致父亲：我愿用我一切，换你岁月长留时光带走一切

时光带走一切，我与自己的过往进行和解，借着父亲节到来之际，回顾下自己与父亲情感隔离到互相谅解的过程。在这个过程中，不断的进行着的是对往昔生活的对话，我们只是不善于表达和理解，或许我们在过去的每个时刻就已经和解。

-高考君

父亲写的散文诗
许飞

一九八四年庄稼还没收割完

女儿躺在我怀里睡得那么甜

今晚的露天电影没时间去看

妻子提醒我修修缝纫机的踏板

明天我要去邻居家再借点钱

孩子哭了一整天哪闹着要吃饼干

蓝色的涤卡上衣痛往心里钻

蹲在池塘边上给了自己两拳

这是我父亲日记里的文字

这是他的青春留下留下来的散文诗

几十年后我看着泪流不止

可我的父亲已经老得像一个影子

一九九四年庄稼早已收割完

我的老母亲去年离开了人间

女儿扎着马尾辫跑进了校园

可是她最近有点孤单瘦了一大圈

想一想未来我老成了一堆旧纸钱

那时的女儿一定会美得很惊艳

有个爱她的男人要娶她回家

可想到这些我却不忍看她一眼

这是我父亲日记里的文字

这是他的生命留下

留下来的散文诗

几十年后我看着泪流不止

可我的父亲已经老得像一张旧报纸

旧报纸

那上面的故事就是一辈子

父亲
筷子兄弟

总是向你索取却不曾说谢谢你

直到长大以后才懂得你不容易

每次离开总是装作轻松的样子

微笑着说回去吧转身泪湿眼底

多想和从前一样牵你温暖手掌

可是你不在我身旁托清风捎去安康

时光时光慢些吧不要再让你变老了

我愿用我一切换你岁月长留

一生要强的爸爸我能为你做些什么

微不足道的关心收下吧

谢谢你做的一切双手撑起我们的家

总是竭尽所有把最好的给我

我是你的骄傲吗还在为我而担心吗

你牵挂的孩子啊长大啦

打开音乐app准备听一下歌找平静下，陡然看见首页推荐父亲节的暖心音乐推荐，在歌声流淌出来的一瞬间我的眼眶湿润了，是一种不曾思索过得的感情冲撞着我，被我们忽视的点点滴滴，被我们深深压抑在内心深处的感情所击溃。那个在角落里，满怀着委屈和埋怨的小姑娘已经长大了。慢慢的独当一面，也就体谅了以前父亲的压力和生活带来的艰辛，正好遇上端午节和父亲节重合在一起。放假回家看看父母，毕竟这一生我们都在慢慢远离最爱我们的家人。

高考君：

还记得我初中的时候遇上了令人闻风丧胆的2008年地震，我们一家人搬到了一楼的铺面里暂住。在经历一段时间的的余震减少减缓之后，我们搬回了位于小区二楼的出租房内，就在搬回去的这一天半夜，余震再次袭来，我看见了一个只穿着红色内裤的人，来来回回穿梭在自家住宅和小区外。一次次的搬运，将自己的两个孩子和怀孕的妻子，年迈的母亲运输到安全的地带，我就站在二楼的窗外看着他一次次的奔跑和穿梭。因为太急了，加上地震余震晃得厉害，我看他跑的不稳甚至摔了几次了，可是每次抱着自己的家人，他却跑的那样稳那样认真，那样的努力走好脚下的每一步。在雨夜奔跑的那一抹红色，让我真正的钦佩于父爱的沉稳和责任，是一种无言的承担和无声的大爱。

后来，我在回家的时候碰见过几次，明显过大的头和不怎么协调的四肢。在和妈妈的闲聊中得知，这是一个外地的家庭，因为爸爸明显略带疾病的头颅和贫苦的家境，在小区里备受排挤和歧视，这让我更加佩服这位父亲。在我所能看见的角落和场合，不论孩子的哭闹也好撒野也好，这位父亲无一不是好好的说话，未曾急躁和怒骂。这并不多见，也并不常见。经济贫瘠和环境艰难的情况下最容易发生的是情感缺失，这也是很多家庭的现状。而这位父亲，却让我不得不得敬佩和喜爱，这种爱很笨拙，但很温暖。

