想象|别再用这种方式奖励孩子了！危害比你想象的还要大！( 二 ) 想象|德西|奖励|危害

外界认为我失败，我就是“失败的”。
但我明明白白地知道：“我们”的价值，又哪里是由别人或者“外界的奖励“来决定的，它从来只在我们自己的手中。
所以，我希望能带给孩子的，也是这样一种信心和体验：他可以去充分地参与一切，而不用担心自己的表现如何、外界有没有奖励。
02
如何帮助孩子建立自信心？
那到底应该怎么才能帮孩子建立起这样的信心呢？
其实，每个孩子都有三个基本的心理需要：归属感、自主感和胜任感，当它们被满足，孩子的内在驱动力也就提高了。

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所谓归属感，就是让孩子感觉到无论做得好或不好，父母都会接纳他；
自主感让孩子自主决定自己的行为；
胜任感让孩子觉得他可以做得到。
看起来好像有点头大，但做起来就一个核心：让孩子认识到事情或者行为本身的价值，把奖励变为对行为的鼓励。
之前看到一位幼儿园的园长分享过这样的故事：在幼儿园的加餐时间里，会由一位小朋友来帮助老师一起切水果、分点心。
这时，老师就会当着大家的面对小朋友表达感谢：“谢谢xx帮我们大家分了水果，因为有他的帮忙，我才能及时地把水果准备好。”
老师的话，会让孩子意识到自己做了什么，以及这样的行为带给大家的帮助，而不是“我比别人好，我更优秀”。
而其他的孩子也会意识到，什么样的行为是能帮助别人的。

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这是对孩子“做好事”的看见，那当孩子的“做错事”的时候呢？
有一次和朋友聚餐，当时她家4岁的小女儿偏要自己倒果汁，妈妈还没来得及护住，整杯就洒了。小姑娘眼看着洒掉的果汁，愣在那里。
而这时，朋友却平静地说：“果汁洒掉了，你一定很难过吧？”
小姑娘点点头，依然不知所措。
朋友拿起餐巾纸，说：“那我们再重新倒一杯吧，不过在这之前，我们先用纸把桌子擦干净。”
小姑娘松了口气，也立刻擦起来桌子，一场“冲突”就这么被化解了。
没有“你真粗心”、“你下次小心点”这样的指责，有的只是对孩子感受的看见和行为的引导。

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这样的回应，不仅可以让孩子感受到比起果汁，妈妈更在意“她”的感受，还让她在面对错误时，学习到怎么做才是最好的补救方法。
当孩子表现出“好“的行为，我们对行为的鼓励会让孩子获得成就感；
当孩子做出了”不好“的行为，我们对她感受的宽容和正确的行为示范，也会让孩子进行自我修正。
03
如何奖励孩子？
那当孩子确实做得很好的时候，我们就真的不能买礼物，奖励她一下吗？
当然不是。
如果这份礼物的初心，代表了爱，那送一份爱出去又有什么不好呢？

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但不同的是，如果我们设定了孩子得到礼物的条件：必须要考到100分，或者必须要好好吃饭......那么这份礼物更像是一种“条件交换”。
我很喜欢印度哲学家克里希那穆提的一句话：所谓“无条件养育”，也便是心怀这样一种希望：爱她，便如她所是。
不少妈妈也问过我，关于怎么看待和使用“奖励”。
例如：“我听许多育儿大V说，给孩子奖励不好，但幼儿园和学校老师还会使用贴纸之类的奖励方法，那怎么办呢？”
我也觉得这的确比较难。
客观的大环境无法马上改变，社交对孩子的成长又很重要，我们对孩子说：“有没有那些没关系。”年幼的孩子是不容易理解的，自己没有的时候还是会难受。孩子的这些感受是真实的。

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在我看来，我们能帮到孩子的，是如何去看待这些“奖励”。
如果我们能教孩子将这些看成对行为的“肯定”和“鼓励”，那么孩子的动力就完全不一样了，对吧？
“奖励和惩罚”都是权威。权威不是完全不能用的，但因为会带来一些负面影响，所以尽量少用。
我很喜欢这种包容和接纳，会让我觉得世上并没有“非……不可”，自己是自由的。
【 想象|别再用这种方式奖励孩子了！危害比你想象的还要大！】愿我们的孩子也都是自由的。