熊猫宝来|没有这3点，就没有真正的亲密关系 |知识改变生活|心

前段时间在网上看了一个加州大学洛杉矶分校的公开课：《家庭与夫妇心理学》。也许是名称翻译的问题，看的人不算多，但里面有趣和有用的信息其实很多。
“你没有办法关心你根本不知道的东西” 。这门课秉持着心理学作为一门社会科学的一贯作风，首先告诉我们真相，关于“是什么”的问题解决了，才有了后面的“怎么做” 。
亲密关系的经营从不是易事，我们只能不断地观察生活、提醒自己，以使关系走在正确的方向上。
以下是我从公开课里总结出的三点比较重要的原则：
一、做自己，是亲密关系中的定海神针。
亲密关系是生活中最重要的部分之一，但它不是全部。一个健全的自我应当建立在几个不同的支点上，家庭、朋友、工作、兴趣爱好等。
只有一个支点的生活注定会失衡，所以要警惕恋爱脑。这不是从经济学上“不要将鸡蛋放在一个篮子里”的分散风险角度考虑，而是基本上用力过猛的事情都不得善终，情深不寿就是这个道理。
不孤注一掷，心态放松，反倒可以给关系发展更多的韧劲。
另外，抛开亲密关系不说，成为自己、实现自我价值，本就是一个人最重要的使命，是一个人生命力的终极体现。
亲密关系应当成为两个独立的人朝着共同目标努力的动力和保护伞，当我们累了，它给我们力量和慰藉，而不应当成为我们懒惰和放弃自我发展的温床。
这也成为检视亲密关系的一个重要标准：好的关系让一个人的自我得以伸展，坏的关系让人失去自我。
做自己，也意味着直面真实的自己，哪怕是不那么好的自己，也不要伪装。
亲密关系是个隐藏人格的照妖镜，会激发出普通人际交往不会激发出来的性格阴暗面，逼着你重新认识自己。这是个反思自己过往经历，尤其是原生家庭缺陷的好机会。
公开课中有一组数据：父母离婚的人，在自己婚后5年内离婚的比例，比父母未离婚的人，高70% 。
原因是多方面的，一方面他们缺少好的榜样，耳濡目染的可能都是些不正确的相处方式，另一方面，他们本身也会内化一些负面的、不利于关系发展的信念和性格，比如悲观、冷漠，再加之父母离婚已让他们对失败“脱敏” ，他们也更容易选择放弃，而不是努力维护。
所以怎么办呢？我曾经看过一段话，觉得很有道理：“人长大通常会有两种人生模式：自动模式和觉醒模式。如果你的原生家庭是幸福完整的，那你是幸运的，自动模式就足够了；如果你的原生家庭是残缺有问题的，那么你则要启动觉醒模式，否则，你的人生很难幸福。 ”
只有仔细地、有意识地不断观察，反思，改进，付出巨大的努力，才能把自己从恶性循环的怪圈里拉出来。而这些，都必须基于你接受了真实的自己。
之所以想强调这一点，是因为很多时候我们无视自己，以为关系的失败只是因为没找到“对的人” 。但如果不把非健康的图式从自己身上拔除，类似的问题只会反复出现。

