搞砸相亲的19个办法，能全部用上算我输记得在某问答平台有一个爆笑的提问：

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记得在某问答平台有一个爆笑的提问：如何搞砸一次相亲？底下回答被赞得最多的一条答案只有四个字：正常表现。

短短四个字，实在是太精湛了，中华语言的博大精深，简直让你不得不佩服，这四个字包含的韵味太足了：花费时间精力去小心翼翼的维护一段关系，远远比不上随心所欲的破坏一段关系，来得痛快！

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所以，今天我们别苦口婆心的聊干货技巧，别逼逼那些听起来就很烦恼的攻略了，让我们心平气和的坐下来，一起友好的探讨：如何通过“正常表现”，不露痕迹的搞砸一次相亲？

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主动询问家人是否有安排相亲，如果有，一定要把对方的祖宗十八代全趴一遍；如果没有，一定埋怨家人对自己不上心，不关心自己的情感幸福。当你的父母、亲戚、七大姑八大姨给你介绍相亲对象时，一定要先找到中间人，然后大骂他们不识货，为什么不给你介绍肤白貌美脾气温柔工作好各方面条件否非常的女孩子？主动提出要带家人、亲戚、哥们前往相亲，相亲的过程中不断的和亲戚、朋友、哥们，大声的讨论你们的私事，同时不断的询问他们的意见和建议，一定要hold住全场。

相亲一定不要主动约好见面的时间和地方，一定要让对方来决定所有的一切，而且一定要主动迟到，至少半小时以上，而且不需要任何的通知，到了也不需要解释。

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到了约会的地方，要不断的挑剔约会环境恶劣糟糕，以此打击相亲对象的品味。

看到相亲的那一刻起，一定要先发制人，率先对她的发型、着装打扮进行专业点评：这是某宝爆款吧？这个围巾好过时啊，跟我奶奶的一样……

一开头就要放王炸直接炸蒙对方：你好，初次见面，我月薪一千，不打老婆，房子写你名，无处女情节，你若病倾家荡产治，我若病甭管我，我妈会游泳，你若难产我保大。不需要自我介绍，一定要简单粗暴的要求对方先介绍自己，尤其是对方的三围、具体工作、工资收入、家庭背景、几口人是否有债务、存款多少、是否有房有车……一定要问对方是不是处女，谈过几段恋爱，是不是为别的男人堕过胎，是不是有婚史，啪啪啪的时候喜欢什么姿势？

当对方询问自己情况时，是否有房有车有存款的时候，一定不要老实巴交的交代自己的情况，不断的跟对方吹嘘自己：我就是个CEO，管理几百个人而已（谁还不是qq、微信群主了咋的）……

相亲的过程中不断的展现自己有多好多强，就算对方已经面露不悦了，也要表现得满不在乎，而且要继续不断的展现自己其它地方有多好多强！

对方询问你业余生活爱好的时候，主动爆料：不是跟你吹，我爱好非常广泛，什么麻将、斗地主、炸金花，从5岁开始学习，整整二十年劳资算是资深玩家了，不过最近手气不大好，今年的年终奖全部输光了，没有本钱了，你看要不借我一点等我翻倍了，加倍还你……

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如果对方问你：最近有什么好玩的事吗？一定要大力表现自己勇猛刚强的一面：上次在街头撸串，有个老头竟然敢抽我，我当时就问他“你瞅啥”他竟然说“瞅你咋的”，哎呀我去，我当时一个啤酒瓶下去就给他开瓢了，现在还在医院躺着呢……一定要找对方不懂的话题，并且主动探讨，就算对方明显不感兴趣，还要邪魅一笑：你连这个都不知道吗？你平时都喜欢聊什么鬼啊？奋力的捕捉对方言行举止上的小缺点，比如对方吃饭声音大，那就用无情嘲笑的眼光和眼神，盯着对方，直到对方眼露尴尬，再配以尴尬不是礼貌的微笑：没事，我并不介意。对方如果询问你有没有前女友，一定要告诉对方：前女友绝对没有，不过上次跟几个哥们去做大保健，那里的妞可水灵了，现在还总是约我去照顾生意呢……相亲的时候直接和对方提出啪啪啪，对方不同意，回家就可以和家人说对方不喜欢我；对方同意就回家和对方说太随便。

相亲时一定不要主动加微信、留手机号，对方主动提出联系，也要告诉对方不用微信，有事通过中间人联系，同时直接告诉对方，你这么主动会嫁不出去……

如果对方表示出你们不合适，一定要问清楚原因，并且逐条反驳，当对方一再拒绝和抱歉，一定要求对方补偿，比如要她买单，让她给你介绍闺蜜、同事、朋友，长得好看胸大肤白貌美就可以了……

相亲结束后，一定要率先离场，关键是背影一定要帅，不要管对方去哪里，一定不要提出送不送，一定不要再联系对方，一定要告诉媒人非常不满意，一定要媒人给你介绍更漂亮条件更好的人给你相亲……

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好了，有这些办法，估计搞砸一次相亲绰绰有余了！

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虽然是娱乐恶搞，但相信大家肯定心有戚戚，这些搞砸相亲的行为，可怕自己也中了几条吧？

学长知道马上就是情人节、春节了，很多人不愿意回家，就是因为“没钱没对象”，而没对象面临的一个问题就是相亲，有一个学员跟学长吐槽，家里已经安排了好几个相亲对象等着他回去“翻牌”，一想到这个就不想回家了！！！

不回怎么行？不相亲，怎么交代？硬着头皮上吧！

学长有一份“相亲锦囊”，随手相赠，学长只能帮你帮到这了，会不会搞砸一次相亲，全靠你了大兄弟！加学长（xuezhang157）获取相亲锦囊！