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_原标题是：一句句教你 ， 如何和孩子“好好说话” 。
作者：五月三姜
本文由：五月三姜（mayandginger）
最近一直在读美国著名教育家Nancy Samalin的一本书 ， 《Love and Anger》(《爱与怒火》) ， 十分受启发 ， 再加上自己已经和三个混世魔王斗智斗勇多年 ， 对情绪管理也算有点心得 ， 今天就在这里给大家分享一下 。
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每个做父母的 ， 都会时不时的因为孩子这样那样而气闷不快、甚至怒火冲天 。
这个简直和天要下雨一样正常 。
因为 生活总是琐碎的、潜伏着各种压力和焦虑的 。
而我们的孩子 ， 还总是在我们最累最烦最燥的时候 ， 来各种挑战我们的神经：不好好写作业 ， 拖拉磨蹭 ， 丢三落四 ， 动不动就打得不可开交（我家大姜二姜一天要重复n遍的日常） ， 随时随地又哭又闹 。
比如写个作业 ， 总是写得马马虎虎、粗心大意、拖拖拉拉 ， 甚至还屡教不改 。 这个时候 ， 我们的大脑就会这样反应：
“他不好好学习！” - “他以后将一事无成！” - “我真特么是个失败的妈妈/爸爸！”
失望、沮丧、对孩子未来的恐惧、焦虑和内疚 ， 可能是所有父母发火时都会经历的主要心理历程 。
而这整个过程 ， 可能只需要一秒钟 。
这是个非常正常的过程 。
这里面 ， 其实不仅仅含有我们对孩子的期望没有实现的沮丧 ， 还可能包含有我们对自己过往的遗憾、或者是不自觉中重复了自己成长过程中受到的伤害 （自己小时候曾被被父母的怒火反复折磨） 。
但是 ， 这个过程再正常 ， 也不代表它是正确的 。
在我们冷静下来的时候 ， 我们都非常清楚：冷静下来的我们 ， 才有可能给与孩子更有效的教育、指导 ， 做出更理智、更符合我们想给孩子呈现的父母形象的举动 。 发火、甚至动手 ， 对孩子的长期教育完全没有效果 。
如何能和和气气地把教育进行了 ， 是很多父母的大难题 。
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在具体写情绪管理的方法前 ， 我们先讨论一下这两个问题：
孩子到底怕不怕我们生气发火？
是不是不发火就没有效果？
- 孩子到底怕不怕我们发火？
工作的父母 ， 想象一下工作中的顶头上司（不工作的可以想象一下作为自家收入来源的另一半）：
假设：这个顶头上司 ， 忽然拥有了对你事业的全部支配能力 ， 你不能去别家工作 ， 只能在他手下讨生活 ， 他提供你的衣食住行；他成为你能得到的爱护和支持、你的自信、对外界的信息了解的主要来源；他还忽然变得像现在两倍高、两倍强大、两倍有威慑力；他还可能动手打你 ， 打起来还超级疼 。
然后 ， 他对你发火了、大吼了、威胁不要你了 ， 甚至动手打你了 。
把这个效果再乘以5 ， 大概就是一个弱小的孩子面对父母怒火的感受了 。
- 是不是只有发火才有效果 ， 或者连发火都没效果怎么办？
其实 ， 他可能只是看上去没听进去 。
就是我们成人 ， 被说了自己的过错 ， 即使是再委婉的方式 ， 也可能有一种好面子的反应 - 装作满不在乎 ， 孩子也是如此 。
发火 ， 除了给孩子造成心理伤害 ， 甚至让他逐渐养成逆反心理外 ， 没有任何好处 。
好好说 ， 孩子也一样明白父母想要表达的意思 。 用的方法得当 ， 孩子会更容易接受启发和向导 ， 更愿意去完成你的期望 。
而如果连发火后 ， 孩子还是看上去丝毫不害怕或完全不在乎时 ， 有可能 ， 孩子已经见识了太多怒火 ， 对之产生抵抗力、甚至对你产生了抵抗力 。分页标题#e#
这个时候 ， 孩子可能更加不会去做什么取悦于我们的举动了 ， 激励起来也更难了 。 而逐渐的 ， 他们可能会更倾向于在自己的同伴或他人中寻找启发、向导、接受影响 。
不过 ， 即使是这种情况下 ， 我们的怒火可能对孩子已经没有什么威慑力 ， 但其对孩子的心理伤害还是一样的 。
