_原标题是：宋涵：我是中国人 ， 我关注灵魂 ， 不回避悲哀
“如果我真的对云说话 ， 你千万不要见怪 ， 城市是一个几百万人一起孤独生活的地方 。 ”
——梭罗
文︱宋涵
现代心理学让我着迷的一个地方是 ， 它衍生的心理咨询行业 ， 复兴了一种古老的人类交流方式 。 曾经 ， 这种古老的交流方式 ， 由巫师和神父主导——那是一种彻底的高质量的交流 。
在日常生活中 ， 这种高质量的交流是稀缺的 。 我们每天会和很多人说很多话 ， 但多半是事务性的、不引发情感的 。 比如 ， 和同事说 ， 这个月的PPT写好了没？和父母说 ， 我挺好的 ， 你们保重身体 。 和男女朋友说 ， 晚上去哪家餐厅吃饭？最典型的一个场景是 ， 春节一大家子亲戚围在一起 ， 热闹非凡 ， 谈的大约都是：你今年赚了多少钱；我买了第三套房子；孩子考了第几名；谁家的小舅子又升官了 。
有一次看顾城写给谢烨的信 ， 顾城很委屈地提到 ， 他在人前不会说话 ， 他可以“对自然说 ， 对鸟说 ， 对沉寂的秋天的大地说 ， 可并不会对人说” 。 他的笨拙常常惹人笑话 ， 学也学不好 ， 有一次他一激动 ， 忽然对人说： “中国人不关心灵魂 ， 见面就问吃了么 ， 从来不问 ， 你悲哀么？”
如此诗人式的矫情给别人抓住了把柄 ， 第二天顾城一走近人 ， 他们就依次问他：“你悲哀么？”
这是一个关于诗人的笑话 。 语言对很多人来说只是一种应酬的工具 ， 而诗人把它当作了表达自我的载体 ， 甚至等同于自我 。 这样的语言 ， 就像是熙熙攘攘的鱼群里突然出现了一只大象 ， 过于古怪 ， 而且不合时宜 ， 是一种荒谬的存在 。 也因为过于古怪 ， 所以只能被视而不见 。

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可我们终究需要语言把我们和别人联结起来 。 特别是在一些重要的时刻 ， 比如有一天 ， 你遇到了难题 ， 陷入了低落（或者矛盾 ， 或者无助 ， 或者悲伤 ， 或者愤怒 ， 或者无以言表）的情绪里 ， 你尝试向身边的人表达这种情绪 ， 尝试得到理解 。
我们习惯了那种“看起来一切都很好 ”的交流 。 如果我们换了一种“我不那么好 ”的开头 ， 就会得到生硬而套路化的反馈 ， 然后 ， 我们会习以为常 ， 又以同样的套路来面对下一个人的尝试 。
嗯 ， 就是这样的 ， 大家都这样 ， 一切都很好 。
怎么？你还不好？那就是你的问题了 。
我们无力解决自己的情绪问题 ， 自然也无力解决别人的情绪问题 。 我们甚至害怕这些真正的问题 ， 当我们有了标准化的答案 ， 就可以套在任何一个问题上 。 所以即使当最亲密的人向我们寻求帮助 ， 我们在情急之时 ， 也会把这些标准答案搬出来 ， 连表达和语气都像是经过统一的训练 。
复杂的情绪 ， 对很多人而言 ， 都是如同野兽般可怕的 。 我们理想中的父母、子女、爱人 ， 最好永远是那么明朗、稳定、可预测、乐观的 。 当出现一点忽隐忽现的幽蓝小火苗时 ， 我们的第一反应就是要迅速地扑灭它、拍死它 。 至于他/她的真实想法是什么 ， 那是不重要的 。 重要的是 ， 他/她是明朗、稳定、可预测、乐观的 。
可是 ， 那些不能在大多数交流模式里接受的情绪 ， 最后去哪儿了呢？它们不会自然风干 ， 它们仍然留在你的身体里、血液里、毛细孔里 ， 甚至开始塑造或扭曲你的外形、气质和脾性 。
每个人的体质不一样 ， 有的人最终能以或多或少的代价自我消化 ， 而有的人消化不了 ， 就结成了毒瘤——可能是生理上的毒瘤 ， 也可能是精神上的毒瘤 ， 后者就需要专业的心理治疗 。
心理咨询会借助许多手段 ， 如催眠 ， 沙盘 ， 但最主要的还是：聊天 。 语言会骗人 ， 但语言仍然是表达自我的核心手段 。 有很多人误解心理咨询的一个理由是：聊天也要那么贵 ， 值得吗？对很多痛苦的人来说 ， 值得！因为 ， 在日常的交流里 ， 他们得不到这种特别的聊天 ， 得不到这样一种稀缺的高质量的交流 。分页标题#e#
心理咨询里有一些原则 ， 帮助这些痛苦的人在交流中疏导情绪、认识自我、集聚力量 。 这些原则其实可以被借鉴到日常生活当中 。 如果我们能掌握一些 ， 就能和亲密的人有更高质量的交流 。
原则1：非常耐心地倾听
谁都知道倾听很重要 ， 可做到的没几个人 。
在一场谈话中 ， 每个人都着急表达自己 ， 就像每条鱼都在努力吐出泡泡 ， 但泡泡都消散在了水里 ， 没有人听到 。
面对很熟悉的人 ， 我们更是这样 。 我们太想让对方知道我们的意见 ， 因为我们相信这是对他/她好 。 越是这样认为 ， 就越急 。 可是在心理咨询里 ， 第一重要的事就是听 。 光听还不够 ， 还要不断地诱导对方说：“还有什么想说的吗？”“还有什么要补充的吗？”
在一个心理咨询的疗程里 ， 很可能第一次甚至前两次 ， 都是在倾听 。 一定要让对方表达完全 ， 不仅仅是对事件的描述 ， 还有他/她的感受 ， 他/她的弦外之音 ， 他/她的期待 。 很多人在这种情况下会说得很多 ， 因为这样淋漓尽致地表达的机会 ， 真的太少了啊 。

