九州心理|亲密关系里的孤独之“永失我爱”（告别篇上）

_本文原题：亲密关系里的孤独之“永失我爱”（告别篇上）

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作者|冰千里
（微信ID： zixunzhuli-666 ）
天下万物各有其时，
凡事也必有定期。
哭有时，笑有时；
爱有时，恨有时；
生有时，死有时；
静默有时，说话有时；
战争有时，和平有时。
——《圣经》传道书。
01 学会告别
世间走一遭的我们，不枉此生的也许就是遇见了一些人，他们和我们并肩作战，趟过辛酸与忧伤；一同面对不可言说的孤单与惆怅；也与我们分享生活的欢乐与荣光。
上文我说了，世事难料，与我们相爱相亲、爱恨交织的这些人总会被死神提前带走，如苏轼在《江城子》中对亡妻的追逝：“……料得年年断肠处，明月夜，短松冈” 。
断肠之处是：我们没来得及和所爱之人好好告别。
其实死神也并不总那么无情，他总在弥留之际留下一段时间，除让将死之人学会接受事实以外，也给了生者与其道别的时间。
《相约星期二》中的莫里老人，和他的学生、家人、同事、朋友郑重其事地用了14周来道别，这是何等的幸事啊！
我在想，当年奶奶走的那段日子，我为何忙得不可开交（好玩的是至今我也想不起那半年我在忙什么）？我为何不明白此一别即永别？为何没留下最想对她说的话，也没给她留下这样的机会。
所以， 20年过去了，有时候我的孤独恍若昨日。
上天如果给了你这样的机会，让你得知亲人、爱人大限将至，你一定要放下手头所有事，记住，是所有事！与他好好道别。这是缓解死别后的孤独最有效的环节。
与他们继续保持连接，继续把他包括在家庭和朋友的关系网中，继续当做你们原来的样子，而不是当做他和你有多么的不同。好让这个人得到“善终” 。

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我们总说一个人得到了“善终”或“不得善终” ，那么，什么才是“善终”呢？
在多诺万和皮尔斯的《癌症护理》中，以病人的真实需求为基准点，列出了临终病人的权力清单：

我有权被当作一个活着的人对待
我有权抱有希望，尽管希望的内容可能会变
我有权利被那些充满希望的人照顾，不管这是多么有挑战性
我有权利用自己的方式来表达对死亡的情绪和感受
我有权利参与我的护理决定
我有权利得到持续的护理和治疗，纵然无法被治愈只能使痛苦缓和
我有权利不孤独地死去
我有权利不受痛苦
我有权利得到问题的诚实回答
我有权利不被欺骗
我有权利在家人的帮助下直面死亡，并帮助家人接受我死亡的事实
我有权利安详、有尊严的死去
我有权利保持自己的个性，不会因和别人相反的决定而受到谴责
我有权利期望我的身体能在死后有一处庇护所
我有权利被细心、敏感、知识渊博的人照顾，他们会努力理解我的需求，在帮我面对死亡的过程中得到满足。

这份清单我无比认同，如果这个人尽可能得到了以上权利，我认为他就“得以善终”了。
这份清单不但表达了临终之人的各项权力，也给护理、陪伴临终之人提供了绝好的参考，我们有责任依据这样的标准，来同亲人好好告别。
接下来，我将分别描述告别的一些关键要素：
02 说真话
对临终之人最大的不敬，我觉得是“撒谎” 。而无论这个谎言你认为有多么“善意” 。分页标题
很多人纠结在“要不要和临终之人说出他是否得了癌症？” ，我的观点是：“要” 。
人最大的两件事，第一是出生，第二是死亡。前者我们没法自主决定已经是莫大遗憾了，临终若还不能得知自己的死亡，将是最大的惩罚。
没有什么比告诉临终之人“即将离开人世”的消息更让他感到自由了，无论他的表现多么震惊和痛苦，他都有权接受并面对自己在这个世界上的最后时刻。
很多时候，我们善意的谎言只是用来欺骗我们自己，是我们不能接受对方的死亡，我们无法直面自己的死亡恐惧，所以用“欺骗”的方式集体隐瞒对方。