这种情况下 ， 我们就要来采取补救措施了：从今天开始 ， 从小事做起 ， 有话好好说 。
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今天的方法分享 ， 有三个是火气上来时控制情绪的 ， 有三个时平时可以做的 ， 有助于控制情绪的 。
- 火气上来时：
觉得火气上头 ， 就要发火甚至想要动手的时候 ， 这个时候 ， 要集中所有的意志力 ， 把自己停下来 。
如果在开始时 ， 让自己完全停下是非常非常困难 ， 可以 从在心里数数开始 ， 定一个目标 ， 数到3、数到5再开口 。 然后逐渐拉长自己能够停下来的时间 。
停下的目的 ， 是为了让心情冷静下来 ， 然后再考虑如何解决孩子的问题 。
停下来后 ， 可以深呼吸 - 深呼吸可以很好地让人冷静下来 。
这时候要反复告诉自己：这个是亲生的 ， 亲生的 ， 我不想让他以后和我反目成仇 ， 老死不相往来 。
也可以强迫自己微笑 ， 把意志力用在自己的脸上 ， 让嘴角上弯 。
还可以开始哼歌 ， 如果觉得自己必须做点什么 ， 那么就哼歌 。
也可以给自己放点音乐 ， 让自己紧绷的神经放松一下 。
或者 暂时把孩子交给伴侣 ， 自己去另一个房间里锤锤墙、砸砸枕头 。
等逐渐能够冷静下来了 ， 再考虑如何告诉孩子他应该做的事情 。
有人可能会说：“我觉得这个问题必须立刻解决 ， 过一会就没效果了 。 ”
但其实 ， 所有教育上的问题 ， 都不是那么紧急 ， 让自己冷静下来那点时间 ， 我们还是有的 。
也有人会担心 ， 我这个时候不说话 ， 一脸狰狞地坐在那里 ， 孩子会不会害怕？所以才要练习微笑和哼歌呀 。 而且 ， 即使完全不笑、一脸大便地坐在那里 ， 对孩子的伤害依然会比大声怒吼要好得多 。
② 避免第二人称的句子 ， 避免叫名字 ， 避免贴标签
“XXX ， 你怎么这么笨！这么自私！”
“XXX ， 你看看你干的好事！”
“你怎么写得这么潦草！”
“XXX ， 你……！”
【养育无忧|一句句教你，如何和孩子“好好说话”。】火气一上来 ， 就特别容易口不择言 ， 什么话重、什么话解气说什么 ， 但这些话 ， 不仅会对孩子造成很大的恐惧和伤害 ， 还会让孩子失去自信 ， 认为自己就是被标签的那些词：自私、笨、什么都做不好 。
这个时候 ， 可以以"你不满的事情"为主语造句：
相比“你怎么这么贪玩 ， 作业都不写就去玩” ， 我们可以说“作业还没写完 ， 写完再去玩吧” ， 要伤害力小很多 。
当你想说“你怎么这么粗心 ， 这个句子都没看到”时 ， 试试说“这个句子是不是被漏看了” 。
也可以以第一人称开始：
相比“去把那题再看一遍！” ， 说“我们再把这道题看一下吧” 会更容易让孩子接受 。
想说“你难道就不会这么做吗？”的时候 ， 可以换成“我觉得这样做可能会更好一些” 。
③ 批评孩子时 ， 一定要就事论事 ， 不要翻旧账
父母训孩子还有一个特点 ， 发起火来特别爱联想 ， 比如昨天孩子还干了件什么事 ， 或者两个星期前孩子还干了件事 。
这么一联想 ， 就越说越火大 ， 越说越收不住嘴 ， 越说越觉得这孩子没救了 ， 我这个妈妈/爸爸当得是太失败了 。
其实过后想想 ， 那很有可能是怒火下头脑发热的结果 ， 而举那些负面的例子 ， 不仅对当时的情绪管理毫无好处 ， 还会大大的火上浇油 。分页标题#e#
这个时候再搭配上给孩子下定论、贴标签 ， 那就全活儿了 ， 算是给孩子劈头上了一道心理伤害豪华套餐 。
所以 ， 一定要就事论事 ， 因为就批评这么一件事 ， 很有可能已经够吓人了 。
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- 日常可以做得事情：
比如 ， 大姜二姜目前在中国 ， 其他还算好 ， 但天天为了一点小事打得不可开交 。 我妈简直是一筹莫展 。
上个星期 ， 奶奶给俩娃打了越洋电话 ， 为了争和奶奶说话的时间 ， 俩人的战斗上升到了最高级别：二姜把穿着溜冰鞋的大姜一把推到在地上 ， 大姜就立刻穿着冰鞋狠狠地踢了二姜 。 两人都受了伤 。
