分手后“无缝衔接”被骂惨了，这篇文章告诉你到底错哪了( 二 )

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所谓"只要我对象换得足够快，悲伤就追不上我" ，对的，就是这种"跟悲伤赛跑"的感觉。
然后进入关系后的表现：
因为他们是被强烈的情绪所驱使的，所以他们进入关系以后，对另一半的需求会很强。这种较强的需求就容易导致对对方的依赖和控制，试图将新欢变成他的理想型，在实现"改造梦想"的过程中，就容易变得脾气暴躁，患得患失，为了维护关系，还会说谎、隐瞒等。
有一个特殊的表现是，还有很多人无缝衔接的理由是，出于对对方的同情，要去帮助和"拯救"对方，所以才跟对方建立关系。这种心理其实也很容易理解，就是把"自己的问题变成别人的问题" ，通过帮别人解决问题，就可以解决自己问题了。

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最后一点，是当关系出现问题的时候。
只要能继续下去，他们就会倾向于待在关系中，但前提是没有人告诉他们，你其实有更好的选择。对于矛盾点，他们会选择"看不见"、然后隐藏起自己的担忧和怀疑，并依靠性，浪漫和幻想来继续维持这种关系。
换句话说就是选择当鸵鸟，幻想着矛盾可以自行消失。
这些，就是恋爱上瘾的一些迹象。
02 成瘾原因简单来讲，是源于他们的低自尊和单一的价值来源。
其实低自尊这件事并没有什么好说的，因为阿德勒说过， "我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活"。他们最大问题其实在于"单一的价值来源" ，他们认为，只有在恋爱中，他们才能获得自己想要的东西，并且注定会有一个人，能解决自己所有的问题，满足自己所有的期待。
所以他们在进入一段关系的期待基本有两个：
第一，有个人陪伴自己、照顾自己、爱自己；第二，证明自己的社交价值、证明自己是值得被爱的，掩盖自己上一段感情中的失败。
但是如果你注意到之前那张对比图就会发现，在健康的关系，一定是理性地认知到双方，包容差异、做出妥协，寻求一致，最后才能真正感受到亲密关系给我们带来的好处。所以，当他们发现自己的这种期待无法达成的时候，当他们不得不去面对两个人之间的矛盾的时候，他们就会觉得很失望、很空虚，觉得自己做了这么多，都没有意义。

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到这里，我其实也很想提醒看这篇文章的读者，也顺便勉励一下自己：你对待感情、对待另一半的态度，就是你对待自己的态度。
一段感情，从开始的目的，到后来的相互妥协和包容，遇到问题的时候的心态，甚至是结束时候的表现、你去挽回对方决定，如果你是敷衍、冲动和逃避的，那你对你自己就是敷衍、逃避和不负责任的，如果你是付出了最大的努力和诚意，那你不管到了什么时候，你都不会觉得遗憾或者后悔。
03如果前任无缝衔接如果认真看完，相信你能了解到对方的基本需求和特点是：渴望被安稳地爱着、照顾着，渴望被认可，以及喜欢逃避问题（期望对方来解决问题）。抓住这个主要矛盾，再去做什么事，就不会像个无头苍蝇了。

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第一，检视根本矛盾所在。
首先，你要做的是检视一下你们之前的感情，这几个地方是哪里没有做到位。是让他感觉自己不被爱、不被认可，还是你们之间出现了不可调和的矛盾，他搞不定了，才逃跑的。