揽月Daily|暧昧不前的他，如何变贴心“爹系男友”？

我们整理了一下留言发现，票数前三的是暧昧关系推进、异地恋、亲密关系维持，我们就先从暧昧关系推进开始好了。

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暧昧似乎是现在很多人的情感状态。男生们似乎越来越热衷于暧昧不表白，让女生们十分纠结：
他是不是不喜欢自己?真正喜欢的人，哪舍得浪费时间暧昧啊？
但转念一想：
他又愿意浪费这么久时间暧昧，是不是还是有点喜欢呢？那为什么不更进一步呢？
暧昧期的男人到底是什么心态呢？女生又该如何应对呢？
由于大家没有具体说暧昧到什么程度，推进到什么程度，我就用一个介绍认识、暧昧了五个多月，最后在我们帮助下，两个半月确定关系在一起的案例，跟大家讲一讲。

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暧昧情况
起底
暧昧期3~6个月最佳。太短了不够了解，再久就差不多要黄了。
唐唐来找我们求助时候，已经跟Arthur认识5个半月了。
这是一个危险的时间节点，两个人的耐性都差不多磨完，再按原来的节奏拖下去肯定要凉了。
现在要做的就是迅速改变相处模式。
改变之前，则要分析清楚俩人的情况，到底是良性暧昧还是恶性暧昧。

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“良性暧昧“就是大家开始一段感情前的必备阶段，以恋爱为目的互相了解、培养感情。
亲密程度在朋友之上，恋人未满，期间还会伴随一些越界的小试探。
但你回忆你们的相处，能明显感觉到男生的小心翼翼和认真，跟他聊天有安心感，你们的亲密程度有明显进展。
“恶性暧昧”就是养鱼。他会跟你聊，但聊天时间和内容跨度都很大，你总是摸不着规律。他也会说试探的话，但一旦你试探他，他立马顾左右而言他。
你回忆你们的相处，最大的感觉就是，摸不着头脑。
他一直没有给你明确的目的，似乎一直是自己在单方面患得患失。
大家不要小看自己的直觉。有时候未必需要从对方真的说了什么、做了什么才能判断他的心意。
他跟你聊天的频率、回复你的速度、说话的态度，其实我们都感觉得出来，他是认真，还是敷衍。
如果是良性那就值得继续，如果是恶性就该果断舍弃。

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唐唐回忆了一下，说他们的关系是在二者之间。
唐唐29岁， 985博士毕业，在一个省会城市当大学老师， Arthur比她大两岁，在金融行业工作。
两个人是彼此领导介绍认识的。第一次见面挺成功，都是受过高等教育的人，三观和生活习惯也都挺合拍，能明显感觉彼此都有一丝丝好感。
后来的聊天也一大半都是Arthur主动，俩人就聊聊读书的事、兴趣爱好什么的，花火不大，但一直有话可聊，挺融洽的。
偶尔唐唐发信息给他，他也会及时回复，回复晚的也都会解释。
只不过Arthur工作很忙，而且他两地办公，一大半时间在上海。
所以俩人认识第一个月，一共就约出去了两次，都是简单的吃饭看电影。

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就这样相处到两个月之后，就明显感觉到两个人的热情都有些下滑。分页标题
Arthur找她聊天的频率，从一天1-2次，到现在两三天一次。
唐唐倒是很想主动找他，但是一来觉得自己应该矜持些，二来也不知道该用什么借口找他，找了他又该聊什么。
后来各种原因他俩也一直没怎么见过面，唐唐明显感觉对方越来越冷淡了，实在无法，就找到了我们。

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我之所以挑这个例子分享，就是它几乎包含了大家会在暧昧时候遇到的所有问题：

有好感，但又没到非彼此不可；
感觉挺合拍，但就是找不到好的话聊；

想推进一把，交流又大多时候在线上找不到机会；
放弃？舍不得。等他主动？搞不明白他的想法，不知道要等到什么时候去。

这样的困境，到底该怎么解决？

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关系停滞的原因：
还有选择余地
我们买东西的时候，什么情况下最犹豫？
就是在逛街前半程的时候，你看到一个感觉还不错，但是也没有值得立刻掏钱的亮点。就会觉得还是往下多看几家，万一有更好的？
先记住这家，实在不行再回来买这个，反正一时半会应该卖不出去。
像Arthur这种不以养鱼为目的的非渣男们，在暧昧里的心态几乎都是这样。
他有恋爱需求，但不迫切。
他们可能已经有多个可选择的对象，也可能没有，只是单纯不着急脱单。
而女生没有脱颖而出的优点，看起来也不会那么快被别人抢走，那他们就会选择先稳住，慢慢看情况再说。
反正他们的条件优秀，不愁找不到女朋友。