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而临终之人对死亡是极度敏锐的。他总会在医生、护士、亲人的各种欲言又止、表情变化、探望的频率、讲话音量的高低、强忍的泪水、紧绷的面部中，觉察到自己即将去世。
而他们自己也选择不说，是因为他看出了亲人的不接受，是不愿让他们悲伤难过，以此为亲人掩护。
这种彼此“善意的掩饰” ，只会让他更加孤独，本该被无私照顾的他临终前还在照顾别人，这是何等悲哀。
《西藏生死书》道：“如果没有人告知临终者实情，他们怎能为自己的死做准备？他们怎能将生命中的种种关系真正结束？他们怎能照顾到许多他们必须解决的实际问题？他们又怎能帮助那些在他去世后继续活下去的亲人呢？”
继续道：“从修行人的观点看，我相信临终是人们接受他们一生的大好机会，很多人借着这个机会，以最具启示性的方式改变自己，也更接近自己最深层的真理。 ”
“因此，如果我们掌握机会，尽早仁慈而敏感地告诉临终者，他们正在步向死亡，我们确实在他们提早准备的机会，一边发现自己的力量和人生的意义” 。
我深以为是。故此重点不是是否告诉临终者死讯，而是告诉的方式要“仁慈而敏感” 。要充满技巧、要平静、要悲悯，更重要的，要依据临终者本人的性格特质以及你与他的关系，还有你们日常打交道的方式进行。
至今我母亲还抱怨父亲，说不该把肺癌的事实告诉奶奶，正是因为告诉了她，她的病才每况愈下。之前我觉得母亲是对的，但现在我认为父亲的歪打正着是对的。作为长子的父亲应该告知奶奶实情，但是也许方式过于直接，也许父亲和他的兄弟还有母亲并没有达成一致。
是技巧出了问题，而不是事情本身。但我认为，即便是技巧的问题，也要强过隐瞒。
面对临终的孩子，这个原则也是有效的。
《温暖将逝》是一本讲述临终关怀的书，它在“如何面对临终的孩子”章节中说道：“儿童和成年人享有同样的权利，他们有权利知道自己是否有生命危险。如果被蒙在鼓里，孩子们就会像成年人一样，很难从最初的否定和孤立阶段摆脱出来。这样的情况下，孩子就不会在最后的接受和顺从阶段获得本属于自己的平和、尊严” 。
上面说的“阶段”指的是人面对死亡的内在感受所经历的5个阶段，依据先后顺序，依次是：“否认、愤怒、谈判、抑郁、接受” 。

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这是伊丽莎白.库伯勒.罗斯在3年的时间采访了大约200名成年患者所得出的结论。这5个阶段，简单理解指的是：

否认：表现为震惊和不相信，不承认死亡即将到来的事实。
愤怒：将失去的痛苦投射到别人身上。
谈判：做最后的努力以保住性命，为了生存向一切人和物祈祷。
抑郁：即将死亡的现实让人一蹶不振。
接受：面对即将死亡的现实，并做相应的准备。分页标题

我以为这5个阶段，不仅适用于死亡分离，也适用于其他重大分离，譬如离婚、失恋、失业、破产、疾病等。
当然，面对临终的孩子我们内心悲痛复杂的难以置信， “白发人送黑发人”是世间最大的苦。特别是尚未成年的临终的孩子，我们简直生不如死，也正因如此，我们更应该掌握“表达实情”的技巧，任何一点马虎，都会让孩子无所适从。
“得知实情”是让一个人有尊严死去的基本前提。
再多说一句，在心理治疗关系关系的结束阶段，也需要好好告别的，真正的分离的目的是为了让彼此人格自由独立，若想实现这个目的，就要纯粹的、真挚的谈彼此、交流发生在你们之间的真实情感、分享一起走过的重要时刻、重要心路历程。
遗憾的是，许多分离就这样不了了之，在我的咨询生涯中、现实关系中，也有过几段这样的“不告而别” ，如此就好像并未结束的结束，内心某个地方只有道不出来的孤独感。

