不完美妈妈|他是我的亲生父亲，却只允许我喊他“叔叔” |美好，一直在身

文/澳贝格格

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爸爸，这个词，对于我来说是陌生的，拗口的，因为活了三十多年，我只叫过一声“爸爸” 。
记得那是我读初中的时候，一个星期五的晚上，我和弟弟从学校夜自习回到家，看到每星期回一次家的爸爸，我弟弟先叫了一句“爸爸” ，我迷迷糊糊地跟着也叫了一句“爸爸” 。
我清楚地记得我爸抬头看了我一眼，眼中不是惊喜，也不是惊吓，而是一种匪夷所思的眼神。
那一刻，我觉得家里的空气瞬间凝固了，有那么几秒，大家都没有吭声，安静得有点可怕。
我突然意识到我犯了一个很大的“错误” ，下意识地从嘴巴里发出“呸呸呸”的声音，仿佛说了“呸” ，刚才的那句“爸爸”我就没说过一样，我紧接着改叫面前的这个男人“叔叔” ，我才觉得周围的空气没有了窒息感。

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是啊，我叫我亲生爸爸叫”叔叔“已经叫习惯了，从懂事起，就叫他”叔叔“ ，一直到现在，已经三十多岁的我，还是叫他”叔叔“ 。
我老公跟我办结婚酒席的前一天，还小心翼翼地问我：“明天我们就要改口了，可是你喊你爸爸‘叔叔’ ，那我是要跟着你喊他‘叔叔’吗？总不能你喊他’叔叔‘ ，我喊他‘爸爸’吧？到底该怎么称呼呢？”
最后，我们商量出了一个折中的办法——我老公喊我爸为“岳父” ，感觉比喊“叔叔”或“爸爸”少一点尴尬。

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我为什么叫亲生爸爸叫”叔叔“呢？故事要从1988年10月1日说起，那天早上6:30，在县城的公立医院里有个女婴呱呱落地。
孩子的父亲知道是女孩后，跟他的大家族商量了一下，决定把女婴送人，一开始是想随便送走，越远越好，最好一辈子都不要见面，这样就可以当做没有这个女儿的存在。
后来，据说因为孩子的妈妈以“你如果把我女儿送走，我就再也不给你生孩子”为由威胁他，他才想了一个折中的办法——把女婴送到他其中一个哥哥嫂嫂家里养。
这个女婴就是我。
我就成了他哥哥嫂嫂名义上的女儿，所以我应该叫他“叔叔” 。

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他为什么要这么做？因为计划生育。
据说20世纪80年代，计划生育正盛行，提倡独生子女，如果是农村户口，第一胎是女儿的话，还可以再生一胎，但是我爸当时是镇上的老师，不是农村户口，他是吃公粮的，不允许超生，如果被发现了，就会丢掉工作，还要罚一大笔钱。
我妈没有在他们工作的镇上生，而是被安排到县里面的医院去生，就是给他们一个退路——如果第一胎是女孩，就可以送人，然后再若无其事地再怀一个孩子，生个儿子。如他们所愿，第二年，我的弟弟就出生了。

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跟亲生父母一起生活后，我就是一个见不得光的存在我寄人篱下乡下生活，直到7岁，或许是8岁，我也记不太清楚了，因为我吵着要上学，而在乡下什么都学不好，他们把我接到县城跟我弟弟一起去读书了。
我爸还在镇上教书，我妈在县城租了个房子，陪我和我弟读书。
我妈说就是为了我，她才到县城的，因为我弟是可以在镇上读书的，而我是不能出现在镇上的。是我把她和她儿子跟她老公开始异地生活的。分页标题
不管怎样，我一直很感恩，他们没有一辈子都把我放在乡下，而是让我去读书，而且一直从小学供到大学，中途从来没有说要让我辍学。
这点，我比很多乡下的孩子幸福很多，我很感谢他们。

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上小学的时候，我跟我弟是同班同学，因为我学习成绩很差，所以我小学一年级留级了，就跟我弟同级了。
我们每天需要一起上学放学，我爸就特意叮嘱我们：“你们两个上学放学的时候，不能一起走，因为这样别人就能看出来你们是姐弟。 ”
我很乖地点点头，而且一直照做了，每次都是我远远地跟在我弟后面。
如果出门，他们一家三口走前面，我只能远远地跟在后面。我很习惯这种模式，这种模式让我感觉很自由，如果要我跟他们走一块，我反而浑身难受。
如果有我爸的同事来家里吃饭，我是不能出现的，我很自觉地躲在自己卧室的桌子下面，我妈会把装了饭和菜的大碗从窗户里递进来。
如果有人敲门，我的第一反应不是去开门，而是躲回自己房间，
如果我一个人在家，有人敲门，我是不能出声的，我要假装家里没有人。

