小飞说情感|一个女人的自述：我爱你，为什么你总要去爱别人

一个做女人的痛苦：当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头。 ——柏拉图
01 初相识
18岁那年，经别人介绍，我认识了一位男士，他长相一般，部队转业，年长我三岁。父母听介绍人说他的情况后，非常满意，而我那时正上中专，对没有踏入社会的我来说，对一切充满了好奇。
听说他是转业军人，一下子让我心生敬佩，从小所受的教育让我对军人情有独钟，那种对军人的崇拜和神秘感，让我心中欣喜莫名，就这样我们仅见一面，就被对方深深吸引，他的身上有军人的气质也有我喜欢的阳刚，我那时虽然住校，但只能每周和他见一次面，多数时间他说我听，感觉他懂的真多。
1993年，我20岁，中专毕业后我们结婚，好像一切都顺理成章，我们之间没有轰轰烈烈的爱情，毕竟两年多的接触，让我对他有种莫名的依赖感。

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02 婚姻开始
我性格内向，不善言谈，思想相对保守，虽然和他谈了将近二年之久的恋爱，但却一直守身如玉。因为父母同意，我又是个孝顺女，对父母的意见只会听从。
内心认定他是我一生要追随和共度白首的人，对他的爱从不曾改变半分。和他结婚后，婚后的甜蜜和初为人妻的娇羞，让我对未来生活充满想象和憧憬。
我以为我的人生从此开启了全新模式。但我还是太天真，把婚姻想得太完美，总认为我对他好，他就会一样对我好，而现实却狠狠被打脸。
那个要和他白头到老、相伴永远的爱情，没想到却让我悔恨终生。
03 我的怀孕史
94年我初次怀孕，那时候计划生育比较严，国家规定女同志必须到23岁才能领到准生证。而我又刚参加工作不久，虽然心中难舍，却必须放弃一条小生命。因此，我们俩商量后决定把孩子做掉。
一直到97年，我才又一次怀孕， 4个多月时因为子宫肌瘤而流产。那种锥心之痛，没有经历的人不可能体会我的难过和失落。
没有孩子的家庭，就没有笑声，而我又是一个沉默少言的人，一连串的打击让我没有心情面对工作和亲人，在我最难过时候，却传来他出轨的消息，那一刻痛彻心扉、如遭雷击。
为什么？为什么如此对我？是我不够好，还是外面的花草太鲜美，那个说爱我一生一世的人，却背着我爱别人。
发现他出轨是99年，对方是一个从湖南娄底来到我们这里的一个打工妹——小曼。
那时他很少回家，对我的关心也逐渐变得少之又少。心中对他疑心丛生后，就试图关注他的行踪，还真被我发现了蛛丝马迹。
有次，见他下班后向一出租屋走去，一个女的开门后，迎他入室，大老远，能看出那女人有几分姿色，身材娇好，用脚趾头想也能猜出二人干的勾当，那一刻，我气得浑身发抖，但并没有当场让他难看。
我始终认为，两个人结合，便是一生的相守，你属于我，我属于你，不会对外界所诱惑。可我真的太天真，把人性想像的太单纯，我不知道该怎么办，每天莫名焦虑难过，在我苦闷时，看到一句话：要有承受力，要忍受夫妻关系有些脏，婚姻都不是干净的，不是这里脏就是那里脏。
是的，我的婚姻已经不干净了，他亲手给我们的生活蒙了一层羞。我想弄个清楚明白，我在他心中到底处于何种地位。

