异地恋:我在原地，先走的那个不是我异地恋:我在原地

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异地恋:我在原地，先走的那个不是我。异地恋|原地|我爱你|对不起|第一次---

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异地恋:我在原地，先走的那个不是我

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投稿 /花花

你说让我放过你，我却放不过我自己，我现在的一次次折磨自己，算是对曾经的补偿么?我不知道以什么心情写下的这些，总之，我想你的时候，总是想写下来。

我最爱的她叫朵朵，大二的时候我们在一起了，这一爱就是四年。

我印象最深的是我们在校兼职的那天晚上，深夜里我们只能流浪在街头，你说只要有我，在哪里都会安心，只要有我，哪怕是无家可归，不能同甘，那就陪我共苦。

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我感谢你，一直甘愿陪我走到最后。

无论是生活还是学习，你都为我着想，我不喜欢上课和看书，你就把所有的重点都记下来第二天教我帮我背题，我的事总要麻烦你帮我去做，你总是惦记我的臭衣服臭鞋子，你总是惦记我第二天的成绩怎么样，你总是惦记我的每件事。

可是我却总惹你生气，总让你哭，对不起亲爱的，我爱你，我说了，不管发生什么事，只要你哭了，就是我的错，对不起，不要哭了，我会心疼你的。

我不止感谢你，我也想紧紧抱着你，对你说，我一直爱你。

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那年夏天，我开心的领着你回家，骄傲的对父母介绍着你，你的温柔贤惠体贴。

让父母都夸你的懂事和礼貌，我身边的每一个朋友你都认识，我家里的每一个亲戚都知道你的存在，我身上的每一件衣服都是你陪我买的，我走过的每一段路都有你的陪伴。

那年冬天，我去了你家，你的妈妈不喜欢我，说我幼稚不成熟，但是你却一直爱我，坚持着，维持着，你的妈妈后来跟我说，你为了我跟你的妈妈哭闹，说你这辈子就认定我了，我知道了，所以我想更加珍惜你，我爱你，我真的爱你。

大三，我出去实习了，你每日的思念我都收到，我每日的想念也会不舍。你不喜欢没有我的日子，我也离不开没你的日子。

你太懂我了，我也太懂你了，我们彼此就像是彼此。透明的站在对方的身体里，深入骨髓的了解彼此。

但是，怪我，被偏爱的永远有恃无恐。我们的过往太多，我们的世界交集太深，怎么可能说割舍就割舍，你对我的影响太大了。

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毕业前夕，我们出去玩，那是属于我们最好的回忆了，但是，现在米奇也许不会再有那么甜了，鲜花也不会有那么艳丽了，情侣装也不会再装情侣了，哈尔滨的街景不会再那么凄美了，沈阳的方特也不会那么欢乐了，天津的海洋馆不会那么好奇了，滦县的古城也不会那么幽静了，吉林的夜色也不会那么唯美了，北戴河的海边也不会那么浪漫了，北京的景色也不会那么吸引了，长春的街头也不会有你我的身影了。

你说你去北京发展，我支持你，我会努力晋级去北京分公司陪你，我曾经开玩笑的说，我怕北京太乱，你受不了大城市的诱惑，把你带坏了。

所以，你工作一段时间有了经验就回来吧，我们一起回家，回家结婚..做我们喜欢做的工作和生活。可是，树欲静而风不止，你这一去，就真的再也不回不来了。

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可能是我平时对你的关心少了么?

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2017年4月26日中午，你突然给我打电话说:老公，我想我爱上了别人了。

那一刻，我懵了，我也疯了，你对我是什么称呼?你居然告诉我这件事，你不断的哭着道歉，说你对不起我，让我骂你。该哭的不是我么?该说对不起的不也该是我么?是我对你的关心少了，是我对不起你，是我不够珍惜你导致把你推给了别人。

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那天下午的我恍恍惚惚，到了晚上办公室没有人，我终于忍不住了，二十二年，我第一次哭的如此歇斯底里，我真的很难受，你对我太重要，我不能没有你，我哭着给你打电话求你不要离开我，我求你辞职跟我回家，我们回家结婚，你不要工作了，我养你，我什么都不要了，我只要你回来，你却说，你爱够了，不想再爱我了，你选择了别人，即使这条路错了，你也不会回头了。我想见你。

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凌晨两点，我坐上了去北京的火车，那一刻，我什么都不在乎了，义无反顾，只想见到你。

我到了你公司门口，我百感交集，第一次来你公司，居然是这种情形，清明节的假期，我还在北京陪着你玩了三天不是么?

