[恋爱]“为了和他爸妈在一起，我和他恋爱了”｜感情里，有些坑避无可避 |不完美妈妈|熊猫

关键词：怎么追寻自己的幸福？
问：我在去年很幸运地得到机会面对面跟您提了自己原生家庭的问题，很幸运地得到您的回答，算是心理上走出了曾经困扰我许久的问题。我这次的问题跟原生家庭有关，算是后遗症，也跟婚姻爱情有关。
我的原生家庭是个单亲家庭，父亲嗜赌暴躁，我童年是被打骂过来的，我以前是很害怕男性的。
虽然现在通过自己努力出国读研，现在在深圳找了份不错的工作，年入几十万，可以自己立足。但是我内心还是很自卑的。我为自己的家庭自卑，几近文盲的。
外部的情况是，我曾经遇到许多条件很好的追求者，或者对我有好感的男生，不说他们会娶我，但是我连开始都不敢，每次都搞砸，所以情感经历比较少，在身体上也抗拒所有的异性。

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有短暂在一起过的都是条件比我差的跪舔男生。我应该是潜意识里觉得自己不配拥有，可能是童年没有被好好爱过。
我现在的处境是跟一个原生家庭很好的男生正在相处，相处了半年我还是不喜欢他，想象后半生要跟他在一起，我会觉得痛苦，但是他父母以及他都非常喜欢我。
他父母喜欢我的原因觉得我是个优秀的孩子，懂礼貌，他儿子跟我在一起很开心，也进步很大，一直在成长。
我不喜欢他的原因，经济不独立，靠父母养着，胖，不自律，我经济独立，长期健身，所以身体抗拒，精神也不欣赏。
他的父母一直想让我们结婚，而我只想跟他分手。我喜欢他爸妈，可是不喜欢他。
我的问题是，跟他分手之后，我也到了晚婚的年龄，我喜欢小孩子，也渴望幸福的婚姻，我该怎么破除原生家庭的阴影，去追求自己的幸福？

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冷爱回复：
恭喜你通过自己的努力出国读研，现在找到一份不错的工作，自己可以在深圳立足，这是你接下来走向成功人生一切的起点。
听完你的故事，我认为现在最重要的核心不是：要去找一个什么样的男朋友，现在这个男生我应该怎么处理，这都不是重点。
一个人的人生战略重点，首先应该是“我如何立于不败之地” ，而不是很多人追求的“我怎样过得更好” 。
面对人生，先问自己“我怎样不比以前更差” ，这才是核心重点。
我来给你过去的人生做一下复盘，你就会发现现在最大的风险点根本不是这个男朋友。
你现在人生最大的风险点其实是有三个因素：
第一个是你的母亲，第二个是你的父亲，第三个是你自己。
可能你现在跟你母亲的连接不是那么的多，卷入程度比较小。
但你跟父亲的卷入很深，你会因为父亲而很害怕男性。
你跟你父亲之间的连接以及你跟你自己的连接，都会对你的未来产生极大的风险。
你的人生，首先需要在你跟你的父亲之间建筑一道防火墙。
你在小时候被攻击的模板其实到现在还没有打破，你现在很害怕，依然害怕，因为你还没有意识到自己已经有力量保护好自己，也有力量可以往上走了。

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所以在向上走的过程中，你从现在起做好两手准备：
一方面，在财务上，现在开始为你父亲买一份保险。
不管在将来他什么时候退休，都有一份收入作为经济上的保障，你为他尽你的孝道，做好你的赡养义务。
这是很重要的一手准备。
另一手准备是，尽可能的和解。
这个和解，不是说你现在要冲回去，要跟他住在一起，或者把他接过来。分页标题
是在有防火墙前提下的和解，要注意距离。
他喜欢赌博，又暴躁，所以你的和解不是给他钱，因为他拿到钱还会乱花。
你跟他的和解是学着理解。
你在这方面需要投入大量的资源，去学习怎么理解别人，怎么沟通，去学习很多东西。
未来，你可以来继续参加我们的见面会或者阅读我们的公号，或者加入一些成长的社群等等。
但总而言之，这是你必不可少的一份功课。
很多时候，我们看到这一类因原生家庭自卑的问题我会很同情，因为我曾经有相似的经历。
我们如果不能够跟自己和解，会永远自卑，这就是必须要走的一个生命的功课。
当然也有人会说，凭什么，这不公平。
没有为什么，这就是生命给你的功课，我们就是要这样度过去。
这是一个原命题，也是个前提。
第一点，不管是我们人生的财富，还是人生拥有的其他，如果我们不能处理好这个命题，后面所有的问题都会产生，后面获得的成果，都会被拉下水。
所以，现在的重点不是要去处理这个所谓男朋友的问题。