分别从奶奶和姥姥那里听到这件事后 ， 我单独和俩娃都进行了谈话：不可以打哥哥/弟弟 ， 有事要用语言解决 。 俩人都答应了 。
但我知道 ， 如果不定出规矩 ， 他们俩个还是会在下次奶奶打电话时大打出手 。 所以我做出了这样的规定：
每人轮流和奶奶说十分钟 ， 说不完的话可以再加一轮；
上次是大姜先接电话 ， 所以下次二姜先接 。
俩人都同意后 ， 下次接电话果然很和平 。
当然 ， 他们俩个还是会为了其他事情争吵 ， 但每个事情我们都可以分别想出办法来解决 。 吼和发火并不能解决任何问题 。
所以 ， 不要等到孩子在你打重要电话时闹得不可开交再发火 ， 在接电话前 ， 就告诉孩子 ， 妈妈/爸爸要接一个重要电话 ， 你先自己玩十分钟 ， 之后妈妈/爸爸陪你玩 。
也不要等到孩子作业写得一塌糊涂地时候对她发火 ， 在孩子写之前就分步骤定时 ， 按照合理的速度来规定孩子完成作业的时间和质量（这个要循序渐进 ， 比如可以从一道题开始） 。
② 每天给自己一点时间来思考 ， 分析自己的情绪和做一些情绪练习
在孩子晚上睡觉 ， 或者白天上学的时候 ， 抽出20分钟时间 ， 考虑一下都是什么原因让自己发火 ， 发火过后是不是会后悔 ， 发火时的发泄方式都有哪些 。
这种思考分析可以帮助我们下次在怒火烧到不可抑制之前发现 ， 这样就更容易停下来 。 也可以让我们更加理解自己的情绪 ， 以便于管理 。
思考时也可以回想一下自己发怒的状态 ， 练习一下在发怒时进行放松和冷静 ， 比如深呼吸 ， 比如数数 ， 比如练习微笑等 。
这些都可以帮助我们下次更好的控制情绪 。
③ 每天给自己一点时间来放松 ， 如果可以 ， 保证足够的睡眠和一定的运动量
有时候 ， 孩子其实只是父母其他负面情绪的出气筒 。
为了避免这一点 ， 可以尝试有意识地让自己做一些可以放松、减压的事情 ， 比如散步、看书、看些无脑剧、玩玩游戏、刷刷新闻 。
睡眠不足是一个让人性格暴躁的重要原因 ， 如果总是忍不住要发火 ， 可以看看是否是因为睡眠不足 。
运动则可以减压、产生更多积极的情绪 ， 让人更不容易生气发火 。 比如瑜伽 ， 就有很好的放松和减压的功效 。
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不发火 ， 不等于不管教
我们做情绪管理 ， 控制住不发火 ， 不等于不再管教孩子 。
孩子如果有需要改进的地方 ， 还是要明确指出来 ， 可能需要以更委婉的说法 ， 更积极的表达方式 ， 但我们教育孩子的态度一定要坚定 。
如何运用“温柔而坚定的管教方式” ， 是每个父母一生的功课 。
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写在最后的话：
人类在进化时 ， 有一种动物性反应一直保留了下来：在面对紧急状况时 ， 逃走 ， 还是战斗 ， 我们必须二选一 。 就像所有的动物面对有威胁性的天敌一样 。分页标题#e#
被孩子闹得怒火上头时 ， 我们被怒火统治的大脑可能会立刻指出：这是个紧急状况！
在这种状况下 ， 我们中的大部分都应该不会逃开 ， 而是会立刻做出战斗反应：全方位、大火力地打击这个对面的敌人 -- 用我们能找到的打击力最强、伤害力最大、威慑最强的话来吼孩子、甚至上手打人 。
但是 ， 无论孩子看上去有多么不省心、不负责任、不知好歹、多么像老天派来折磨我们的天敌 ， 他们都不是我们的敌人 。
而被这熊孩子造成的状况 ， 也不是一个需要立刻做出战斗反应的紧急状况 。
所以 ，千万别把自己的熊孩子当敌人对待 。
作者：五月三姜 ， 来源：五月三姜 （mayandginger） ， 有趣的育儿公号：养了三个混世小魔王的经济学博士 ， 分享德国平和愉快的育儿理念 ， 和生活中的一点小乐趣 。 _原标题是：《这六种方法 ， 可以让我们做个有话好好说的父母》转载已获授权 。图片来源：网络
编辑：刘韶斐
来源：(养育无忧)
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标题：养育无忧|一句句教你，如何和孩子“好好说话”。
