在中国，根本没有岁月静好的婚姻来源:潘幸知(ID:sharpshow)一个被老公

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在中国，根本没有岁月静好的婚姻。中国|岁月|茶叶蛋|她说|ceo---

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

中国|岁月|茶叶蛋|她说|ceo---

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一个被老公气得离家出走的女人，说:“我要离婚，这日子没法过了!”

在听她说了发生经过后，我问她，离了孩子一边一个?她说，“我哪个都不要。”我问，你真的舍得下?她说，“没想那么多，到时候再说吧。船到桥头自然直!老娘还怕活不下去啊!”

但说到“啊”的时候，声音却低了半分。没办法，孩子就是女人的软肋。没办法，小家庭就是女人的成就感来源。

刀子嘴豆腐心，说的就是女人。怎么办?

女性比男性更会把家庭当成人生重要的事业之一，所以，当好家庭CEO，才能很好的为婚姻掌舵。

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在中国，没有岁月静好的婚姻

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首先是意识观。

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当我们进入一段婚姻时，不要理想“岁月静好”。因为，所有婚姻都会出问题。没有问题的婚姻不是好婚姻，它是一种好婚姻的假象。有问题，意味着婚姻有成长的机会。

我们都曾梦想找到对的人，梦想没有问题的爱情和婚姻，唯你唯我，你侬我侬，岁月静好，白头偕老。事实上，在现今的中国，不可能有安安静静一成不变的婚姻。因为一个人的诉求在不断发生变化，哪怕你不变，周围环境也在改变，逼迫你发生变化。这也是中国不断自我突破屹立世界之巅的关键。

打个最简单的比方，在日本，一个老太太在北海道卖同一种温泉蛋卖了五十年，在中国，这几乎是不可能的，因为中国的老太太，先卖茶叶蛋，卖了茶叶蛋如果效益不错，一定会去添加烤肠来卖，添完烤肠会加方便面。忙不过来了，她会叫上老头子和儿媳妇。如果茶叶蛋卖不动，她早就撤了。

连中国没有文化的老太太，都知道day day up向上移动，我们想把婚姻限死在岁月静好，基本就是掩耳盗铃自我麻痹。

婚姻也要day day up天天向上，才能运营成功。没有谁的婚姻可以停在原地，哪怕夫妻职业、工作都十年不变，心也会变。

所有的婚姻都会出问题，婚姻运营成功还是失败，取决于面临的问题有没有被迭代。

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老婆为什么被老公气得离家出走呢?她说，三观不合。

男人是传统的大男子主义，结婚时包办了所有事，女人很享受，因为男人爱她，对她好，即使被她气得跳脚，也是“被她气得”，说明在乎她。

全家人都跟这个女人说，你要珍惜这个男人，要相貌有相貌，要工作有工作，家庭经济条件也不错。

男人爱女人，是据为己有的爱，你是我的人，不能跟别的男人勾勾搭搭，回家要妥妥帖帖，照顾家庭和孩子。

女人出去健身，如果是男教练，不行。化个妆，男人不高兴，你这样打扮是给谁看。女人在事业上有拼搏力，男人说，你每天不着家，孩子也不管吗?女人在事业上不容易，希望得到男人的认可，却面临男人一遍遍泼冷水。所以她生气，觉得三观不合。就像是有一双想飞的翅膀，却一次次被折翼。结婚的时候没问题吗?是的，女人活得安乐，也图个妥帖。毕业十年后，想法发生了变化。无论哪一方发生变化，只要不是完全同步同向变化，总会有吵架的时候。

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你的婚姻就是你的公司，要做好CEO

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其次是发展观和忧患心。

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运营婚姻和运营公司一样，需要用平衡发展观，也要有忧患心，去理智面对婚姻中的问题。

忧患心，不是患得患失，每天查老公手机，在车上装侦探器，那是情绪，不是理智解决问题的路径。

我拿企业运营做个类比。

在公司创始阶段，当员工的成长超越公司的成长时，他有三种选择，一，告诉公司自己的所需，期待公司和他一起成长，一起彼此成就;二，成长不合，接着离职;三，直接离职。

当公司成长超越员工成长时，他有三种选择，一，尽自己所能，留在公司，找到最适合自己的位置，也许比以前的位置要艰难;二，不断向上学习，符合自我的期待;三，主动离职或者等待被公司淘汰。

作为公司CEO，我发现，公司成长和员工成长一定是相互成就的关系。唯有一方进步(甚至异心)，才能促成另一方进步。

一个好员工离职，我会关注他的发展走向，会反思公司没能够满足到他的部分是什么，如果只是两者当下的需求不匹配，他希望被满足的部分，公司是不是可以有所延展，从而造福其他员工。

好员工同样有很多选择。他的初心和公司一样吗?他与公司整体的战略匹配吗?他是公司需要的人才吗?公司与其他公司的差异化是什么?

