李亚鹏落泪首谈“失败”婚姻:婚姻里这件事,影响孩子一生
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提问:
最近很痛苦。我和老公的婚姻,一开始就是错的。在认识老公之前,我正沉溺在跟前男友分手的悲痛中。
我以为,走出失恋的最好办法,就是开始一段新的恋情,于是,将注意力全部转移到了新出现的男人身上。
他一开始对我挺好的。很快我怀孕了。然后我们奉子成婚。其实那个时候我对婚姻生活还是充满期待的。然而婚后的生活并不如意。
不记得是什么时候开始的了,我们会经常吵架。一吵架,老公就会翻旧账,他认为我根本不爱他。还经常捕风捉影地说我行为不检点。他说的这些完全都是无中生有的事所以我根本不想理他。我也不跟他争吵,我只想安安顿顿地把儿子带好。
可是后来他开始酗酒。酒醉后就对我破口大骂。
我越来越怀疑:这样的婚姻有什么意义?
一些身边的朋友都忍不了,劝我离婚算了。可是我做不到。离婚后孩子怎么办?谁家没个矛盾?
只能怪我命苦,没能嫁个好男人吧。
所以嫁错人我认了,为了孩子我也要守住这个家庭的完整。
可是最近我却发现儿子不太对劲。
之前我和老公吵架,他就是会变得有些黏人。可是那天,我儿子看着爸爸摔门而出,淡淡地说:
妈妈,爸爸太坏了,我不喜欢他。
他说:
妈妈,长大了我不结婚。
那一刻,我的心都要碎了。
他才四岁啊。
我几乎是忍辱负重维持这个家,却原来还是做错了吗?我到底该怎么办?
积木育儿回复:
很巧合。收到这条求助的时候,刚好看到李亚鹏这两天的一段采访。
时隔五年,这个男人谈起早就被宣告死掉的婚姻,依然满含疼痛感。
一直在大众面前表现得成熟且绅士的大男人,在镜头面前哭了。
他说,没给孩子一个完整的家庭,是我的失败。
这个案例中的妈妈,显然跟李亚鹏关心着同样一件事。
不同的是,李亚鹏“失败了”,没能为孩子守住家庭的完整,而这个妈妈却“成功”地让家庭没有走到彻底破碎那一步。
可是那又怎样?
父母离异的李嫣,她的快乐和自信一点不比寻常孩子少。她跟父亲李亚鹏的融洽关系自不必说。当有媒体批评王菲“枉为人母”时,李嫣也力怼:你怎么知道她不爱我。难道你有我了解我妈妈吗?难道你是我妈妈的孩子吗?”
相反,家庭关系看起来完整的4岁男孩,说出“我不喜欢爸爸““我以后不结婚”这样的话,却着实令人心疼。
问题到底出在哪儿?我们回到案例中,看看这对夫妻的婚姻关系。
婚姻有两方面的功能,
一方面,是完成物质的结盟,让两个人共享彼此的财产,一座房屋,一个物理意义上的庇护所;另外一个方面,是完成情感的结盟,让人感觉到心有所依,彼此相互支撑和取暖。
这位妈妈对婚姻的需求,似乎更偏重前者。所以,她能够在夫妻关系那么糟糕的情况下,仍然选择了忍受和维持现状。
相反,丈夫对于婚姻的需求可能两者都有。
这个丈夫所做的所有事情,所说的所有话,都是在向这个妻子表达:
我爱你,我希望你是真的爱我才和我在一起的。
但是做妻子的并没有听到。她可能的确下意识利用了这个男人,去回避自己失去上一段恋情的痛苦;也可能是在日积月累中一点点变得心灰意冷,干脆放弃了对情感的需求,转而把所有注意力都放到儿子身上。
这个男人就会很难过。
他和自己爱的人吵架,翻旧账,喝酒,破口大骂……他在折腾什么?这其实是这个男人能够想出全部的方式,去试图呼唤妻子心中的爱。
相比之下,做妻子的对于自己的情感一直是回避的状态。
从一开始选择丈夫,就是为了回避上一段恋情的痛苦。
后来跟丈夫出现冲突,也是用沉默、消极应对的方式去回避情感交流。
夫妻之间彼此隔绝的关系,让孩子感到恐惧和不信任。所以他才说出来那句“长大了我不要结婚”。
然而,这里我并不想探讨大人的行为对孩子的影响,更不忍心指责这位妈妈的观念和行为如何不妥。
其实她首先最对不住的那个人,是她自己,因为她似乎过早地放弃了让自己幸福的权利。
而妈妈过得不幸福,孩子如何敢幸福?
