谁小时候还不是一个智障呢？比蠢

六月要来了，又到一年老哥哥老姐姐哭着喊着过儿童节的季节了。

可是我却一点也不想过儿童节，因为我小的时候太丢脸了！

五年级的儿童节，我终于登上了六一晚会的舞台，表演走模特。走过去，一切都很正常；转过身，突然台下爆发出剧烈的笑声……下来以后才发现，我的裙子夹在了腰上，露着小内裤走了二十多米……

从此我恨上了儿童节！

火锅兔同学朋友听说我这个故事以后表示：

“谁的童年不丢脸？我打赌至少有一亿人恨整个童年。”

随后同事们就一言我一语的爆料开来，自爆还不过瘾，还上微博征集答案，于是我收到了上百条毁童年的答复：

谁小时候还不是一个智障呢？

小学老师让以《我的爸爸》为题写一篇作文，我不想写，恰好作文书上有一篇《我的姐姐》我就把“姐姐”改成了“爸爸”。

后来老师当我朗诵我的作文：“我有一个可爱的爸爸，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了。”

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小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要懂事有礼貌。然后我接过奖状后，当着全校2000人的面，给校长磕了三个响头。

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一年愚人节，我在别人的椅子上涂了502胶，他一站起来，撕拉一下，裤子全扯了

。半个班都看到了他的蜡笔小新内裤。

@ROAR

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往邻居家的鸡屁股里塞鞭炮。

@胡惟庸

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小学的时候，班里板凳太硬了，我想回家找个垫子。然后翻出了我妈的胸罩，对着屁股试了试，大小刚刚好。第二天我就在屁股上套着胸罩去上学了。

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有一天早上要迟到了，迷迷糊糊扯过围巾围上就走了，到了学校才发现围的不是围巾是秋裤，还是红色的，巨显眼。

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我名字特别难写，还像男孩子，于是幼儿园的某天我告诉老师我改名了，叫刘花花。

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小学三年级，第一次用中性笔，有些笔芯有香味，于是我就咬着笔尾一直吸，好香哦。结果，在某个瞬间……满口黑墨……

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有一天，我妈说我是大孩子了，派我去ATM机取钱。系统说：读取中。我傻傻地大声说：取中。然后就真的取出来了。

那时我天真的以为这是取钱的正常流程，第二次去，遇到一个不会取钱的老奶奶，我还教她和我一起读“取中”……差点没把工作人员笑死。

比塑料姐妹亲更可怕的是“塑料母子亲”

儿童节的时候，我总缠着我妈给我买礼物。于是六岁那年的儿童节前夜，我妈给我洗屁屁，她指着洗屁股的毛巾上的红点（其实是铁锈），说那是血，然后郑重宣布我来月经了，以后是个大人，没资格过儿童节了。

@ 黛希跳跳跳

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有一次考试没及格，我怕我妈打我，我就和老师说爸妈不在家，可不可以让舅舅去？老师答应了，于是第二天，我背着我三岁的小舅舅踏上了不归路。

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小时候写自己我介绍，表哥和我一个班，我写一句他抄一句，于是我写下了“我有两个小辫子”，然后他也抄了。

@_我叫MJ

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小时候学古装剧，趁着我奶奶睡午觉的时候，在床边跪下，举着木剑，嘴里念着：奶奶您安息吧，我会替你报仇的。

然后，奶奶就醒了……醒了……

@冯运加油了

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刚上一年级的时候不会做减法，就把所有的减号加了一竖改成了加号，老师当然给我打了零分。我妈看着卷子说我做的都对啊，为啥是零分，还去学校找老师理论。

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小时候去外婆家，看见橱柜上有笔墨，又找了两张长条的纸，写上大大的“封”字再画个圆圈圈起来，下面写几个小字“××公安局”，然后把两张纸交叉贴到了外婆家大门上。

@古青

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一年级的时候，我爸去西安买了一套兵马俑的纪念品，我每天最大的乐趣就是趁父母不在家，玩它们。直到有一天，我把它的脑袋弄下来了……然后我偷偷又给粘上了。

@ CarpeDiem

幼儿园老司机在此，尔等休要猖狂

小时候娱乐比较匮乏。一天，我和朋友（两个男生）玩接生游戏。我演孕妇，他演医生。【他：叉开腿！叉开腿。我：啊啊啊，疼，啊啊啊，疼疼疼。】

突然门开了，“出什么事了？“他爸妈慌张的闯进来。然后看到我撅着屁股，露着小丁丁，他跪在我后面架着我的腿，冲着我的菊花一直讲话。

@ Oren

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小学上网的时候，突然弹出一个羞羞的网页，当我懵懵懂懂意识到是什么的时候，妈妈回来了。但是电脑在这个时候卡了，怎么点关闭都是未响应……

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和爸妈吵架，说要离家出走去大户人家当丫环，勾搭小少爷，气死恶婆婆。那年我五岁。

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拿老爸枕头下一盒tt灌了水气球，分了小区里的小朋友一人一个。第二天全小区都知道我爸是多大号了。

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小学时和高年级的姐姐打架，我就动手打了一下，她要用力打回来，结果突然裤子就红了，整个人躺在了地上。吓得我大喊：人不是我杀的，不是我杀的…………那个时候，我还不知道有种东西叫大姨妈。

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百度搜索了“老师”，从此走上了一条不归路

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小时候想拉屎憋得慌，不敢和老实说，拉到裤筒里，感觉一个热乎的东西从屁股滚到脚腕，秋裤还掖在袜子里。

@ super蔡春璠

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我同桌有一天神秘兮兮地跟我说他捉到了一只白白胖胖的虫子，特别可爱。然后我俩就非常开心地玩了一下午的……蛆……

@有光倾城

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小时候半夜尿憋醒了，半梦半醒间扶着墙就尿了，结果浇了我姑姑一脸。

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城里出生的我，第一次看到驴，高兴的很，跑上去亲密地摸了一下驴屁股，然后驴一撂蹶子，一摊驴粪“唰”地飞了起来，糊了我一脸。

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初中有一次停电，摸索着进了厕所，找了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重有力的大手拖住，后来传来一个声音：有人~

看了这么多童年黑历史，我突然觉得自己小时候也没有那么丢脸了呢，又想过儿童节了。于是，我就给我爸发微信：

爸比，我想要儿童节礼物

可以，不过父亲节你看着办吧

额，我想了一下，儿童节这么幼稚的节日不适合我这种成熟女性

制图：娇娇兔

值班编辑：佩奇兔

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