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试着想一下 ， 如果下次伴侣对我们表达什么的时候 ， 我们能不能安静地听他/她说 ， 并且还时不时问一下“还有吗” ， 直到他（她）真的说完为止 。 一次耐心的倾听相当于一个最贴心的拥抱 。 你会发现 ， 你并没有想象中那么了解他/她 。
原则2：不做太多评判
心理医生的原则是“不做任何评判” ， 特别是道德评判 。 在他们眼里 ， 没有变态 ， 也没有犯人 。
在亲密关系里 ， 肯定做不到“不做任何评判” ， 但“不做太多评判”是可以的 。
人们特别喜欢把自己的判断和道德观强加给亲人和爱人 。 大概是因为在这个世界上 ， 他们能影响的只有他们 ， 所以抓住不放 。
设想一下 ， 如果一个人说的每一句话都会遭到批判和反对 ， 最后必然是他/她闭嘴 ， 交流就此堵塞 。
很多父母抱怨子女对他们说谎 ， 也有人抱怨伴侣不爱和自己说话 。 多多少少是因为对方真实的表达得不到接纳 。
减少谎言的唯一办法就是宽容 。 如果一个人无论说什么 ， 都不会遭到非议和攻击 ， 他自然敢说真话 。而在一个道德标准越高的环境中 ， 谎言就越多 。
原则3：把他/她当作一个人
无论这个人是你的爱人还是子女 ， 他/她首先是一个独立自主的人 。
康德说：“人是目的 ， 而不是实现目的的手段 。 ”任何一个人都不是实现你意愿的工具 ， 他有他自己的意志 。
马丁·布伯提出的“我和你”启发了许多心理咨询师 。 他认为 ， 只有当“我”放下预期和目的 ， 以“我”的全部本真与一个人建立关系时 ， “我”才会与这个存在的全部本真相遇 。 这种没有掺杂任何预期和目的的关系 ， 才是“我与你”的关系 。 否则 ， 就是“我和它”的关系：对方沦为了“我”实现预期和目的的工具 。
“我与你”建立的前提是：看到并尊重对方的真实存在 。 因为“你”便是世界 ， 便是生命 ， 便是神明 。 把对方当作一个有灵魂的人 ， 而不仅仅是一个满足你期待的社会角色 ， 这样 ， 你们之间才算不仅有名义上的亲密 ， 而且有真正的亲密交流 。
在西方文化里 ， 神父和教堂曾在很长一段时间 ， 承担了慰藉心灵的作用 。 人们在教堂祷告 ， 或向神父诉说 ， 是指向内心 ， 指向灵魂的 ， 因为在这个时候 ， 他们从所有的社会角色撤出 ， 只留下真实的自我 ， 而上帝和神父是永恒包容他们的 。

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古代的中国文人 ， 在烦琐的人世规矩中 ， 则常常将自我寄情于山水 。 就像李白 ， 最爱的交流对象是自然万物 ， 他吟唱着“花间一壶酒 ， 独酌无相亲 ， 举杯邀明月 ， 对影成三人 。 ”“众鸟高飞尽 ， 孤云独去闲 ， 相看两不厌 ， 只有敬亭山 。 ”——潇洒又孤独 。分页标题#e#
好吧 ， 如果在人间实在找不到惬意的对话对象 ， 就偶尔和云说说话吧 。
鉴于我们太多空洞又热闹的交流 ， 对此千万不要感到奇怪 。
本文摘自：
宋涵
《只有时间 不会撒谎》
距离本书初版已经过去五年的时间了 ， 这五年间 ， 无数曾经被本书温暖和感动的人已经开始了崭新的生活 ， 获得了直面生活的勇气和力量 。 正如本书的书名一样——只有时间不会撒谎 ， 你所做的一切努力 ， 都会经由时间的长河以爱的形式回馈与你 ， you are your time！借再版之机 ， 希望此书能够治愈更多为爱而困惑挣扎、患得患失的你们 。
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