遗君明珠

我在世间再无大树可依，父亲已去世三年了

父亲从年轻时就有严重的风湿病，但他却用这个多病的身体，艰难地撑起了一个七口之家。

小时候我就记得，父亲一到农活重的时候，就会服用一种药。

吃完药就去地里干活，似乎就不觉得累和痛。但等地里的农活干完，父亲就会像大病一场，在炕上躺好些日子。

后来我知道，他吃的是一种便宜的激素药。吃完之后，可以暂时抑制疼痛，但也会透支身体的健康。

也许，正是由于经常大量服用这种药物，为他的身体埋下了各种隐患。

但作为家里的顶梁柱，当一家人生活的压力都在你的肩上的时候，再苦再难，也只能咬牙坚持。哪怕，身体受到戕害。

身为父亲，他别无选择。

我是在长大之后，自己也成了家，有了孩子，回忆起这些往事，才明白了父亲的不易。

于是，我也从一个少不更事的孩子，变成了一个乡邻眼里孝顺的儿子。

只是，父亲已经渐渐老去，他的身体终归是越来越差。

在父亲生命的最后十几年，几乎每年都要住几次院，各种各样的老年病，他的身上差不多全有。

我不断地带父亲看病，在医院陪床。

每次住院，经过医生的治疗，父亲都会奇迹般的好转，但每病一次，父亲的身体状况就会比以前更差一些。

在医院陪床时，父亲曾多次和我说，他不知道自己活着的意义到底在哪儿，他觉得，他只是在拖累我们。

我知道，他这样说，一是因为病痛的折磨，二是因为对儿女的愧疚。他对自己人生的定义，一直是能为儿女做点什么，而从不觉得自己为这个家付出了一辈子，儿女应该伺候自己了。

我每次都会向父亲这样回答：在这个世界上有几十亿人，对于他们来讲，我们的生与死确实微不足道。但对于我们兄弟姐妹来讲，没有了您，我们就没有了父亲。这就是您活着的意义！

要知道，有父母可以赡养，哪怕他卧病在床，哪怕把自己累得筋疲力尽，也是一种幸福啊！

但在无情的岁月面前，我们的愿望是那么地苍白。

最终，父亲的病凭药石之力已经无法挽回。

父亲离开后，我有好长时间不能接受这一现实。

我不断地反思，是不是自己哪里做得不好，是不是还应该有更好的治疗方案，是不是治疗时哪里出现了失误，是不是应该去更好的医院。

我甚至想，如果自己生了同样的病，会不会选择花更多的钱，找更有名的医生。

妻子开导我说，我们已经尽了力，在疾病和生命面前，任何人都无能为力，即使是我们自己，在若干年后，也难以避免同样的结局。

妻子的话没错。

在妻子不断地安慰和劝导之下，我也慢慢从失去父亲的悲痛中走了出来。

但我仍然会经常梦到父亲。

多少次，我看到他躺在病床上，笑眯眯地看着自己的儿子。

但另一个声音会告诉我，这是梦。

只是，醒来时，枕边已湿！

妻子曾经问我，如果可能，你愿意给自己的父母十年生命吗？

我毫不犹豫地回答说：愿意。

我当然吝惜自己的生命，但如果真的有这么一道选择题摆在面前，我又怎么可能会选择不愿意。

我们在乎自己的生命，我们更在乎生了我们养了我们的父母啊！

如果不愿意，我们的良心何安！多活出来的生命，又怎会快乐！

子欲养而亲不待，这是人生最大的痛。

如今，我成了没有父亲的孩子，每念及此，泪水总是不知不觉会流下来。

真的希望，会有另一个世界。

那样的话，我们的人生会少一些遗憾，多一些寄托。

但理智告诉我们，这不可能。

一切一切，都已经成为过去，不会再来。

每次回老家，经过两边是耕地的村中小路，我的脑海里都会浮现出这样一个场景：

很多年前，一位中年男人带着他的儿子在那里锄地。

锄地的间歇，他一边抽烟，一边哈哈地笑着，让儿子按自己的大臂上那块硬硬的肌肉。

那个男人，就是我的父亲，那个男孩，就是我。

时光不会再回来了，那块耕地还在，但我已经长大，父亲已经故去。

只是，再次经过离耕地不远的那片墓地，我不再像孩提时一样害怕。

因为，那里住着我的亲人。

愿天底下每一位父亲，都能在父亲节这一天收获孩子的感恩和关心。

父亲节快乐！