阿狸学育儿当孩子总是跟别人发生矛盾的时候，那么到底该怎么办才好？

您好，我是阿狸，今天这堂课我们要跟您谈的是孩子的冲突管理能力。当孩子总是跟别人发生矛盾的时候，那么到底该怎么办才好？说实话，这往往是爸妈觉得最头疼的地方。因为很简单，如果这个矛盾是亲子矛盾，就是老爸老妈说话，他不听，这下子大哭大闹，或者是动手打人。那天我在商场就看到一个年幼的孩子，一不开心就动手打自己的爷爷奶奶，而且出手还挺重的，而爷爷奶奶挨打了，也不知如何是好？旁边的爸爸妈妈除了骂孩子之外，接下来也不知道该怎么解决这个问题。
而对于年幼的孩子来说，冲突也常常发生在孩子跟其他的小伙伴之间。例如常见的是两个人在学校抢玩具，或者是为了什么事情，有人先动了手，于是就造成有一个人会欺负另一个人。或者有些爸妈觉得更头疼的是孩子常被欺负， “我们家宝宝怎么老是被别人打，然后打了他也不知道该怎么办。 ”
不晓得面对以上的这些常出现的状况，您通常都是怎么反应的呢？通常是怎么跟孩子说，那么孩子通常的反应又是如何呢？
发生矛盾和冲突的时候，往往是孩子出现情绪最激烈的表现的时候。孩子最明显的行为是大哭，更激烈的是像摔东西，丢东西、打人或者是跑。所以爸妈往往觉得这个时候是育儿能力最大的挑战，对吧？而不只是爸爸妈妈觉得头疼，事实上幼儿园的老师们同样也认为这是最大的挑战之一。
，我们刚刚完成的高情商幼师培训课，培训幼儿园的老师关于如何提升自己的情商，如何教孩子的情商的一个三天标准课程里，我们就发现许多老师也说，在幼儿园，每次当两个小朋友因为一些事情吵架或者打架的时候，老师们觉得压力山大。因为没有处理好冲突，容易让孩子受伤，心里难过。同时爸妈也很可能因为老师这个处理不当的事情而觉得非常不满意，会和老师有很多的抱怨和投诉。
我记得有一次在我们的情商教练父母工作法当中，有位妈咪就问了这么一个好问题，她说：“很奇怪，孩子就还这么小，为什么老是会跟别人起矛盾的？”这句话恐怕就说出了正确的答案的原因之一。
因为第一孩子还小，他的很多情商力还正在发展当中，而第二更重要的事情是冲突管理能力是个非常高级的情商力。为什么这么说？你想一个孩子要学会在跟别人有意见不同的时候，能够去处理跟解决这个问题或者这个冲突，他需要一些什么能力？
【阿狸学育儿当孩子总是跟别人发生矛盾的时候，那么到底该怎么办才好？】首先孩子需要了解到，我生气了，能够自我觉察自己的情绪，也就是情绪认知能力要很好。第二在觉察了这些情绪之后怎么办呢？比如：“哎，我生气了，我要能够管理自己的愤怒。如果我hold不住，我就开始打人了，骂人了，大哭了，大闹了。 ”那么接下来这个剧情的发展就会一塌糊涂了，对吧？所以第二个愤怒管理能力是非常重要的。
冲突解决小高手，还有第三个能力，就是理解别人的感受。他能够知道为什么我现在要玩玩具，你也要玩呢？为什么我现在好东西吃，你也想第一个吃？他要能够理解别人为什么有这样的想法，别人为什么有这样的感受？那么这个就是共情力。
第四，接下来在这些能力都有了之后，孩子能够有能力去想办法解决问题。所以那怎么办啊？我也想，你也想，我如果这样做，你会不开心；你如果那样做，我也不开心，那有什么好方法让我们两个人都满意，都开心呢？这就是第四个叫做解决问题的能力。
那么要这四个能力都有了之后，一个人才能够很好的去解决他所面对的冲突。嗯，这么一想，您就会发现，其实能够搞得定冲突的人，真的要是个情商高手，对吧？这也是为什么很多大人到现在都还不会呢？
