【李松蔚|“我爱我爸爸，但我不能原谅他”丨关于原生家庭的对话|】

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_原标题是：“我爱我爸爸，但我不能原谅他”丨关于原生家庭的对话
我的朋友丁不方做了一档真人秀，叫《熬鹰巴士》，在****播出。形式很简单，就是晚上在城里开一辆巴士车，请几个陌生人上车聊天。
主角都是素人，好不好看全凭主题。
前面几期，主题有职场、消费观、三十岁、养娃……你可能看出来了，都是年轻人特别有槽可吐的话题。基本上，坐上这辆巴士的人，刚开始都是为了吐槽。吐槽是快乐的，开始了就停不下来。天南地北的陌生人，无论什么行业，什么背景，互相一倒苦水，发现大家的痛苦都差不多。
昨天播出的一期，主题是跟父母的关系。
你大概能想象到了吧。一开始的吐槽，都是关于原生家庭的。不理解，不够关心，粗暴。
这样的：
李松蔚|“我爱我爸爸，但我不能原谅他”丨关于原生家庭的对话
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这样的：

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主持人的反应，当然是这样的：

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家家都有本难念的经。每个人从小都没有得到爱的滋养，直到今天，还有耿耿于怀的伤痛。父母各有其不可理喻之处。说着说着，眼泪就下来了。
但，讲完这些就够了吗？
还没有，巴士还在开，聊天还在继续。对上一代的抱怨只是刚开始，话题还要继续展开。
这也是我想认真谈谈的话题。
1 ，这一代人，是知道自己不舒服的一代
我经常说，能抱怨也是一种幸运，过去有很多人是受到同样的待遇，却不知道抱怨的。
上一代人经常不理解的一点是：「这不是很正常吗？我们以前不都是这样过来的吗？」
是的，但他们不知道自己不舒服。
曾经的不舒服，不正常被合理化了，随之而来的是感官的钝化。上一代人在他们自己的家庭里往往是能扛的，并不计较公不公平，感受好坏。「家不就应该这样吗」，带着这种想法，也会用类似的方式对待下一代。一代代就形成了传承。
到什么时候这个链条才会打破呢？
必须有一代人站出来说：我不舒服。
意识到不舒服，才会带来改变。但要产生这种意识并不容易。最起码，需要见识，这也是为什么需要多一些交流。一个人如果一直生活在不舒服的模式里，甚至都不会知道自己不舒服，除非他见过「舒服」是什么样。 ——这就是我说幸运的意思。就好像一个世世代代生活在北极的人，在没去过别的地方之前，不知道自己居住的环境有多冷，他会想：「这不是正常的吗」。直到见到了更大的世界，他才会想，太冷了，我也想多晒晒太阳。
道理是一模一样的。
我们跟人聊天，看书，看电影，有更多的见闻，才会反思：「原来不是所有的家庭都是这样，父母教养我的方式也不像他们以为的那么完美。」
一开始，这种想法让人很难受，同时也很重要。对原生家庭的不满，对父母的怨恨，这些负面感受建立在一个积极的前提之上——我们想活得更好。不要怕它们。反思自己的过去，意识到我不舒服（和怎么样才是舒服的），是成长的第一步。
但是，这也只是第一步。
2 ，从「我不舒服」，到「我怎么做」
当你意识到自己正处在不舒服的状态中，一个看起来很自然，实际上并不容易的想法是：
你得做一点什么。
为什么不容易？因为我们头脑里还有另一个声音：又不是我的错，凭什么要我来做？——由此延伸出来的想法还有：为什么不是他改变呢？光我一个人改有用吗？你说的我都试过，没有用……分页标题#e#
这期节目中有个例子。儿子和父亲一直以来交流非常少，很多年里，儿子一回家就把自己关起来。最近父亲有了一点交流的愿望，笨拙地冲儿子的房间探头打招呼。儿子对此的第一反应是很烦躁，心想你要干嘛？有事说事，没事走开。
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主持人有点费解，说：你不是等这个招呼等了20年吗？好不容易等来了，你又说你干嘛？
站在旁观者的角度来看，很清楚：这是你自己的选择。你明明可以选择更好的方式参与这个互动，是你非要冷着一张脸，延续这段痛苦的关系。但是在当事人的角度，他也很委屈，而且，恐怕也不觉得自己在这件事上真的有什么选择。
他想的是：「他那么粗暴，那么冷漠，持续了二十多年，现在我再做什么又有什么意义？」
在这个想法里，他本人无能为力。
这是很难迈过的障碍，受害者心态。受害者的意思就是：「我无法改变这件事，我什么都做不了。」看上去很不自由，但它有一点好处。那就是我天然值得被同情，被安慰，并免除了自己的责任。一切都是原生家庭的错，导致了一切不幸。这种不幸里隐隐有一种确定和安心。是一种稳定状态。
保持这种状态是有代价的。最大的代价就是不改变，同时让自己相信：我什么都不能做。
大概，这也是人们对原生家庭理论诟病最多的地方，受伤的人看上去被缚住了手脚，长年累月固定在「受害者」的角色上，一动不动，明明踏出一步就可以改善自己的处境，为什么不做呢？
我想，不着急，慢慢来。
不做，是因为目前的状态暂时可以满足他。
改变是需要过程的。这个过程的一开始，也许就是保持现状，把它变成一座纪念碑一样的东西，记录和见证自己遭受的伤痛。也许三年，也许十年，需要获得充分的情感上的理解和支持，让自己知道自己是好的，是正常的，是彼此之间可以看见的。或者说，对未来的改变是有勇气和力量的。
所以就聊吧，聊天就很好，哭也哭了，该讨伐的也讨伐了，但人总是想变好的，所以聊来聊去，自然会转到这个话题上：「你要怎么做呢？」
3 ，你可以跟原来不一样
有这么一种迷思，有人对原生家庭抱有一种敬畏。他们认为，经历了什么样的家庭，就注定了以后会成为什么样的人，就像命运一样不可更改。接受了这个说法，我们就会相信自己无法改变。
但并不是这样，你也可以做不一样的事。
节目设置了一个类似于「大冒险」的环节，请几位参与者分别跟父母联系，说一些以前从未说过的话。一开始很别扭，几位参与者都说不出口，但是在众人的一再鼓励之下，他们勉强尝试了一下。一旦开始尝试，就觉得做下去也没什么问题。
杨雪第一次问妈妈：「能说一件我让你特别骄傲的事情吗？」得到了妈妈肯定的答复。
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我们抱怨得不到父母的肯定，但也许我们也没有发出这样的邀请。这是我们可以改变的，至少让父母意识到，他们的肯定对我们很重要。
小卓想和爸爸达成每个月喝一次酒的约定，忸捏着说不出口，被所有人推到台前，支支吾吾了半天，开口的第一句话是：「我是爱你的。」
（然后是爸爸开始忸捏了）

