_原标题是：知三当三？！为什么别人的对象看上去更香？
文 / 薛小皛
娶了红致瑰 ， 久而久之 ， 红的变了墙上的一抹蚊子血 ， 白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰 ， 白的便是粘在衣服上的一粒饭粒子 ， 红的却是心口上的一颗朱砂痣 。 @张爱玲
单身好 ， 单身想跟谁好 ， 就跟谁好 。 有了男/女朋友 ， 生活就多了至少一个关注点： TA在干嘛？
从此之后 ， 不但要顾及关系会不会自然死亡 ， 还要顾及有没有小妖精在暗处拼命挖墙脚 。

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01 别人的对象看起来更香？
最近《三十而已》大结局 ， 剧中角色林有有——插足许幻山与顾佳的关系的小三引发热议 。 许多人不仅发出这样的感叹： 那么多优质单身男不要 ， 难道真的是别人锅里的更香吗？！
观众对绿茶之恨 ， 可见一斑 。 入戏太深的人 ， 甚至去微博攻击扮演林有有的张月 。 看她茶颜茶语地撩拨许幻山 ， 非常主动地拉近关系（比如舔对方冰淇淋） 。 关键时候更是表现出了为爱放弃所有的勇气——辞掉工作只身从北京来到了上海 。

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您—可—真—是—太—会—辽—

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绿茶现象并不是一件新鲜的社会现象 ， 这是一个自2013年就发生的网络流行词 。 指的是： 那些表面纯情 ， 楚楚可怜 ， 却暗怀心机的女孩子们 。
其重要内核就是 常常破坏别人的亲密关系 ， 却不一定是真的为了爱情 ， 有的甚至什么都不为 ， 仿佛拆散别人本身就成就达成 。
绿茶们的一个主要共性就是喜欢挖墙脚 ， 尤其对那些有对象的男孩子特别上心 。（大概可能也许这样一来 ， 竞争对手就只有一个了嘿嘿

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这个现象 ， 若放下情绪 ， 只求理解 ， 强行科普 ， 在社会心理学中确实存在这样一种心理学效应 ， 名曰“择偶复制” 。 顾名思义 ， 大概就是说： “单身的人选择潜在对象时 ， 内心会有个榜样 ， 这个榜样就是别人的对象 。

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这个“夺人所爱”的择偶偏好 ， 从鱼类到人类似乎都可以观察到 。 一项针对美国单身男女的调查结果表示： 被调人群中 ， 60%的男性及53%的女性都曾挖过墙角 。
研究者希尔和巴斯 （Hill&Buss） 在2008年时以478名异性恋女大学生为被试 ， 给她们分别呈现了三组照片 ， 一张是某男性单独一人的照片 ， 第二张是某男性被4名女性环绕的合照 ， 最后一张是某男性和4名男性的合照 。 然后让被试者以5个方面对三张照片中不同的某男性进行评价 。
结果发现 ， 吸引力最高的是被女性环绕的那名男子 。 这！就是择偶复制的结果！
而且 ， 有意思的是颜值也会影响择偶复制的效力：如 比起哪些颜值高的男生 ， 当长相一般的男性被四名女生围着时 ， 其他女生会觉得他是更有吸引力的 。 （集体内心OS：不为颜 ， 那肯定是有什么内在的发光点 ， 才能被追捧吧 ， 潜力股 ， 追了！

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这个效应对男性影响远不如对女性的大 。 如果为了发展长期关系而择偶 ， 从进化心理学上来说 ， 对女性而言选择对象时会不自觉地考虑两个方面： 一是能够直接惠及自己和后代的潜在配偶在诸如社会地位、亲代投资能力等方面的资源, 二是潜在配偶的优良基因 。分页标题#e#
基因的优劣从外貌等身体特征那里获取；但亲代投资能力等却难以“以貌取人”, 所以 ， 这个时候就需要依赖社会线索进行判断 。
比如你永远无法在第一时间知道 ， 一个看起来高大威猛 ， 颜型兼具的富二代 ， 是不是存在家暴倾向 。 但如果他和他的现任关系很好… …那么是家暴男的风险就会低许多 。 相反 ， 那些外在条件卓越的钻石王老五的选项 ， 反而让人不安： 不会吧 ， 他看起来这么优秀 ， 为什么一直单身 ， 肯定是……（安全第一 ， 还是换一个吧）
事实上 ， 这是一个信息有限的抉择过程 。 这种情况下 ， 其他女性的选择似乎传递着这样的信息：至少在别的女性看来 ， 该男性具有一些宜人的配偶特质 。
从这个角度来看 ， 如果你和你的TA关系很好 ， 那么TA在别人眼中的吸引力就会变高 。
一方面有单身男女投怀送抱；另一方面… …