过去所有的研究都显示，人际关系里面最重要的能力其实是冲突管理能力。就好像一个婚姻，一段爱情，能不能天长地久，最关键的能力不是彼此有多相爱，而是吵架的时候吵得有多难看，这是什么意思呢？就是再怎么相爱，如果不会处理相处过程当中出现的这些矛盾的话，你会发觉两个人原来的那种满心的爱意跟幸福感，就会在这样一点一点一点的吵架当中慢慢被吞噬，然后最后就荡然无存了。因此经营人际关系最重要能力就是这个冲突解决能力。这是为什么很多人说相爱容易，相处难，这句话如果您仔细想想，就会发现，绝对不只适用于大人的爱情之间，亲子关系也完全适用。就是我很爱你，可是我不知道怎么跟你相处，往往会造成了亲子关系紧张。接下来孩子就没有办法真正因为爸爸妈妈的教导而获益。分页标题
因为冲突解决能力是一个如此高级的情商力，所以年幼的孩子在成长过程当中，当然是需要不断练习这个能力的。事实上有很多的学者专家认为，为什么要把孩子送到幼儿园去跟大

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家一起学习呢？主要的原因就是希望他能够融入团体，不断的练习理解别人，不断的练习解决彼此之间的矛盾跟冲突，将来他才能够学会在社会上如何跟别人相处。所以每一次孩子在学校跟同学发生矛盾的时候，虽然您会觉得很头疼，但聪明的情商教练绝对知道这正是要培养孩子这方面能力的大好时机。
几岁开始培养解决和管理冲突的能力
那么您可能会想几岁开始宝宝比较适合教他去解决和管理冲突呢？答案是从四岁到六岁，这段时间是培养孩子冲突解决能力的启蒙关键期。主要的原因是冲突解决所需要的这几个重要的能力，包括了情绪认知、愤怒管理、然后共情，以及解决问题的能力，到了四岁以上，孩子这方面的能力发展会比较完善，同时自控力也会比较好。另外孩子到了五到六岁，他在人际交往能力方面，孩子会非常关注的。你会听到很多大班的孩子会说：“我在幼儿园都没有朋友，或者是小朋友都不喜欢我。 ”他们这个时候会开始特别关注他们的人际交往。而很多重要的人际交往能力，例如冲突解决能力，还有心理学家们口中所说的亲社会行为，比如助人、合作等等，在五到六岁是一个特别重要的学习时间点。所以在我们的幼儿情商力发展体系，叫做卡卡幼儿情商力当中，我们把冲突解决是放在五到六岁开始学习。
孩子到了小学，在一个陌生的新环境，如果能够很快的建立良好的人际关系，不管是跟老师或者是跟同学，都会特别有助于他适应小学化的生活。因此你就可以理解，如果孩子在两到三岁，你会发觉他很难搞定跟小伙伴之间的冲突，其实是爸妈可以完全理解的。然而如果到了五到六岁，他还天天跟别人打架，天天发生一大堆的矛盾，爸妈这时候心里就要有数了，这个时候就绝对不能说孩子还小，不会处理冲突是正常的。其实这个时候，孩子的身心已经做好准备，要学会冲突解决能力了。那么优秀的情商教练就要赶快负起责任来帮助孩子很好的发展这个重要的人际关系能力。
了解了这些背后非常重要的专业知识之后，我们一起回来看看，当孩子跟别的小伙伴发生矛盾的时候，这个时候您会怎么办呢？什么样的做法是非常不合适的呢？
不允许发生冲突
嗯，首先很多爸妈会告诉孩子不可以有冲突。例如当自己的孩子跟别的小朋友在玩，然后突然呢两个人开始抢玩具，彼此都不开心，推来打去之后，然后两个孩子都很委屈，都开始大哭。这时候爸爸妈妈看到了，第一个动作会说“你们两个怎么回事，不准抢，不准吵，你们自己好好玩。 ”很多的时候在幼儿园老师的反应也会是如此。老师会说：“好了好了，不准吵了，但都给我坐下。 ”这样的处理方法您觉得好不好？这么做其实传达了一个重要的信息给孩子。就是冲突是不好的，冲突是应该尽量避免的。而你不应该跟别人有不一样的意见而发生冲突的。孩子一旦有这样的理解的，接下来他就会想方设法避免冲突，而不是锻炼他的冲突解决能力。将来孩子在很多地方就会变成一个逃避冲突，不敢表达自己真的想法，也没有办法站出来为自己的意见来做努力的人。这当然会很影响孩子的自信以及他的快乐感受，对吧。