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当我质问他时，他并没有矢口否认，而是很爽快的承认，看到他低头自责的样子，虽然生气却选择了原谅。
他跟我说他错了，已经叫小曼回湖南老家，不会再回来了。我对他的话信以为真。在这期间，我还发现他还跟他朋友的妻子发生过不正当男女关系，我没想到，那个和我一生共度白首的人，是个对爱情如此不忠的人。
我忍着伤痛，希望他能回心转意，我爱我的家，她出轨，肯定是我做的不够好，那以后，我对他更加关爱有加，工作之余，孝敬公婆，亲朋面前从无错漏之处。不知道是不是我的行为感动了上天，时间不长他和同事妻子断了来往。
2000年的时候我又怀孕了，经熟人检查，这一次怀的是一对龙凤胎。听到这个消息，我和他都很开心，我们结婚七年，才重新盼来了喜讯，让我们对待这个小生命倍加小心。
三个月的时候有点见红，因害怕流产我辞掉了工作，回到娘家安心养胎。
不知道是不是他在外面坏事做的太多，老天有意惩罚我们，没想到7个多月的时候，由于我子宫狭小，无法承受两个幼小生命的能力，我的两个孩子又一次离我们而去，早产后没多长时间就和我们与世隔绝。
当时的我悲痛无助，身体的病痛、对孩子的渴望，对老公的失望，让我承受比别人更多的打击，失去孩子他也难过，但相比我身体和内心的痛，他不及我十分之一，可我又能怎样，一人女人不能给老公生一男半女，家庭生活就少了诸多乐趣。
那之后，我的难过，他的沉默，让我们之间的话越来越少，和他的交流从有到无。而他常常彻夜不归，是买醉后的发泄还是对我的不满，我麻木得无从想起，对他的担心、对夫妻之间的义务没有一丝兴趣。
04 恶劣的本性
时间缓慢地走到了2002年，和他的日子平淡而无趣，他也偶有外出、夜不归宿，我无法收拾自己的伤痛，对他也不再关注。
有一天他突然跟我说：他有一次喝多了在外面找了个小姐，结果不小心染上了性病。听他这么不自爱，还又染上这种病，让我心如死灰，没想到，和我结婚后，他接二连三在外找女人，把我的尊严踩于地下，我在他心中的地位是什么，难道还不如一个野女人？
有人说：做情人要让对方性福，做夫妻要让对方幸福。可我们这算什么，他找了情人有了幸福，却让夫妻生活陷入危机四伏。
可我又能怎样，和她结婚我从来没想过离婚，即使他再怎么对不起我，我还是选择原谅，因为他毕竟是我第一个男人，从一而终的思想在我心中根深蒂固。
有时我也反思自己，他出轨别人，是不是因为我不好，没给他生个孩子拴住他的心，让他失去对家庭生活的归属，是我的错。
为了挽救我们的婚姻，也为了能换为他的良知，我强打精神陪他去外地医院看病，他也满世界找药方，花了不少钱，试了好多药也不见好转。
我不知道这是不是老天长眼，让他花心的同时，又一次对他身体的惩罚。其实我内心还有一些小窃喜，这一病，至少他的心回归到我身边，关键时刻，还是妻子是他的精神支柱。可我哪会想到，一切不过是一种假象，因为好戏并没有结束。

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05 旧情复燃
到了03年我发现他又跟小曼走在一起，而且租房一起同居了。说真的，看他身体刚有点起色，就这么不能守身，我内心是痛恨的，就试着和他沟通：别那么不爱惜自己，你还年轻，身体需要调理，我们还要生孩子，还有很长一段路要走。
但他对我的苦口婆心充耳不闻，我无奈他的行为，伤心、气闷又自苦，却无法排解这该死的情绪。分页标题
朋友看我心情不好，就开导我：要个孩子可能他就不会老去外面了。我想也对，就找他商量。他说：他得了那种病怕生出的孩子，也带那种病菌不健康。
为了维护他的脸面，没办法我只能对外宣称：我有习惯性流产，已经要不了孩子了。我想在我内心其实还是对他有爱、有不舍，处处为他设想。可他却狗改不了吃屎，屡次置我于羞耻的审判台，难道老天也这么不开眼？谁来救救我的婚姻，让他回心转意！
万般无奈之下， 04年我们通过朋友介绍，抱养了一个刚出生的小女孩，不管我们之间感情到何种地步，这个孩子与我们有缘，她是维系我们婚姻的纽带。我满心欢喜寄希望于孩子身上，总想让他多回家看看。
内心深处，可能和他没有任何血缘关系，孩子的到来并没有让他有任何改变，好像抱回来的孩子只是我的责任，他依旧彻夜不归，天天跟小曼鬼混在一起。
我问他要孩子买奶粉的钱，可他一直推辞就是不给。却拿钱全数给小曼开了个饭店，由于经营不善，没有多长时间就关门大吉了。我无法忍受这种生活，我不想看他对我们熟视无睹的轻视。
我想过跟他离婚，要学会独立。可是又怕我父母生气，我的依赖性比较强而且还带着孩子。我害怕离婚对我们不利，没办法，我就跟他吵，希望用吵来解决问题。
他却对我说：你跟我之间现在没有爱情，只有亲情，而且我不会跟你离婚。
那一刻我想哭又想笑，有这样的亲情吗？有哥哥欺侮妹妹式的爱情吗？压榨了我的劳动力和十几年的感情，却对我说我们没有爱情。
那个对我说；一生一世一个人的誓言，哪里去了？
我迷茫，对家庭对生活对一切都提不起兴趣，我不再相信爱情，我才发现婚姻这座围城没有我想像的好，我几经挣扎逃不出自己织的网，反而把自己陷入无力自拨境地。
书上说：许多爱情故事，开始是看谁比谁更多情，结局是看谁比谁更绝情。