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女生们像要拿下这样男人，确实很难。
因为你摸不准他们真正喜欢的是什么。
他们自己条件就足够优秀了，择偶范围就很宽，年纪也不小了阅历足够，总感觉没有一技之长很难吸引他们。
而大多数女生都像唐唐一样，长相、工作、能力、性格都没有bug ，但这也成了最大的bug——各项条件都很平均，没有格外突出的优点。
所以都特别焦虑：
我要怎么找到我的优点？我要怎么努力才能吸引到他？

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其实大可不必。
这属于头疼医头脚疼医脚的牛角尖思维模式，永远没办法真正解决问题。
我们都分析清楚他们的心态了，自然是针对心态下药，治病治本。
有两个更好的思路：
第一个，从内部入手。
既然外在硬件不是自己擅长的，那我们就换个赛道，去玩内部情绪价值好了，何必非要在一条路上吊死？
第二个，给他紧迫感。
他以为你会在原地等他所以不急，那你就展示自己的抢手程度，或者借助外界力量催促他，让他不得不急。

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利用“沉没成本”
绑住他
我们总会遇到这种情况：
等公交车，半小时了还没来，想换地铁或打车，又想着万一我刚走公交就来了，那半个小时不就白等了？
于是大部分人会继续等下去。
男朋友越来越不争气了，出轨，说谎，还动手了，大家都劝女生离开。但女生想想自己跟他在一起七八年了，争吵过也爱过，分手了我的青春岂不是喂狗了？分页标题
大部分都很难真的离开他。
这个让人在痛苦中犹豫半晌，最后还是选择承担痛苦的时间，就叫沉没成本（sunk cost ）。
已经付出的、且没有办法收回来的成本。
但人们总是难以放弃它，哪怕因此做出不理智的选择。

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在感情中我们也可以利用——让他为你付出。
他为你做的事情越多，积累越多沉没成本，就越舍不得离开你。
不信你问男生们记忆最深刻的感情，不是他曾经深夜跑几十公里为姑娘送药，就是曾花了自己所有积蓄只为给姑娘买一份礼物。
姑娘本人可能都模糊了，但他做的那些事，他刻在骨子里，并且认定那就是他的真爱。

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唐唐很适合用这一招。
首先是因为她不是可爱小女生的性格，玩不来撒娇粘人和小作怡情，更重要因为他们是有前例的。
在他们聊到第三个月时候，有过一段亲密期。
唐唐在学校遇到一些工作上的问题，跟Arthur讲了之后，他就开始教唐唐一些职场处事技巧。那段时间俩人关系又进展了很多，中间他还陪唐唐过了儿童节（这是19年的案例）。
原本照这个势头发展还不错，但后来唐唐要去参加暑期进修班，封闭管理，白天不能带手机，作息跟Arthur完全对不上，很多时候都靠留言聊天。
这么一来二去，俩人才又回到了之前的不温不火状态。

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但是从这件事就可以看得出来他俩最佳相处模式了。
唐唐在学校呆了太久，涉世未深，需要人指导，而Arthur也很愿意充当她人生道路上的导师角色。
所以我又给了唐唐一个任务：继续向Arthur请教问题。
唐唐刚去学校工作一年，确实很多问题要问。
我都会让她把问题都列了出来，先给我过了一遍，把那些太没有技术含量的、不适合问Arthur的问题挑了出来。
留下的都是比较值得讨论的问题，包括但不限于为人处世、职场潜规则、同事相处技巧、升职加薪计划。
然后每一个问题都抱着认真学习的态度去问，事后也会跟我一起复盘，总结经验，在合适的机会跟Arthur汇报自己的心得体会。
一定要让他看到自己确确实实在成长。
这样才会给男人一种“是我亲手调教出来的”满足心态，成就感爆棚不说，还会忍不住继续“调教” 。
很类似《我的前半生》里马伊琍和靳东的关系，你看靳东不久连风雨同舟十几年的未婚妻都可以放弃么？

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但凡是男人，就没有不好为人师的。
这样进行了一个月左右的时候， Arthur已经会主动跟进唐唐的日常，会问上次的问题解决没有。
还会主动把自己以前的经历讲出来当案例，提醒唐唐不要重蹈覆辙。