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第二点，在我们寻找人生伴侣的时候，经常会出现一种补偿或者代偿心理：

因为我矮，所以我要找一个高的；
因为我原生家庭不够好，所以我要找一个对象的爸妈很好的。

你有一句话打动了，也是我选择你故事的原因，你说：“我喜欢他的爸妈，可是不喜欢他” 。
这才是事情的真相呀，你根本不爱他呀！
现在这段关系，你只是想找到一个可以治愈自己童年的故事。
但是，这个故事完全不用搭进去你的下半辈子啊。
你只需要去交朋友就好了，不一定要通过交男朋友来完成这个故事。
你如果只是喜欢一个原生家庭好的的人，你跟他们做朋友就好了。
这就好比，你喜欢听我讲东西，那你花一张门票的钱就可以来听我讲课，你不必跑到我身边来上班对吧？
在我公司上班，天天跟我在一起，也许好不到哪里去。
人生是这样的，你为了实现一个目标，不一定就要用某一种方法。
举个例子，你完全可以在你所在的城市发展你的兴趣爱好，去找到一些志同道合的朋友、闺蜜。
我相信，你肯定能找到好闺蜜，她的父母很好，家庭很美满。
你不需要去通过找对象的方式去连接这样的人。
我们不要用宝贵的生命为代价，只需要支付别的代价。
我们一定要看到在关系中代偿的动力，这不是一段好的亲密关系，这只是一种代偿，是一个圆梦，是为了圆你的父母梦。
它不是一个爱情，它只是一个幻觉。

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第三点，在两性相处上，一定要学会小步快跑、不断迭代、充满弹性，而不是很刚。

有一种智慧，叫做柔弱胜刚强；
有一种智慧，叫做充满弹性的智慧。

在和异性交往过程中，是你要先去跟一个男孩子，甚至是一群男孩子认识，然后在和他们相处过程中，了解男人究竟是怎么想的，以及你喜欢什么样的男人，你想要什么男人。
不要着急地直接跑到他后面去看他爸妈是怎样的，慢慢来，也不着急一下就要锁定关系。
从你的描述里面，可以明确地看到你没有什么男女相处的经验。
当我们真的进入男女关系的时候，我们人类很容易被身体的激素主导。
你现在可能还没有这方面的经验，但你要防止将来这种情况的出现。
你需要一段时间去理解什么叫做迷恋，然后什么叫做迷恋之后的清醒，什么叫做理性，什么叫做感性。分页标题
这些东西，都是你现在要去体验的。
你现在什么都没有体验过，还是一张白纸。
在这张白纸上，怎么可能第一次作画就画出一张蒙娜丽莎的微笑呢？这不可能。
你需要一次又一次地练习，一张纸画废了，扔了再来一张重新再画。
所有的这些过程都很重要。

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我经常讲：“爱是一种过程” 。
但很多人的误区是，以为爱是一个结果。
其实爱本身就是个过程。
在这个过程中，你需要不断地去体验，不断地去突破，不断学习爱，知道什么是对的，什么是错的，什么是好的，什么是坏的，什么是适合自己的，什么不适合自己，这有一连串的未知体验。
你现在只是一张白纸，需要不断地去体验，这个过程特别特别重要。
而且，你需要花更多的时间、精力去认识不同的人，而不是一次锁定结果，锁定在这段关系里。
最后，我衷心地祝福你，希望你能找到生命中那个真正适合你的人，建立一段好的关系。
享受这个过程，不要那么着急把自己锁定。
你的生命还有无限的可能，你的未来充满希望，也欢迎你继续跟我们保持连接，和我们一起继续成长，继续进步。
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