婚姻的发展和公司的发展是一模一样的机理。只是，作为家庭CEO的我们，很少建立婚姻的发展观，常常分不清爱和控制之间的区别，常常只具备了“控制”的素质，然后发现婚姻失去掌控，从而手无足措。

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所有的合同，包括结婚证书，都只能提供法律意义上的保障。人是动态发展的，我们的婆婆，我们的丈夫，我们的孩子，都不可能处于被我们掌控的理想状态。

我们三观合吗?如果不合，哪部分是可以相互妥协的?婚姻出现问题，是婚姻进步过程中出现的问题，还是婚姻倒退中出现的问题?谁在进步?谁在倒退?我们没能满足彼此的需求是什么?过去我所认为的彼此满足的部分，现在还成立吗?离开这个家庭，他的损失是什么?我的损失是什么?这个损失，在我的个人成长过程中，是可以忽略不计的，还是影响深远的?

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被老公气得出门的女人，在看到研究生同宿同学的优秀后，想法发生变化，觉得女人不能只安居于家，激发了斗志。但她老公眼里，还是那个要男人保护的事业不成器的小姑娘。她老公觉得，女人折腾就折腾吧，能折腾个什么样儿呀。结果这折腾不要紧，这一折腾，男人都要开始承担家里孩子的吃喝甚至辅导作业了。自己事业一般还在蠢蠢欲动，女人每天回家眉飞色舞。男人不爽。女人也不爽。凭什么只许你在家打游戏不照顾孩子?难道照顾孩子就只是女人的事吗?我挣钱也不比你少。两个人都对，只是在家庭发展的过程中，理所当然的平衡被打破了。面对男人的不悦和撕扯，传统的女人有点打退堂鼓，毕竟男人不错，但是心大了，小不去了。看起来三观不合了。

人不可能永远原地踏步。

现代婚姻的本质，是一场旗鼓相当的商业谋略，不是理所当然的避风港:什么情绪都往里面倾倒，什么缺失的爱都到里面弥补，它不能又当垃圾桶，又当百宝箱。它做不了慈善。

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痛苦不可怕，只要你的问题在不断迭代

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第三，战略观。

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我在幸知学院《格局变大课》里讲过“问题痛点迭代法”，人生每个阶段都有每个阶段的问题和痛苦，关键是每个阶段的问题是否有所迭代，看问题的角度是否有所不同。

看起来，所有人都会提问，但是在做情感咨询师的过程中，我发现，绝大部分人是不懂得如何问问题的。

“问了问题，老师为什么没有回答我?老师回答的为什么不是我想要的?老师回答的我都知道，但是我不知道怎么做?”根本原因在于我们不知道怎么提问。

这个原因，是我在做了很久的情感咨询师和公司CEO之后才发现的问题。

在经营公司的过程中，我是不断被问问题以及不断问自己问题的那个人。投资人问我，你们能培养多少情感咨询师?你们情感咨询师能做到多大产能?作为非标准化产品，如何做到批量化规模化运营?你的公司业绩规模是如何规划的?你的公司什么时候做到一个亿?

四年前，我初见投资人的时候，一个问题都回答不出来。我无法预估公司的业绩增长，我也不敢想，通过什么渠道就可以实现多少多少规模的增长，因为没有创过业的我，根本没有过去的借鉴模式。

我面临的问题跟那个没关系，我火烧眉毛的问题是，我要解决我的实际问题，作为来访者平均年龄35+的婚姻问题解决型公司，公司如何引入一个男性高管，从男性的角度理解运营，公司为什么只吸引七零后没有九零后，我们的营收如何增长一倍，我高瞻远瞩不到营收一个亿的光景。

没有人会帮我解决这个问题，四年前，心理情感市场是个蓝海市场，我连对标的公司都找不到。

但是投资人的问题，我每半年都会问自己一遍。我有一个写创业时间轴的习惯，在每个公司面临转折的节点，我都会做记录，记录我所面临的问题。一年之后，我的问题变成了:为什么九零后的名牌大学学生无法适应多重任务管理?在与市场其他公司的竞争过程中，我们该如何发挥最大化优势?

