[不完美妈妈]赞扬表达不好，就会变成责备？如何准确评判他人，提升沟通能力？ |交个朋友吧|美好

我们每天都在不停地做着各种评判，有时我们赞扬别人，有时会指责别人，同时每个人又会不停地受到别人的赞扬或者指责。一般来说，人们都喜欢被赞扬，讨厌被责备，但为什么有时候我们明明在赞扬别人，但反而会引起对方的抵触呢？
《赞扬与责备:剑桥大学的沟通课》(以下简称《赞扬与责备》)指出，这是因为:
赞扬的功能很多，它可以用来施展权力，赋予角色或侵占别人的评判表。当赞扬关闭了它的聆听功能，不再依照他人的愿望与需求改变时，它就变成了独裁主义式赞扬——霸道、专制，有时甚至是恐怖的。

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《赞扬与责备》探讨了在亲子、朋友、亲密关系、同事之间以及在社交媒体中，赞扬和责备这两种评判的运作机制，让我们明白，缺乏共情的赞扬会适得其反，富含共情的责备能让人心悦诚服，通过剖析赞扬与责备背后的实质，教我们提升共情能力，更科学地与人沟通。
作者特丽·阿普特是《纽约时报》、《卫报》和BBC盛赞的心理学家、作家，也是剑桥大学纽纳姆学院的资深导师，她有多部作品入选“《纽约时报》年度优秀读物” ，并斩获多项大奖。
她的这本书指导我们如何对自己和他人的心理活动、需求和真实意图产生更深的理解，客观评价身边的人，更好地与他人沟通。
一、为什么人人都喜欢赞扬？可以从以下三个方面来解释:
01.赞扬是健康大脑不可缺少的奠基石。
受到赞扬能让我们的精神感到愉悦，这是显而易见的，但研究发现，赞扬更是人的生理需求，因为它对大脑的健康发育十分重要。
大脑神经元不断产生连接，建立新的脑回路需要一定的养料，而在大脑发育初期，最重要的养料就是催产素和内啡肽。
当婴儿从照顾者身上得到赞扬的信号时，大脑中就会涌入大量的催产素和内啡肽，提供给大脑更多的养料。
当然，这种对赞扬的需求会影响持续我们一声，正是这种本能地对赞扬的需求以及赞扬带来的尊严感，是我们一生为之持续奋斗的驱动力，激励着我们克服各种困难，扮演好人生的各种角色。

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02.虚幻优越感的影响。
虚幻优越感是指人总是自我感觉良好，觉得在能力、努力成就、与别人的感情好坏等方面，自己都可能优于平均值。这种虚幻优越感使我们相信自己比别人更应该得到赞扬。
03.自我保护的需要。
人在越是不可能得到赞扬情况下，越相信自己应得到赞扬，其实是需要更多自我保护。
赞扬在很多情况下有着积极作用，研究发现，经常受到赞扬的孩子能掌握更多技能，缺乏赞扬的孩子的大脑网络反应则显得迟钝。
但这并不意味着我们应该不假思索地多赞扬别人，正如《赞扬与责备》所说，赞扬不仅能表达喜爱，还可能涉及利用与讽刺，责备不仅与不满有关，还可能蕴含着歧视和推脱责任。

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二、当我们逃避责备时，我们在逃避什么？没有人喜欢被责备，甚至很多人为了逃避责备，会犯下更多值得被责备的错误，造成更大的伤害，那么我们为什么这么害怕被责备呢？
《圣经》中亚当和夏娃的故事也许能给我们启示，由于品尝禁果，造成上帝的不满，他们被赶出了家园，第一次感受到了羞耻。这说明造成别人的不满，可能会有很可怕的后果，带来内疚与羞耻的风险。
另外，在远古时候，人类的祖先必须生活在社会群体之中，依赖同伴提供的信息、食物和保护，才能生存下来，被自己的群体排斥，无异于死亡。分页标题
而当我们受到责备时，无论理由是否得当，责备的具体内容是什么，首先激发的是被排斥与被驱逐的恐惧。
《赞扬与责备》一书中说，面对责备我们来不及去判断是非对错，而会先感到痛苦。正如我们在碰到滚烫的炉子之后还没感到灼痛时就会抽回手，这是大脑在进化过程中为了生存所保留下来的反应。
如果能够冷静考虑，我们也许会找到更有效地处理不满的方法，但自我防卫总是会先一步跳出来，使我们反应过度。

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三、如何进行更好地赞扬和责备来促进沟通？01.学会共情，真诚地赞扬别人。
有效的赞扬需要我们善用共情，了解对方的想法和需求，恰当地打动别人的内心。
例如对孩子说“你是个好哥哥，一直都让着弟弟” ，这种压力满满的赞扬反而会产生难以言说的厌恶。
同样，如果你根本无意于做贤妻良母，听到婆婆夸你说:“你真能干，把老公孩子照顾得无微不至” ，相信也高兴不起来，反而觉得愤怒。
02.控制赞扬与责备的比例。
有一项研究数据表明，当赞扬与责备的比例超过5:1时，一对伴侣的婚姻就可能茁壮成长。相信在其他人际关系中同样需要把握好一定的比例。
当然，这里的赞扬需要得到对方的反馈，而不是独裁式赞扬或自以为是。

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03.不管是赞扬还是责备，应该是成为指南和向导，而不是标签。
标签是会给一个人做出决定性评判，贴在人身上，而指南和向导能让人更积极地面对未来。
04.评判要特定、具体、有范围，而不是笼统的。
书中的一个比喻非常精妙:当一个独立的问题或争执变成一根钉子，用来悬挂远比这件事更宽泛的埋怨时，责备就被笼统化了。
不管赞扬还是责备，都要就事论事，不要泛泛而谈。
05.评判行为，而不要评判情感。
我们的评判只能针对行为，而不是情感，一个人的情绪和思想是没有对错的，产生即合理。若是习惯于对情感产生评判，会让对方觉得自己的一切都是不被接受的，产生被全盘否定的挫败感。尤其是孩子，可能会压抑自己的真实想法，产生虚假自体。

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评判与被评判构成了我们每天的喜怒哀乐，决定着我们的幸福感。可通常我们对自己的评判机制几乎毫无觉察，任由它自动运行。
《赞扬与责备:剑桥大学的沟通课》的作者特丽·阿普特却说:我们每天收到和分配赞扬与责备的方式，会塑造我们的个性、行为及人际关系。
觉察我们的评判，无论是有意的、无意的、正面的还是负面的，同时，觉察面对别人的评判时我们的反应，能极大地帮助我们控制自己的偏见，包容他人的观点，提升共情能力，从而真正做到用共情理解人、打动人，使我们的夸奖恰到好处，批评利人利己，让自己与人沟通的能力快速提升一个高度。
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