从这个角度说,李亚鹏眼中的“失败”婚姻,其实并非真正失败。
他说,当初是王菲提出的离婚。他虽然纠结,终究还是成全了他的“高中女生”。
李亚鹏很了不起。王菲更了不起。
王菲最棒的地方在于:要不要离婚,到底跟谁在一起,她从不讨好谁,或者顾忌谁。 她的决定只为她自己。
妈妈把自己过好,才是送给孩子最好的礼物;亦是我们在婚姻里,能够为孩子做的最好的事,没有之一。
这跟你嫁没嫁对人没关系,跟你离不离婚也没关系,只看你是否愿意对自己的幸福,真正担负起责任。
所以,我们给妈妈的建议如下:
第一,可以尝试着去修复跟丈夫的关系。
简短的问题描述中,我们看不出你和丈夫的具体互动细节。但是总体上,我们依然建议你去为你们的关系做一些努力。
丈夫做得的确远远不够好,那是他的问题。而你的问题在于,你的消极等同于,你在关系中,什么也没做。
亲密关系中,怎样的交流才是真正的交流呢?是到达情绪层面的交流。
好消息是,情绪我们每个人都有,只需要我们勇敢些,打开自己的心门,去向对方袒露我们的真实情绪感受。
在这个过程中,我们需要让对方知道,我们正发生着什么事情,拥有什么样的感觉,是愤怒,是无助,还是悲伤?
当然这个过程之中我们依旧会发生争吵,但争吵之后,我们仍然要坚持不含指责地去表达,我们是什么样子,真实的愿望是什么,想要什么。
这些柔软情绪的袒露和交换,才让夫妻关系有了亲密的可能,让有裂痕的关系能够被不断修复。
必须要说,如果过程中放弃情感的交流,家庭很容易走入不幸。
不仅置身其中的夫妻双方会痛苦不堪,孩子就更容易受到伤害了。
所以,我们给这位妈妈的第一个建议就是,重新呼唤回你和丈夫之间的感情。
这非常重要。虽然这需要很大的功夫,但是从长远来讲,这是值得的。
第二,调整你对感情的期待。
我们仍然想要谈一谈妈妈说的那句“嫁错了人”。其实我们经常会听到婚姻中的人有这种感慨。
哪怕是很多恩爱的夫妻,都难免时不时会冒出这样的念头。
比如,
当你换了发型丈夫却忙得根本没发现;
当婆媳矛盾发生,丈夫没有站在自己这边;
当你身体不适,丈夫却恰好出差去了……
这一切都会使得妻子认为:我一定是嫁错人了。
同样,当丈夫遇到事业上的困境,妻子却还一味抱怨柴米油盐;当丈夫和家人发生争执,妻子没有站在他这一边,做丈夫的也会认为:她永远不会理解自己。
婚姻的确经常会很尴尬,它往往会把我们那浪漫的爱情梦想变得俗不可耐。
无论你当初跟前男友最终走到了一起,还是你遇到了另外一个更加靠谱的男人,最终可能都会“殊途同归”。
哪怕你最初遇到的是那个“理想伴侣”并且步入了婚姻殿堂,也需要两人不停地学习一起跳舞,才可能在人生舞台上,配合得精彩。
这就是婚姻的真相。
有时候,亲密里面,对方到底是谁甚至都不重要。重要的是,你到底是谁?你的感受是什么?你想要的什么?
若走入婚姻前,你能够 学会分辨自己的需要,照顾自己的需要,也许就不至于随意开启一段关系,只为填补内在的空虚;
若步入婚姻后,你能够学会分辨和照顾自己的需要,也许就能够避免彼此之间,不必要的争战和内耗。
当你的内心梳理清楚了,做的决定才不至于含糊不定。
说到底,我们给不了你一个答案。
无论决定离婚,还是转身去修复和丈夫的关系,都是你自己才能够做的决定。
毕竟,婚姻是你的,孩子是你的。
最重要的是,人生是你自己的。你总要为自己的终身幸福负起责任,对吗?
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