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二、要客观，但有点滤镜也很有必要。
两个人在一起是为了开心，有时候的潜在意思是：我希望你能让我开心。这差不多快成为判断对方是否是“对的人”的金线了。
可是，就像激情会随着时间的推移慢慢褪去，对方给你的开心，久而久之，也会变得习以为常而失去感觉。
如果想和同一个人一直开心下去，或许有个反直觉的方法：想要两个人开心，首先你得自己开心，而不是反过来。
公开课里分享了一个相处模型：A做了一件事， B的动机、需求、目标、恐惧等共同组成了他的滤镜， B透过这个滤镜对A的行为来进行解读，然后作出回应，同时A再通过自己的滤镜对B的回应加以解读，以此得出是否满意的结论。分页标题
所以影响两个人关系质量的，除了对方的行为，还有自己对对方行为的解读。
本身就不开心的人，通常会在解读上偏向负面思维。比方说，对方没有洗碗，可以解读为是对方忘记了，也可以解读为，对方就是想偷懒、不上心。
当持续以后一种思维方式来看待问题，就会出现一个人有了积怨，而另一个人感觉自己总是被误解。慢慢的，两个人越来越不开心。
这种负面思维习惯通常源于一个人过往的消极经历。要跳脱这个陷阱，只能切换到觉醒模式，尝试以旁观者的眼光看问题，更加谨慎、细致地对事情加以分辨，厘清哪些是自己的消极解读，哪些才是客观事实。
这不等于给自己灌迷魂汤，即使对方做出恶劣行径，也要从正面的角度来帮忙洗地。而是在对方是个好人的前提下，我们可以尝试着，多把对方往好的方面想。
这么做还有一个好处，就是心理学上说的“自我预期实现” 。
当我们的想法是正面的，事情往好的方向发生的概率会更大，反之亦然。就好像幸运的人会越来越幸运一样，我们的信念会在无意中指导我们的行为，也会潜在地影响周边的环境，最终让想法变成现实。
所以，学习正面思维方式，首先能让我们自己变得开心，其次能让亲密关系变得幸福，最后还有可能让自己的梦想变成现实，简直是无本万利的买卖。
当然，公开课最后也强调了，还是要将预期基于现实，然后在条件允许下，多戴上玫瑰色眼镜吧！

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三、忘掉“有情饮水饱” ，把关系建立在坚实的基础上才可靠。
前两点主要是围绕亲密关系本身来说的，但亲密关系作为一种人际关系，还会受到外部环境的很大影响。
公开课里有个很巧妙的比喻，说婚姻就像骑自行车，当行驶在平地上时，大家会骑得一样好，看不出谁更厉害，但当开始爬坡时，就能看出哪些人开始歪歪扭扭，哪些人依然可以稳定前行。
不良的外部环境会让亲密关系经受考验。在面对挑战时，所有关系都会变得比在平路上更加困难。
一项基于美国的研究结果：贫穷地区的离婚率是富有地区的两倍，不仅如此，贫穷地区的离婚来得比富有地区要早，即关系质量下降得更快。而且研究特地排除了价值观方面的影响，调研显示，穷人与富人一样珍惜婚姻。所以，这个结果是很无奈的。
学业不顺、失业、健康堪忧、人际关系紧张等，都会给亲密关系造成压力，使人的行为异化，导致关系变差。不仅如此，我们的不满会慢慢变成指向对方，怀疑是亲密关系本身出了问题。
社会心理学把这种现象称为“基本归因错误” 。
人是非常容易受到环境影响的，但大多数情况下，我们对于环境作用的感知非常微弱，几乎没有。于是我们在判断他人的行为时，倾向于把其归因到该人人格或他自身的问题上，而忽略了他所处的环境。
公开课里说，唯一的解决办法，就是保持清醒。提醒自己，外部环境才是亲密关系的威胁所在，而非对方。但雪上加霜的是，压力之下的人要做到这个更加困难。
所以，如果真想好好维护一段关系，最好的办法就是：不要让它暴露在这种恶劣环境下。尽可能地提高自身能力，改善物质条件，丰富社会资源，以此来增加关系对风险的对冲能力。
“贫贱夫妻百事哀” ，不要让关系飘在空中，让关系建立在坚实的基础上。正如公开课里，老师振聋发聩的呐喊：如果可能的话，一定要变富！
如果此时关系正处在压力阶段下，首先还是得提醒自己，这是环境引起的暂时现象，不用过于放大。其次，回到第二点，保持正面思维。关系不是非黑即白的，试着弹性地看待它，甚至困难时期酌情降低一点对关系的标准和期待，都是正常的。最后，回到第一点，把自己该做的事情做好。给关系打地基，让它尽快强壮起来，走出困难期。分页标题

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就像前面所说，亲密关系是个需要持续经营的活儿，遇到合适的人才只是开始。它更像一个持续打怪的闯关过程，而且我们不知道有多少关。
虽然生活不是解数学方程式，按照步骤来总会得出答案，但是我们仍然可以学习，看看前人的研究结果，了解事情的大致发展规律，然后自己得到启示和借鉴。
【熊猫宝来|没有这3点，就没有真正的亲密关系】毕竟只有我们认真地对待过、付出过、努力过，哪怕最后结果不尽如意，也能心态坦然，不留遗憾。