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截图内容已经当事人同意，下同
唐唐说，已经有种变成她爸爸的感觉了。
我说那当然啊，这不就是 “养成”么？

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如何制造
紧迫感？
还以大家最熟悉的买买买举例。
限量供应的，永远是最热门也是最快卖完的。
因为物以稀为贵，人类天生就无法抵抗争抢稀缺资源带来的虚荣感满足。分页标题
大家都想要，但只有我抢到了，多有排面！
在暧昧关系里也一样的。
你每天朝九晚五作息规律，上班回家交际简单，他完全能摸清你什么时候在干嘛、同事闺蜜有几个、出去吃饭都有谁，他想什么时候找你，扭扭头就能看到你还是那个样子站在原地。
老实说，是我我也很可能把你当备胎。

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所以我让唐唐做的第二步，就是调整自己的生活节奏和对Arthur的自我暴露。
寻找一些新的爱好和兴趣，扩展一下交际圈，每周至少参加两次外出活动。
请教的问题照旧，但新的爱好和活动不再事无巨细跟Arthur报备，只发朋友圈就好。
一半的活动中有男生存在，发朋友圈时候也要露出。
如此一两周后，开始改变对他的回应。
会以“我等下要跟跟朋友吃饭/唱歌/爬山/游泳”为借口，主动结束聊天。
不再每次必会他的信息，时不时“忘记”一次，事后也不必解释。
让已经习惯处在掌控位置的他有些惊讶和不甘，让他知道，唐唐其实也有其他选择，并不是非他不可。
但他又没有立场去指责唐唐。
但唐唐担心，这样会不会将他彻底推远？
确实很有可能。
这样做可能会给他危机感，让他想定下名分留下唐唐。
也可能让他愤怒，从而彻底退出。
所以在把他推开的同时，还要继续配合“沉没成本”那招操作，增加一些把他拉得更近的举动。
继续主动找他请教，主动汇报自己的心得体会。
在他表达出不满的时候，口头上乖乖认错，并表达对他的感谢和依赖，类似于“我如果没有认识你可怎么办？”
但行为上坚决不改，该干嘛还干嘛，就学叛逆期的调皮孩子一样，面对老师和家长，当面一套背后一套。
被他发现了，就装可怜，说自己也很想听他的话，但是实在不会拒绝人。
可怜唐唐这个好学生，长这么大从来没叛逆过，都是我一句一句教着怎么装可怜的。

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为了不让他对唐唐的印象真的停留在“小孩子”层面，我督促唐唐主动去上海跟Arthur见一面。
线上说再多，都比不上线下一次直接接触更亲密。
唐唐精心打扮了一下，特别突出了她白到发光的皮肤和娴静甜美的气质，让Arthur看到她的成熟女人味。
并且在聊天过程中问他一个更亲密的问题：钱。
唐唐当初签工作的时候，学校给了一笔不菲的安家费，她还没动。
我就让她去问Arthur这笔钱怎么花比较好？
是买房，还是投资？买房的话，买多大？买在哪里？

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涉及到大笔钱财和买房置业，就必须要考虑将来，考虑到结婚，那他就不得不直面要不要跟唐唐认真交往的问题。
果然，一向有问必答的他，这次就明显迟疑了很久，最后也没有给唐唐答案，只说让他好好想想。
这就是个很明显的动摇的信号。
于是我让唐唐再在分别的时候，用感谢他最近的指导为借口，给了他一个在礼貌和亲密之间徘徊的小小拥抱。
唐唐说，明显感觉他愣了一下，然后把手放在了她背上。
我特别提醒过唐唐这个拥抱要小幅度、快速，于是他手放上去两秒，唐唐就把他推开，然后头也不回开车走了。
她刚开出去五分钟， Arthur的电话就来了。
留了唐唐一起过周末，并且在晚餐时候正式跟她告了白。

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很多被暧昧困扰的女生，其实都是没有意识到的一点：
你太容易满足男生了。
你们还不是男女朋友，他深夜聊天你陪着，他抱怨生活你听着，他约你吃饭你就去，那他何必再给你一个“女朋友”的名份呢？
你得让他明白，他付出到什么程度，你才能回应到什么程度。
人都是自私的。你不要求，不设限，他就会假装不知情地享受你单方面的付出。
我不鼓励大家过于跟男生索取情绪价值，但你们也不要太懂事。
如果他得到很轻易，失去也没什么可惜。

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