而更好的态度是，其实冲突无所不在。在未来人生旅途当中，哎呀，冲突可多了呢，所谓的冲突的意思就是，我的意见跟你的意见不一样。只要这个情况发生，其实就是有矛盾了，然而矛盾不是坏事，不会处理矛盾才是糟糕的事情。所以这下您就知道了，第一个不合适的做法就是爸妈告诉孩子说“不可以，那不可以吵，我不想知道你们两个有什么矛盾，你们不要跟我起冲突。 ”这个做法其实是不妥当的。分页标题

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以暴制暴
接下来我们再来看看第二个不合适的做法会是什么？就是以暴制暴。很多爸妈都忘了，其实孩子学会冲突管理的第一现场是什么？是亲子冲突，而不是孩子的同伴冲突。孩子从小就会发现，最容易跟他意见不一样的对象是谁呢？对了，当然是老爸，老妈。
“我要吃的，你不给我吃，我想要玩，你不让我玩啊。 ”其实最早的冲突现场都是在家里跟大人发生的。而这个时候爸妈怎么处理亲子冲突，就会是孩子学习的榜样。所以你就知道了，每一次孩子所谓不听话的时候，爸妈就以暴制暴。当孩子吵也就比他更大声骂回去。如果孩子动手丢东西或者打人怎么办，有些爸妈就打回去教训他。那么这么一来，您觉得孩子学到了怎么面对冲突呢？当然下一次他就知道了，只要用吼的，用叫的，用打的，就会是解决冲突的方式了。
有一次我在上海的街上，被一个爸爸给拦了下来，然后他把他的儿子带到我的面前。这个小孩大概九岁左右。带到我面前之后，爸爸然后当着我的面打着他的头说：“阿狸老师，我想问你一下该怎么办？我这个儿子啊天天在学校打别的孩子，我怎么打他，他都不改，怎么教训他，他都不知好歹，你说我们家儿子为什么这么暴力呢？那我现在该怎么样才能够让他改过来呢？”爸爸一边说着，还一边打着孩子的头。
哎呀，我想您也听出来了其中荒谬之处，对吧，这孩子打别人，老爸的方法是再把他打一顿，目的是要教导孩子以后不要打人了。这听起来非常的不对劲儿，对吧。这就是我刚刚所说的，如果爸妈处理亲子冲突的方式，是用以暴制暴的方法，那么接下来孩子也学会的就是这个模式。

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骂孩子懦弱胆小
第三个不妥的做法则是骂孩子懦弱胆小。当孩子在学校跟别的小伙伴起冲突了，有些爸妈的第一个反应是， “你有没有打回去啊，你怎么能不还手呢？你为什么没有打赢呢？”有些父母甚至生气的会贴个标签，：“你看看你怎么这么胆小懦弱的。 ”这个做法不好的原因是因为当孩子发生冲突，他还不知道怎么解决的时候，爸爸妈妈并没有关心他内心的感受，帮助他找到能力自己去解决。反而因为贴这些标签， “你胆小，你懦弱，你无能， ”伤害了孩子的自信。他将来更没有能力去面对跟小伙伴之间的冲突。同时爸妈也只关心结果打赢了没，你为什么没有打赢他。那么这传达了一个信息是，冲突解决只能够是自己胜利，自己赢了才行的。而忽略了这样的做法，会引来更更多的冲突。我现在打了他，过一会儿他又继续打我。这不是越来越多的冲突吗？而且爸爸妈妈就错失一个机会告诉孩子，其实是有可能双赢的解决方案的。
在这里要特别说明一下，我们的意思不是说如果孩子跟别人发生冲突，被其他的小朋友打了，这时候孩子应该要挨打的。哦，这当然不是我们的意思。我的意思是说，直接告诉孩子你要打回去，而且必须你赢他输，这个做法对于培养孩子的冲突解决能力是没有帮助的。那么至于到底该怎么做呢？我们在下堂课，我会仔细的来跟各位父母聊聊亲子有冲突的时候，爸妈该怎么做。而当孩子跟其他的小伙伴发生了这个同伴冲突的时候，爸爸妈妈又该怎么做，会比较好。
以上就是今天课程的内容。事实上冲突管理真的是一个大学问，是一个高级的情商力。所以其实你会发现，正因为现在要教孩子怎么去解决他的冲突。也正是你一个大好的时机，可以更新自己这方面的能力，让自己也成为一个冲突解决高手编号，谢谢您今天的参与，我们下一堂课再见。分页标题