我，一个四十五岁男，想复婚，又舍不得三儿( 二 )

拿破仑说过，不想当将军的士兵不是好士兵，同样，不想当正室的小三不是好小三。
果不其然，在经历了大半年的温存后，王妮拍拍屁股嫁人了。
王妮嫁人后，我经历了从未有过的失落感，痛不欲生，形婚生活五年后，最后还是没能过得了心里那关，终将在离婚中草草的落下了帷幕。
那年，我四十岁，牵挂了王妮五年。
03
离婚后，我曾尝试着接触其他女人，幻想着有朝一日能摆脱王妮这个梦魇，年轻的、成熟的、事业型的，谈了不下十个，却始终都没能走进我的心里。
无数个无眠的夜晚，孤楼上，冷风里，半卷残烟，一颗空虚的心，一个孤独的人，一个寂静的夜，我当如何？
唯有买醉，只有在醉生梦死中我才能麻痹自我，从痛苦中走出来。
我不想醒来，也不愿醒来，我怕醒来，依旧找不到王妮的身影。
分开七八年，我无时无刻不在牵挂着她，时时刻刻打探着她的消息，关注着她的动态，想跟她联系，却又怕打扰她，我想她幸福，又为一己之私诅咒她不幸福，好让我有可乘之机。
身边的同事半开玩笑地说道， “老王啊，没看出来你还是个痴情的种啊，为了个女人至于吗？王妮王妮，摆明人家只是跟你玩玩，你说你还当真了。 ”
她真的是玩我吗？我不信，冥冥之中我总感觉她还是爱我的，她心里还是有我的，只不过被家庭所束缚。
或许是我的真诚感动了上天，直到两年前，我打探到王妮跟她丈夫正闹离婚呢，具体原因不是很清楚，当时的我，哪里还顾得上原因，离婚二字早就盘踞在我脑海中，深深扎根。
趁着她闹离婚之际，我试探的脚步终于迈向了她。
我试着和她联系，在一番唏嘘过后，我终于找到了久违的感觉，是那么的熟悉，那么的陌生。
我心中的那久未熄灭的爱情火种，在经过爱情的滋润，瞬间腾起熊熊火焰。
我知道，属于我爱情的春天来了！
我日夜盼望着，等待着，祈祷着，也焦虑着，王妮这婚却迟迟离不了。
期望越高，失望却大，当初我满怀欣喜地等待与她修成正果，苦等两年，到头来却是竹篮打水一场空，这一切就是自己欺骗自己罢了。
从我得知她要离婚，我便抛出诱饵，等待鱼上钩，结果等了两年，鱼是上钩了，却迟迟上不了岸。
等待的过程虽美好，却也经不起岁月的蹉跎，两年的时间里，我也有过激情，只不过被这漫长的岁月折磨的消失殆尽。
这期间，王妮更多的是向我倾诉她命怎么不好，老公怎么不好，家庭怎么不好，每每这会，就是我花钱消灾的时候，我这人嘴笨，不会说什么安慰人的话，却又见不得女人哭，王妮一哭，我便心软，一心软，就想让她开心，可女人怎么开心，消费呗！
这时候，我就像个冤大头一样，任王妮宰割。
这些我通通都不在乎，只要王妮开心，我就开心，反正迟早王妮是我的女人，这些钱就当是投资了。
尽管我如此付出，却未得到一丁点好处，王妮除了视频里诱惑过我几次，便再无下文。
我是正常男人，有生理需求很正常，每当我提出这件事，都被王妮拒之门外，按她的意思讲，她这样做不守妇道，对不住她男人。
每每这时，心里好似奔腾过十万个草泥马，花钱的时候怎么没有半点愧疚感，真正需要你付出了，就开始畏畏缩缩，怕这怕那，可转念一想，王妮说得也不无道理，毕竟她现在还未离婚，如果和我行苟且之事，正如她所言，不守妇道。
这些我都可以忍，更让我心累的，是王妮的优柔寡断，自己没有给自己立起主心骨，前一秒还斩钉截铁，信誓旦旦的说要离婚，后一秒别人一说，便动摇了，立马转换观念，推翻之前的话语。