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时悦，曾经因为衣着风格被母亲刻薄地评论，从此认为自己「没有权力任性」，当巴士开往一家酒吧，她走到舞池前方，带领众人蹦迪。分页标题#e#
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她可以任性地活着，当然可以。也许父母不同意，但如果把父母的声音只是当成一种声音，完全可以置之不理，然后按照自己的想法去做。
他们只是不熟悉，并不是真的做不到。
我们经常建立这样的因果联系：因为父母是从来不表达情感的人，所以我也没法表达情感。但这里的「因为……所以……」并没有什么道理。上一辈不表达，你就失去这个权利了吗？当然不是。你是可以表达的。 ——上句话更准确的表述是：因为父母是从来不会表达情感的人，我虽然可以表达情感，只是在这样做的时候会有一点陌生。
陌生没关系，多试几次就不陌生了。
人是可以改变的。你想过怎样的人生，就去做什么样的事，不熟悉的事也可以试试。这列巴士一直往下开，每个人就会越来越活成自己的样子。
有时候人们不肯活成那样，找一个理由说「因为过去的经历，现在我只能活成这样」，这种想法只是暂时的。只要想，总可以改变。如果一直不能改变，最可能的原因还是在原生家庭上的执念。
是爱恨交织，放不下。
放不下当然也就可以不放，但你要知道自己是可以放下的。这个「可以」，要记在心里。
我有一个来访者，一直不肯好好过日子，把原因归结为母亲对自己的情感虐待。她不肯放下，是因为她想：「放下就太便宜她了」。假如她将来的人生过得还不错，那么她小时候受的苦又算什么呢？母亲又怎么会知道孩子有多愤怒呢？
我和她后来找了一种方法表达对母亲的愤怒，她每年选择一天，故意给自己找别扭，就像她过去每天做的一样。这一天结束的时候，她会写一封信告诉妈妈：这是你曾经对我做过的事，我一直记得，我还没有原谅你。在另外的364天里，她开始学习照顾自己。虽然很陌生，但她学得很快。
4 ，和上一代对话
走到这一步，才有可能和上一代产生真正的对话。
对话不是为了解决问题，不是要沟通谈判达成某种诉求。对话本身就是问题的解决状态。人和人通过对话而相处，两个人彼此更理解对方。
不强求一致。对话不是争吵，也不是去要那些要不到，对方也根本给不了的东西（比如要一个道歉，要到了又怎么样呢？）。父母在他们自己的世界里，是很难改变的，他们一开口就是苦口婆心，数落你，抱怨你，或者催婚催生。这些话如果不想听也可以不听。但是真的放下了，听着也无所谓。这些话影响不了你，只不过是一个刻板的老人，固执地用他的方式，表达他认为的「爱」而已。
消化这一件事，是我们这一代人的成人礼。
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前几天看到一个故事。一个父亲，年轻的时候非常混账，到了老年，弥留之际突然良心发现，向儿子道歉，请求儿子原谅。儿子又愤怒又伤心，他很纠结，要不要说一声原谅，让老人安息。最终，他还是遵从了自己的内心，说，我不原谅你，我不可能因为你一句道歉就忘记你做过的那些事。说出这句话让他很痛苦。但父亲笑了，说，你有权利不原谅，我只是想让你知道我很抱歉。
这就是一段真诚的对话。在这里，要说一句原谅的话是很容易的，恰恰是表达真实的想法很难。而这个对话发生的时候，代表着儿子已经原谅父亲了—— 他愿意向父亲打开自己的内心世界。
对大多数人来说，最难的也是这一点，让父母看到自己的内心世界。不为指责，只是对话。
父母很可能不理解，也不一定领情。没关系。这个对话更重要的是为了你，以一个成年人的方式对另一个成年人，带着交流的意愿。我告诉你我是这样的：我接受你，也正在接受我自己。分页标题#e#
这也不是结局，巴士还在路上。
人和人就在这样的对话中，一点点塑造着自己。我建议大家看看这些对话。每个人都在改变。从各自吐槽开始，以为自己是唯一承受痛苦的人，怨恨，不甘，再到释然，走向改变，和父母产生有意义的沟通。这种真实的普通人之间对话的节目，现在太珍贵了。时间不短， 1个小时，但值得一看。
你也可以这样聊聊，在准备好的时候。