父母|越不让干啥偏干啥，孩子如此叛逆不听劝，父母该如何应对才好？( 二 ) 不让|应对|孩子|父母

此时就不要与他继续争论下去了，而是要转到事情的结果上：“好吧，这个玩具是属于你的，你有权利决定要怎么玩儿，可假如你真的这样把它玩儿坏了，不仅妈妈会觉得可惜、生气，而且你也会少了一个玩具玩儿。这样坏掉的玩具，妈妈是不会再给你买个新的呢，就算这样你也觉得可以吗？”
一般说到这里，孩子就会做出明智的选择，这就算达成了一个有效的沟通了。
关于用“疑问句”与孩子开启沟通，我们也简单来举几个例子：

当孩子不自觉地吃手时，我们可以说：“宝贝，你现在小手手在哪里呢”
当孩子在公共场合乱跑跳时，我们可以说：“宝贝，你觉得有礼貌的小朋友是会到处乱跑，还是会优雅安静地处在一边呢？”
“……”

可能在当时你一时半会儿想不出来这么智慧的疑问句，那就需要你在平时，多多去观察孩子的举动，看他有哪些屡教不改的坏毛病，把话提前想好了，这样等孩子再犯坏毛病时，就能从容不迫地与孩子展开有效的沟通了。
3.不为情绪所动
其实你也会发现，在现实的场景中，孩子或许不会那么好沟通。就说在他玩儿得投入起劲儿时，别人的一个打断，都会把他惹毛，即使你语气温柔地问他问题，孩子也会用特别糟糕的语气来回答你（哼哼唧唧不愿说，大吼大叫不耐烦，怨气满满怨你烦等等），这样的举动必然会让一心想好好沟通的你急速趋于崩溃：“你看你是什么态度，我都好好说了，你就这样对我？下次别想再让我和你好说了，你就配让人打着骂着说！”
遇到这种情况，一定要hold住了，千万别在这时前功尽弃——我们要意识到，怀着糟糕情绪来沟通的也是在沟通，相对那种撒泼打滚无理取闹，或气得话都说不出的曾经，这已经算是有进步了。

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只要他没有拒而不答，那说明即使在有情绪的状态下，孩子也没有放弃与你的沟通（其实做到这点已经很不容易了），所以我们也不应该因为孩子的语气差而与孩子“置气”，我们应该尽可能忽略他差劲儿的态度与语气，继续用温和的口吻去引导他，使得彼此的沟通能继续下去。当然，若孩子的情绪依然很强烈，你也可以先暂停讲话，等孩子平静后，再重新开始对话。
若你都能坚持使用“沟通”来处理问题，看得多了，孩子也能学会用沟通而不是靠无理取闹来对待问题了。
4.提供第三种选择
对待一些过于固执、倔强的孩子，就算你坚持沟通，最终的结果也未必是成功的。
此时，你就可以给孩子提供“第三种选择”：

孩子乱摔玩具，你可以告诉孩子说：“这个玩具还有一种更好玩、更有趣的玩法，你想不想知道？”
孩子大喊大叫，你可以对孩子说：“你的声音真好听，要是用来唱歌，一定会更好听，那……我们来唱首歌吧？”
孩子乱跑不受控，你可以建议孩子说：‘“让我们来玩儿一个‘木头人，不许动’的游戏吧”

第三种选择明显更容易吸引人，所以孩子很可能就会放弃之前的坚持了。
对待一意孤行执意不听劝的叛逆孩子若孩子还是一意孤行不听劝，那就让孩子自己来承担相应的后果。不听劝弄坏了东西，要承担相应的后果：“不仅你会失去这样东西，而且我也不会再给你买个新的，并且你还要负责收拾残局，把弄脏的地方清理干净，把坏掉的东西处理掉”。
若孩子玩具很多，不怕少这一个，你也可以采取“收回玩儿的权利”的方式让孩子承担后果：“因为你弄坏了这个玩具，所以在这一周之内，你不可以再玩儿某样玩具，若之后你不再弄坏玩具，则可以重新获得玩所有玩具的权利”。
这样的方式实施起来可能会有些痛苦——孩子大哭大闹，父母心疼崩溃。但越是这样，就越要坚持下去，孩子在这次得到教训，那他下次自然就会知道该如何做。有些事情，非得让孩子亲身经历一遍后，他才会意识到“爸爸妈妈原来那么有先见之明”，吃得亏多了，孩子自然会心甘情愿重视大人的话。

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切记不要一边批评孩子“活该”，一边又轻易地原谅，甚至于给孩子收拾残局。孰不知，这样的行为就是在破坏你们亲子关系的基础上娇惯孩子，结果是“孩子被惯坏了，他还在心里觉得你不爱他”，落得个“双输”的结局，何必呢！
结语想让孩子有个好的行为习惯，其实最好的办法绝不是等他犯错、闯祸了再想办法去解决，而是要防患于未然——在平时的时候，就应该把这些“是非观”揉进他的大脑中，什么是爱惜物品，怎么做是有礼貌……这些要在不知不觉间，传递给孩子。