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02 为什么有些人天生爱出轨？
虽然 ， 全世界都在反对出轨 ， 但出轨依然继续 。 知己知彼 ， 百战不殆 ， 想要更好地防止出轨 ， 不如先了解一下人们为什么出轨 。
“携子之手 ， 与子偕老 。 ”美好的祝福 ， 要守护起来可不像说出来那么容易 。 因为除了心理层面外 ， 还有某些生物学的基础 ， 也让出轨更容易发生 。
“爱 ， 不仅仅是一种简单的情感 ， 它还是我们传承基因的大脑机制之一 。 ”生物人类学家 Helen Fisher 指出 ，即使人们在一段非常高质量的亲密关系当中 ， 即使人们非常爱自己关系中的伴侣 ， 但出轨行为依然有可能发生 。
事实上 ， 在一次针对出轨行为的调查中 ，【九州心理|知三当三？！为什么别人的对象看上去更香？】56%的出轨男性及 34% 的出轨女性 ， 声称他们的婚姻是幸福的或非常幸福的 。这可能意味着 ， 人人可能并不是因为在一段关系中不开心 ， 才选择出轨 。

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人们为了爱情可以出轨 ， 不为爱情也可以出轨 。 研究者们也想知道 ， 为什么明明关系很好的情侣之间也会出轨呢？
若从生物学基础来理解 ， 在“基因的诅咒”下 ， 脑机制中有3个系统与爱有关：
性欲：性驱力促使我们寻找传承基因的潜在对象（们）；
吸引力：恋爱让我们将自己的能量聚焦在特定个体身上；
依恋：依恋让我们保证自己的后代（至少）有一个相对安全的成长环境 。
但有意思的是 ，这三个脑机制既相互独立又相互联系 ， 也就是说一个人可以对我更有性趣 ， 和你更情投意合 ， 对TA更有归属的感觉 。
三者合一的时候为最好 ， 三者不合一的时候 ， 作为成年人 ， 有时候表示都想要 。

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人类本花 。 有些人类比其他人类更花 。
出轨倾向甚至和基因有关 。Walum 及其团队发现 ， 那些携带 334 基因的男性 ， 表现出更低的长期对偶行为 （pair-bonding）， 更少对伴侣产生依恋的感觉 ， 更低的关系满意感 ， 更容易出现婚姻危机 。
既然谈到了基因 ， 那人格特质也来插一脚 。 多项针对大五人格及出轨行为的相关研究发现比较一致的结果：
低宜人性、低责任性的个体（们）更容易不忠 ， 但有意思的是 ， 如果关系双方在性格特质各项上相似性较高 ， 相互更容易表现出忠诚 。
从心理层面的其他方面来看 ， 诱发出轨行为最显著的因素莫过于： 对当下的关系不满意 ， 如个人需求有没有被实现 ， 有没有感受到对方的爱 ， 性爱的频率和质量 ， 婚姻关系的长度 。分页标题#e#
但从理性的（冰冷的） Rusbult 投资模型 （investment model） 来看 ， 人们是否会忠于一段关系 不仅取决于他们对关系的满意程度 ， 还取决于自己离开这段关系后的自我感受、离开一段关系中各方面资源的收支后果（比如 ， 如果离开一段关系钱财全空 ， 背上一辈子的骂名 ， 好朋友都离开你......） 。
如果离开的支出远远高于离开的收益 ， 这个时候哪怕自己对这段关系不甚满意 ， 也不会贸然离开 。

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除此之外 ，关系中的倦怠感也是重要的出轨风险之一 。 按从 Aron and Aron’s 的自我延申模型来看 （self-expansion model） 来解释 ，两个人在一起是因为 ， 在对方身上 ， 看到了自己自我成长或延伸的可能性 。
当伴侣关系可以扩展自我 ， 看到自我成长的可能性 ， 能让我们增加自我效能感时 ， 我们就会被这段关系吸引 。
比如热恋的时候 ， 伴侣身上的新资源 ， 看问题的新视角和三观 ， 都为我们的自我延伸提供了可能性 ， 让我们兴奋不已 ， 获得了极大的内在满足 。 然而新的伴侣逐渐变得熟悉起来 ， 自我延伸往往会变慢 ， 这时许多人会开始觉得伴侣关系比起当初刚建立时显得更为枯燥和平庸 。
那些不甘于无聊 ， 对无聊感敏感的个体 ， 就容易滋生了出墙的想法… …
宛如《阴天》里的歌词： 开始总是分分钟都妙不可言 ， 谁都以为热情它永不会减……

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此外 ， 风险因素还包括了必要情感支持的缺乏 ， 沟通互动方面多以不欢而散结尾、甚至是不安全依恋等许多其他的因素 。（不安全依恋：为啥哪里都cue我）
综上看来 ， 由于许多是不可控的外在风险 ， 出轨的发生许多时候都是顺其自然的发生了 。
03 如何降低被出轨的风险
记得在《花样年华》中 ， 苏丽珍（张曼玉扮演）分析自己老公出轨时 ， 有一句经典台词：
“我一开始只是想知道他们是怎么开始的 ， 后来我发现原来一切都是在不知不觉中发生的 。 ”
人非草木 ， 在人与人的互动中 ， 意外情缘的发生 ， 并不是一件小概率的事件 。许多出轨者一开始也不知道自己最后会出轨 ， 但在一次一次没有把握好的边界的互动中 ， 出轨的温床就建立了 。