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我从来都不知道反抗，他叫我怎么做，我就怎么做。
因为我很乖，我怕自己被爸爸的同事发现，这样爸爸的工作就会丢了，我就会害一家人没饭吃了。
我，就是一个见不得光的存在，但是，我还是很感激他们能让我读书。
印象中的爸爸

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印象中，我爸是个对外看上去很严肃，但在家其实没什么脾气的人，因为我妈脾气比较火爆，每次都是我妈在骂，他静静地躺在床上听，一声也不敢吭。
印象中，我爸从来没有跟我说过什么重话，每次说话都是轻声细语的，所以读初中的时候，我敢直接跟他拿钱，说我要去网吧上网，他也会给我。
印象中，我爸每个星期周末才会回家，所以我很期待周末，因为只要他回来了，我妈的心情就会更好一点，家中的氛围也不会那么压抑了。
只是，他对我都是淡淡的，不凶也不爱，没有让我感受到爱的存在。

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还记得小学的某个暑假，因为很热，我和我弟弟睡在阳台的竹床上，那里通风，比较凉快。
天微亮的时候，我被冷醒过来，但是眼睛没睁开，这时，我听到我爸小声地说：“脚都是冷的。 ”我继续装睡，眯缝着眼睛，看到我爸在给我弟盖小毯子，后来他应该是怕我弟弟着凉了，就把我弟抱回房间睡了。
我以为他会回来把我也抱回房间睡，但是他一直没回来，哪怕回来帮我盖一下小毯子，没有，房子里一切都静悄悄，他们一家三口继续睡着了。
已经手脚冰凉的我，心里更是拔凉拔凉的，我就自己裹好小毯子，蜷缩在竹床上，一直到该起床的时间，再若无其事地起床。

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我结婚办酒席那天，我的爸爸当着我的面把写有“某某和某某爱女新婚之喜”字样的迎宾牌用脚踹倒，踹了还不够，还要把这块牌子藏起来。
他还笑着对我说：“写你们夫妻俩的名字可以，但是不能把我们（他和我妈）的名字写上去。 ”
我还很乖巧地点点头，我已经习惯了，麻木了，甚至我还觉得本来就是这样，我本来就是见不得光的某某的女儿。分页标题
我上大学前，就是生活在”躲躲藏藏“中，而且我一直没觉得有什么不应该，我一直就是一只沉默的羔羊，从来不知道反抗，所以他们一直可以无视我的存在。
我感受到的父爱

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偶尔，我也会想起我爸爸对充满“父爱”的两个瞬间。
第一个瞬间：
上小学的时候，有次去大酒店吃完亲戚的喜酒，也不知道怎么回事，我一个人在夜色中迷路了，我就不停地走，不停地走……
不知道走了有多久，突然，我爸出现了，他扶着单车，出现在我面前，拍拍后座说：“来，上车，我载你回家。 ”

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坐在爸爸的单车后座上，我觉得心里暖暖的。
这是我第一次，也是唯一一次，在外面的时候，我跟我爸同时出现在一个画面中。
感谢没有路灯的夜，如果是光天化日之下，我想我爸连靠近我都不敢吧。
第二个瞬间：
那时，我已经出来工作2年了，过年回到家，我爸见到我的第一句话就是：“你怎么那么瘦？”这句话，让我感受到了他的关心，我连忙打哈哈，来掩饰我即将掉下的眼泪。
或许这句话对于很多人来说是再正常不过了，而我却感动得一塌糊涂。
我想跟爸爸说的话

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【不完美妈妈|他是我的亲生父亲，却只允许我喊他“叔叔”】
虽然我曾经很忌讳“爸爸”这个词，虽然到现在我也不明白，为什么我已经长大了，你也已经退休了，我却还不能称呼你为“爸爸” 。
但是不管怎样，现在我想通了，释然了，叫不叫“爸爸”真的没有那么重要了。
我一直想写一篇关于父亲的文章，可是每次还没写几句话，我就已经泪流满面，毕竟，你曾给我的回忆里，还有是痛苦多于幸福的，每次回忆起来都是在我的伤口上撒盐。
而现在，我很平静地把这些文字写完了，没有流一滴眼泪，我想，我已经释怀了，我现在只想说声——父亲节快乐！

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