其实，我该恨你的不是么?但是见到你那一刻，我真的什么都不在乎了，只要你跟我回家，什么都可以，可是你却那么冷漠的看着我，你的眼神里，透漏着无情，你曾经那么的缠着我，那么的爱我。

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可是，亲爱的朵朵，你知道你多么过分么，你手里拿着手机，一直给那个他发定位信息，你甚至跟我说，只要可以你们随时可以结婚领证，你说爱上一个人不需要那么多的理由，认定了就不会变。

我们没有吵架不是么?我们没有分手不是么?为什么你突然这样无情的对我，我懵了，我真的疯了，你在那里趾高气昂骄傲的对我说不要缠着你，他会生气的。

你真的很过分，但是我却狠不下心来对你说什么，我爱你，从始至终。我懂你，就像你懂我一样，你决定的，我也改变不了。

我来找你，也只想得到一个答案，可是你的回答，真的让我很失望，也很过分，我不禁怀疑自己，我真的懂你么?你真的爱我么?

我忘记了自己是如何走出你公司的，我只想回家，临近五一，我没有回去的车票了，只有第二天凌晨的，我什么都不想吃，什么都不想做，就那样，在火车站身边像一个乞丐一样，坐了一夜。

又坐了一天的车，我到家了，家里对我突然的回来也是惊诧不已，我没说什么，我装着笑着对他们说我就是想家了，妈妈做了一桌子的好吃的，我却没有食欲，我还不忍心告诉他们，你们最爱的儿媳妇离开了我，我强颜欢笑的装着，车坐的多了，难受吃不下。

作为一个男生，真的不该如此矫情，但是我却忍不住在每个深夜里哭泣。

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我整整哭了一周，后来我真的哭不动了。我累了，我错了，你回来好不好，我爱你，我真的爱你，我们回家，我们结婚。

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我忍不住一次次给你打电话，忍不住的纠缠你，让你觉得我多么的卑微，你却从此对我更加的过分，你一次次说不要再打扰你的生活，你把我拉黑了。

可是，对不起，我知道错了，我只是爱你，只是想求你原谅我。求你能回来，回到我的身边。

时间久了，渐渐发现自己的行为多么幼稚可笑不成熟，我开始试着没有你的生活，但是我的每一件衣服，走的每一段路都有你的身影，情不自禁的我，又哭了，你曾经说我，胆小懦弱没本事，离开你可怎么办，你说你会一直陪着我，不会离开我，可是，我在原地，你在哪?

前天，是你生日，我忍住了联系你的冲动，忍住了把我准备的那些东西放下，我的“陌生的朋友”劝我不要犯贱了，不要一次次的卑微求你原谅，你根本不会回来了，我也清楚，可是你对我太重要，我离不开你。

为什么是陌生的朋友?因为我真的不知道该如何跟我身边的朋友说这件事，你离开了我，我只有自己忍着说我很好。

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四年了，四年的感情不比朝夕，你居然在这么短的时间爱上了别人。

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时至今日，我仍想对你说，我爱你，从未改变。我仍愿意为你放弃世界，甚至放弃自己。可惜，人面不知何处去。我明白了，命里有时终须有，命里无时莫强求。

不是我的，可能再也不会回来了。也许，这次稿子是我最后一次写下来吧，我不想再提起你了，我想把它埋在心里，默默等着你。

我不会再在人前矫情，我说过你是我的，你就是我的。哪怕只是回忆。

如果可以，我不希望你拉黑我，哪怕你像个朋友一样跟我说话，我也会很开心不是么?

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你懂我的，我没有你，我活不下去，只要看见你，我总会安心的。

朵朵，我是你最爱的花花，我在这，你在哪?

-THE END -