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回到死亡的别离，无论是对成年人还是对孩子，无论是帮助孩子理解他自己的死亡，还是帮助孩子接受他亲人的死亡，都是一项系统的工作。
强烈建议提前学习如何做一名“临终关怀者” ，学习的条件只有一个：有一颗慈悲之心。
下面这首诗歌，是告诉孩子们他父亲去世的消息，希望你能感受到些许：
孩子们，听我说
你们的父亲死了。
用他的旧大衣
我会给你们做小外套
用他的旧裤子
我会给你们做小棉袄
在他的口袋里
该在的东西都还在
这些钥匙和硬币
被烟草盖着
丹拿这些硬币
存进银行里
安拿这些钥匙
造出美妙的声响
生活还得继续
死去的人终被遗忘
生活还得继续
尽管好人死去
安，快吃早餐吧
丹，快把药吃了吧
生活还得继续
我只是忘了为什么
——《挽歌》作者：圣文森.米蕾
03 鼓励临终者表达恐惧
无论多么坚强勇敢的人，在弥留之际都是恐惧的，那些舍生取义之人只不过用巨大的信仰压抑了自身恐惧，潜意识深处，没人不害怕死去。
因此，鼓励他们表达恐惧、担忧、遗憾、深度无助、极端焦虑等负面情绪尤为关键。这也许是协助他接受事实最开始的环节，而不是帮助他隔离这些情感。
“没事的，医生说很快就好了”、“不要怕，我会在你身边”、“勇敢点，你是最坚强的”、“医生可能误诊了”...... 这些话都在隔离对方的真实情感，也都在压抑你本人的恐惧。

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心理治疗的一项基本原则在此绝对起效，那就是：他愿意诉说痛苦情绪时，你在听。
如果此时，你能深切感受到他的苦难与忏悔，那就太好不过了，也算是最好的告别了， “共情”的力量是世间最稀有的珍宝。
“我在诉说苦难的时候，是被允许的，且有人在用心听，并试图努力理解我，这是对我最大的尊重” ，许多来访者都在如此表达对我的谢意，而我只不过做了最基本的“倾听”与“共情” 。
陪护临终之人者若深谙此道，那将是临终者莫大的幸事，而这个人最好是至亲之人。
当然，你首先要保存好自己的情绪，如同一个心理咨询师首先要照料好自己内心是一样的。
人在弥留之际会出现太多复杂情感体验，由于跟随他这一世的一切的一切都将随着生命的终结而终结，所有的不舍、遗憾、关系、爱与恨都将随风而逝，他有绝对权利来表达丧失与忏悔。分页标题
我强烈主张相关制度体系能在医院建立这样的科室：有专业“临终陪护”受训的医生或护士组成，带领病房被宣布死期的患者组成团体，大家在一起自由表达内心真实想法，分享濒死体验和世间遗憾；同样，也可以和自己的亲属组建团队，来表达各种情绪感受。
人啊，为何非要等到斯人已逝，才用殡葬仪式和追悼葬礼安抚活着的人呢？大限将至的人其实比活着的人更需要。
如今可喜的是，有许多自发组成的“临终关怀小组”正在渗入这个领域，我真心希望这样的团体越来越多。

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需要特别指出的是，无论是亲人还是临终关怀小组，都要避免“拯救情结” 。
《西藏生死书》中说：“有时候你难免忍不住要向临终者传教，或把你自己的修行方式告诉他。但是，请你绝对避免这样做，尤其当你怀疑这可能不是临终者所需要的时候。没有人希望被他人的信仰拯救。记住，你的工作不是要改变任何人的信仰，而是要帮助眼前的人接触到他自己的力量、信心、信仰和精神” 。
绝对的尊重他，绝对的以他的真实意愿为主，即是对临终者最大的慈悲，也是对你内心避开孤独感最适当的态度。
关于“如何与临终者告别” ，下一篇我会接着再谈。
作者简介：冰千里，精神动力取向心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、书写治疗，接受视频咨询，喜欢就关注他的公众号吧：冰千里（ID号：【九州心理|亲密关系里的孤独之“永失我爱”（告别篇上）】bingqianli520）

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