在这过程中，我也会问一些很情绪化的问题，比如:为什么在处理某一件事情上，她的观点跟我不一致?我试图说服她的过程，她似乎很反感?

但是写完这个问题一周内，我会意识到，我们的根本目标都是为了处理事情，而不是情绪对垒。我会把这个情绪带来的问题划掉。因为那不是发展过程中的根本问题。

我的问题，每三个月都在迭代。我自然而然解决了三个月前我问自己的，公司火烧眉毛的问题。顶着痛苦正确前行的时候，上帝都会帮你。其实不是上帝，而是自己，自己的场域和格局发生了改变，在整个气场的影响下，身边人也发生了改变。

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我的理智也在迭代。在今年上半年的时候，我终于能够回答投资人四年前问我的问题。他真的成了我敢于直面的问题。这就是公司的进步。

在进入情感咨询师角色的时候，很多来访者会问我，老师，我该怎么办?

譬如说:“我今天吃饭，婆婆把饭碗打碎了，还说我给她脸色看，我非常生气向老公告状，老公也不听我的，说我不跟婆婆好好相处，这样的家庭，我还要继续相处下去吗?”

这不是问题，这是单方面情绪化的絮叨。如果我们陷入情绪化的困境，而不能理智的抽离出来问问题，那么我们的问题，过了三个月后，可能是:“老公现在一点都不听我的，常常不回家，就回家来也爱答不理翘起脚就看电视，连碗都不洗一下，婆婆还觉得那个事情理所当然，气死我了，我每天忙东忙西回家还要做饭，我该怎么办?”

这个问题是没法迭代的。

情感咨询师帮助你问问题的过程可能是:你是什么时候察觉到你和你丈夫的沟通问题的?你婆婆是什么时候跟你有芥蒂的?一开始的应对模式是怎样的?你觉得是什么触怒了对方?你觉得对方哪一点触怒了你?你父母之间的沟通模式是怎样的?应对模式如何?结婚前你们对彼此的要求是怎样的?结婚后发生了哪些改变?你期望的婚姻是什么样的?能不能还原一次最近你和你丈夫不愉快的沟通情境?

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即使情感咨询师帮助梳理问题之后，有很多人还是会着眼于当前情绪化的问题，并没有进入思维迭代的过程。

他们不会思考也不会回答这些问题，继续情绪的絮叨，老师，我很痛苦，你教我，我是离还是不离?

如果描述的只是痛苦的情绪，而没有去思考，在哪方面痛苦，痛苦的根源，触动痛苦的内在机制，如何改善，咨询师无法引领着通过情绪宣泄去判断问题的本质，或者当你处在情绪宣泄的过程中，第一步只能梳理情绪，第二步才能触发思考机关。才能进入对自己“正确的提问”环节。

问题最终靠自己解决，咨询师会帮助你从专业角度梳理问题，发掘资源，带着你走出来。

聪明的人，在提问和回答的过程中，发现了自己的问题，又会重新提出新的问题。这是一种摘开情绪的重要思考能力。

还是那个曾想离家出走的女人。她优秀了进步了一点点，她希望得到的是丈夫的认可和鼓励，而不是阴阳怪气的贬损。

但是她的变好，一开始让丈夫感受到的却是自身利益受损。丈夫又怎能发自内心的赞扬呢?她越是想要得到丈夫的认可，丈夫就越不给。意识到这个问题之后，她改变了看问题的角度。她不再劝丈夫认可，她的优秀和安全感可以通过其他人的认可得到和确定。情绪稳定后，她知道，打破丈夫的习惯是需要时间的。她意识到，他们之间的问题，是婚姻发展中的问题。一方面，不以自己的优秀沾沾自喜，潜意识中去强迫丈夫比自己更有能耐，无形中给双方施压。另一方面，面对丈夫的怒火，她也会有一定的担当。不是说无限制的包容，而是也会意识到丈夫也处于焦虑期。

她平静而努力，丈夫随着她的牵引，也变得积极主动起来。一个家庭里新的习惯秩序也在流动的过程中。

意识观，发展观，战略观，通过宏观看婚姻问题的角度，是成为优秀的家庭CEO的基础。