识选择了逃避。
我们从高中到大学到步入社会。
这10年光阴是任何东西无法替代的。
这10年的相守也不是任何人可以懂得。
就算往后余生，我的生活不再有思思，但我心里，她都会有一席之地。
我会一直装着我们的过去，记得她曾带给我的快乐和感动，记得年少而来她陪我走过的那些迷惘和无知的岁月。
我想与思思也一样。
我们真实爱过，陪过。
但有些东西，我们无法左右。
并不是旁人简单的一句，何必对往事耿耿于怀，就可以消停下当下的烽火连天。你不知道那些日子里，家成了什么样子？
吵架时，没一个人是无辜的，没一句话是不伤人的，没有一个人可以清醒意识这是错误。
每个人都在诉说自己的委屈不易，每个人都认为自我的想法才是OK的，每个人都认定自我立场是正确不可侵犯的。
当然，所有错误都在别人身上。
离婚后，我也痛苦。
经常在黑夜里，默默流泪。
经常开车，找不到家的方向。
我妈之所以如此恨，放不下，也有她的道理。
我妈年轻时，长得漂亮，有文化，很优秀，是人们说的别人家的孩子。
我外公和外婆都是教师，家境还优渥，她也算书香门第。
高中毕业的她，在一家工艺品厂里做事，是办公室里的风云人物。
后来思思爸无意间认识她，对她一见钟情，并展开了强烈的追求。
他不仅甜言蜜语，还会实际行动，经常隔三差五来厂里看她，每次来邀请她去上海外滩看风景吃美食，相处时，会变着法儿让她开心。
后来他还骑一辆自行车，带我妈逛遍了那时的上海。
他写情书，一封一封，塞满我妈的抽屉。