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就这样日子艰难地捱到了08年，期间因为孩子的生活费和他的夜不归家，我不断地去找他，而他一直在小曼处，看到这个女人我气不打一处，是他破坏了我的家庭，和一个有妇之夫来往，这么下贱的女人，我打心眼里看不起，就跟小曼大吵一架。
可吵架并不能唤回他的脚步，我希望他有所收敛，能对这个家和孩子保留一些自尊。
可是我还是太天真，把任何事想得过于简单，包括和我共同生活了14年的老公，我以为他会在出轨的路上悬崖勒马，但现实总是让我又一次被结实地打脸，并且痛得让人鲜血淋漓。
06 为什么你让我伤心
没想到，有一天我无意中，在他的手机里看到了他跟同事的聊天记录，才知道他又跟他以前的女同事在一起了。
俗话说：好马不吃回头草。我的老公偏偏爱这口，而我这位原配却被他晾在一边，弃之不顾。
夫妻矛盾在所难免，只是已经在婚姻里了，谁拿谁也没辙，就看谁比谁精神经济更独立。
我特别的绝望，对他对这个家，我已经没有任何贪恋之心，没想到我为他守身如玉，替他维护脸面的结果，是他一次次在出轨的路上越走越远，我的包容放纵了他的出轨频率，是不是我的心太软，才让他屡次犯险。
【小飞说情感|一个女人的自述：我爱你，为什么你总要去爱别人】他对我和孩子不管不问，我生的希望又在哪里？一生一世一双人，可我只能孤零零流泪到天明，我不再贪恋渣男的回心转意，既然天下之大无我容身之所，那就不如归去。
我吃了一瓶安眠药，只想让明天的太阳再也不会出现。在我以为我已经死掉时，他出现了，拉我去了医院急救。分页标题
在医院住了几天，他也有愧疚之心，我真心希望通过这次事件，能让他看到我的内心，我的坚持和依恋，盼望他重整心思，和我一起好好过日子。
带着梦想我出院了，我想这次他应该能痛改前非，可我的愚蠢举动并没有让他有一丝丝的愧疚，他不仅还跟他的同事在一起，他还利用我自杀这件事把小曼赶回了湖南。我的愚蠢举动不但助长了他出轨的筹码，还替他了却一件烦心事。很可笑，第三者也没有长久之日，这世道真的没有轮回之说吗？

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可人生处处充满着喜剧，却并不是每一次都能安全过关。
没想到的是， 11月份他去汶川抗灾的时候，小曼来电话说她怀孕了。等他从汶川回来就把小曼跟他的父母从湖南接到了这里，专心陪护小曼待产。
我的心又一次跌入谷底，还能期望有什么奇迹？
转年6月份，小曼生了一个男婴，这对他来说是天大的惊喜，因为他终于有后了，跑前跑后照顾，看他一幅想笑又忍住的表情，我心如刀割，如果我能给他生个孩子，他可会如此待我。
那时候他跟我说：给小曼一笔钱让小曼生孩子由我抚养。可是小曼并没有答应，而是过了百天拿着钱抱着孩子回到了湖南。
我这次没有跟他吵，毕竟他人财两失，心底应该会觉醒，我私下认为这一次他一定会改，所以我原谅了他。只要他回来，没有什么不可以。
但是他并没有如我所愿，转身又跟他的同事在一起，我想去他们单位闹、去吵，可是我又不忍心。毕竟孩子还小影响也不好，没想到他却抓住我这善良的天性，而变本加厉起来。
直到后来我才明白：男人认错通常只是不想吵架，不是真的觉得自己有错。
07 离婚后的生活
到了2011年5月份，我实在忍受不了他的始乱终弃，就选择了净身出户，逼着他结束了长达18年的婚姻。虽然离了婚却没有离家，我总觉得等他玩够了怎么也能回来。
可是事情并不是我想的那样，任何人任何事没有外力支持，不会因自己的想法而改变。
他一直都跟他的同事在一起，现在他的同事也离婚了，前些日子他还带着他们同事见了他们一家人，我知道后跟他大闹一场。
我知道我们已经离婚了，没有立场去管他的破事，可我就是不甘心。这么多年，他把我害成这样，他想过幸福生活我怎么能甘心。可是我又能怎么办？
不管他怎么对我，不管我对他有多恨，可是我还是不忍心伤害他，我一直都在外面维护他的尊严，维护他的形象，把不好的事都揽在自己身上。我们离婚的时候，他妈妈连句话都没说。因为我的婆婆一直认为生不了孩子是我的错。

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那个孩子今年正好10岁，每天都会跟他爸爸视频、打电话，偶尔也会放假的时候来这边玩，他跟我说过等他儿子该上初中的时候，就把他接到他身边，来这边上学。
听他开心地说着他的打算，我一点都控制不了自己的情绪，看什么都不顺眼，看什么都烦，动不动就哭连班都上不下去。内心的脆弱，一连串的不如意，让我不想见任何人不想和任何人说话，也不愿意出门。我只想把自己封闭在一个无人了解的角落，自生自灭。
可是孩子，我那抱养的女儿，如今已十五岁，开学就要上高中。这十多年来，我得不到家庭温暖，却只有孩子陪伴我度过无数个不眠之夜，她给了我活下去的勇气和决心，不管现实如何残酷，我唯一的办法就是让孩子不走我以后的路，好好把孩子培养好。
其实我很想离开这座伤心的城市，去一个谁也不知道的地方，给自己的心灵好好放假，让我安静地梳理我的前半生，让自己沐浴在一个有爱的地方，生老病死，仅此而已！分页标题
注：本文为一个来访者的真实故事，小曼为化名。