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? 测测你容易出轨吗？
可能并不存在完全杜绝出轨发生的葵花宝典 ， 但我们依然可以尽可能降低风险 。（比如 ， 不谈恋爱 ， 屁事没有 。 没有对象就可以完全杜绝出轨

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# 留心观察
一项针对出轨线索的研究 （Todd）， 从170条出轨线索中归纳了导致肉体出轨及精神出轨的14个线索 ，包括：
愤怒与争论、性倦怠、关系不满意、啪啪啪的时候突然出现从未有过的新姿势、感到对方越来越远、突然性趣盎然或突然示好、忽视或被动拒绝伴侣、回避讨论某个特定的朋友、回避腻在一起的机会、总是提起某人、表达自己的内疚、身体抗拒的信号、对关系不上心了
除了练就一双慧眼 ， 尽早发现出轨的线索 。 亲密关系专家则建议 ， 如果出轨外在风险因素那么多 ， 我们至少还可以从提升亲密关系质量及关系新鲜感两个方面出发 。

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# 通过看到对方本身的需求来提升关系中的亲密性
许多人认为在亲密关系中对对方好就行了 ， 但事实上 ，“为你好”这种行为模式的背后 ， 并没有看到对方真正的内心需求 。分页标题#e#
实际上男女在亲密关系上有许多不一样的地方 ，Jane Ridley 在《男女亲密感寻求差异》的文章中提到 ， 男女在几个方面的差异： 性亲密方面、肢体与非语言亲密方面、情绪共情、日常互动亲密 。
- 比如男人更喜欢寻求啪啪啪时的亲密感 ， 而女性更喜欢情感向的联结感（bond）如安慰、抱抱之类；
- 女性更喜欢叨叨式地分享生活、想法及感受（rapport talk） ， 而男性更喜欢有目的性的谈话（meeting talk）；
- 女性沟通的时候更注重情绪流动的连接性 ， 男性沟通时则注重独立性；
- 女性需要对方倾听自己的感受；男性则更多需要直接的解决方式；
- 女性更希望双方保持连接感 ， 男性则更希望多一些独立的空间等 。
“但实际亲密关系互动中 ， 人们却很少尊重对方的需求 。 ” J ane 谈到 ，“许多时候 ， 人们都习惯性地把自己的需求当成是对方的需求 ， 想当然地认为双方在关系中的需求是一样的 。 如果我们可以意识到对方的个性 ， 并尊重这种个性 ， 并磨合出大家都能接受的互动方式 ， 这样双方才能在关系中获得更好的亲密感 。 否则 ， 那些被压制的欲望和愤懑 ， 在性及情绪上不被理解的挫折感 ， 将成为关系良性发展的重要隐患 。 ”
说到这里 ， 虽然绿茶们很可气 ， 但她们与男性的相处之道 ， 也算是可圈可点 。 在问过一圈可触达的男士之后 ， 有个答案可以说是非常标新立异了：

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? 测测你会被绿吗？
后面这位友人继续说 ， 如果绿茶是产品 ， 男士是用户 ， 那么绿茶之所以讨人喜 ， 肯定是满足了某些目标用户们的核心需求 。
# 通过不断发展自身来抗击无聊感
从上述的自我扩展模型演绎开来 ， 不断发展自身 ， 暂时把“为了TA ， 我可以牺牲一切”的想法放一边 ， 而试着注重自己的人生目标和兴趣爱好 ， 也不失为有效的方法之一 。在关系中过于追求安全 ， 单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气 ， 而不断革新和呈现新奇就能把无聊乏味拒之于千里之外 。
根据自我延伸模型 ， 让关系持续保鲜的关键是 创造性地发现持续你个人成长的方法 。 良好的关系双方是战友关系 ， 如果关系双方都能持续让对方产生一种意犹未尽的感觉 ， 那么关系就离无聊或乏味又远了一些 。
最后重温一下 ， 美国心理学家艾斯特佩雷尔在一次有关出轨的演讲中说过一段特别好的话：
“婚外情被发现 ， 夫妻俩来找我 ， 我经常会告诉他们：今天在西方社会 ， 大部分人会有2、3段恋情 ， 或者婚姻 ， 其中有些人是跟同一个人一起经历的 。 你的第一段婚姻结束了 ， 你还愿意跟你的另一半 ， 重新开始第二段吗？”
以上 。
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来源：DiggMe ， ID：diggme2016

来源：(九州心理)

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