墨心疗愈你为什么总是在讨好？

【墨心疗愈你为什么总是在讨好？】

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01 根植于内心的恐惧
仔细回想观察自己日常生活中的细节，我们会发现一个或许一直根植在我们潜意识深处的恐惧再。
就是我们几乎无时无刻不在恐惧失去关系，但这种事儿太习以为常了，所以常常忽略掉这个恐惧。
怕失去关系的恐惧，有时候听上去是有现实原因，比如这个人跟你关系很近，有时候就是荒唐可笑的，因为某些人对你来说根本不重要。
甚至以后都不会再见，可即便这样，我们也会无意识的担心自己让对方不舒服，小心翼翼地讨好对方。
那我们就来仔细看一看这些无意识恐惧的背后是什么根源？
比如一个小朋友正欢乐地奔跑，妈妈赶紧叫自己孩子停下来，别摔着，也别撞到别人。
可是，这个孩子不一定就会撞到别人，被妈妈管教一通之后就变得闷闷不乐，很受委屈。
也许很多人都经历过父母在外人面前特别起劲的批评自己，让我们不要打扰到别人，不要惹别人不高兴，不要闯祸。
如果不被大人打断，他也许会在这一路上遇到自己的同伴，自身的能力也会得到极大的发展。
因为他也在不断地观察学习，如何调整自己跟别人的距离，可是为什么家长要那么急不可耐地管教自己的孩子呢？
其实这并不是真心在为别人着想，而是出于内心的恐惧，恐惧因为孩子万一惹祸，别人会让自己难堪。
所以，就在一切没有发生的时候，先批评自己孩子，避免后续的一切的可能当然包括孩子的心智发展。
02 对外界恐惧的投射
事实上，即使遇到一些问题，也不会如自己想象中的那么恐惧，但是我们内心会投射外部世界是一个很恐怖很严苛的存在。
只要自己稍有不慎让别人不高兴，天就会塌下来，自己就会遭受严重的惩罚。
这个想象很可能是在无意识运作的，也就是说，可能连自己也没有意识到，为什么那么害怕惹对方不高兴。
为什么会出现这种投射，我们想象对方充满敌意，拥有伤害我的权利，想象自己是无助的，不能自我保护。
因为这种情况在童年很可能是真实的，父母拥有伤害孩子的权利，而孩子却无力反抗
孩子完全仰赖父母才能生存，很多人真实的童年很可能是稍有不慎，言行不符合父母的期待，就会遭致严厉的惩罚。
比如被忽视，被冷漠，被言语攻击甚至被被打，这种对孩子严苛冷酷的父母往往面对外部世界是不够有勇气的。
害怕得罪人，甚至在自己应得的利益上，也不敢去争取。
生怕自己的孩子，也会不断地添麻烦，与外界发生冲突，所以在一切都没有发生的时候，第一时间就要惩罚自己的孩子。
这样的童年会给孩子形成一个真实的感受，就是我如果不努力讨好别人别人，后果可能无法想象，这种恐惧会根植在意识里自动运作。
所以有时候我们明知道有的人并不重要，我们也会下意识的担心得罪别人，自觉地讨好别人。
结果就是等于允许别人一而再而三的侵犯自己的界限，童年给我们的意识是人与人之间充满敌意，稍有冲突就可能是毁灭性的。
我们的内心实际对外界充满敌意的想象，那么就会投射性地认为，外界也对自己有敌意。
03 走出内在的界限
当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出自己的要求时，可以向内觉察一下，我是不是在投射别人对自己有敌意，投射对方是冷漠的。
自己是不是也对别人产生了敌意，是不是也在评判对方，当你觉察到了，这敌意的投射就可以西东消失了。
当你不带不带评判，甚至带着敞开的善意，善意地相信别人是愿意回应自己的，那么你的善意通常也能够激发对方的善意。分页标题
就算你的善意没能激发对方的善意，对方可能正沉浸在自己内心上，没有善意的回应你，那也没关系。
走出意识的束缚，会发现真实的世界通常比想象中的温暖的多。
我们内心没有敌意，也就会给我们外在世界创造一个舒服的，温暖的真实的世界。