好好离婚，是我和老公做过最得体的事( 二 )

如果我们来带小孩，在这种情况下，很有可能会把孩子当成新的依赖，更迫切地想要给他最好的生活。
补偿性溺爱，随之萌芽。
如果没有坚定的自我和决心，很难在焦虑中找回正常的生活。
最后，周围事物也会向我们施压。
要知道，这个社会其实成长得比我们慢，它还没能完全接纳离婚这件事。
它没有一套体系帮我们分担，还会时不时投射恶意目光。
所以，如何在目光之下保持自我坚定，也是非常不易的课题。

本文插图
前面三点总结起来会发现，我们要面对离婚，需要一个非常稳固的自我，才能一点点完成它。
但往往我们缺乏这个自我。
为什么呢？
制作过《虎妈猫爸》《我的前半生》等爆款家庭剧的金牌制作人，黄澜，同时也是一位单亲妈妈，她曾这么描述过大多数女性的生存状态——
我们拼命努力：读书、工作、恋爱、结婚、生育，希望在这些状态里获得安全感。
当我们以为爱情会包容我们，爱情恰恰最先背叛；
以为婚姻会收留我们，婚姻又很快枯萎；
以为孩子是最后的依赖，孩子说他要自由。
工作也不是自信的来源，它只能保证你饿不死。
我们从小到大，没有人给过我们建立自我的底气和教育，相反，我们的自我是处于被评价的环境里。
于是我们总习惯跟着周围的人一起四处寻找安全的洞穴，自我难以稳固起来。
那么应该怎么办？
在这段话最后，黄澜说：
“安全和幸福，其实在每一个善待自己的念头里。 ”
只有优先善待自己，优先理解自己，并且把外界的评价慢慢褪去，坚持自己的选择，才能建立自我，获得真正的平静。
如果说离婚冷静期的三十天，除了要静下来梳理好这段关系，还要冷静去想一想——
接下来是我自己的人生了，我怎么学会善待自己。
04
具体可以怎么做呢？
1. 做好生活艰难的心理准备。
一个人生活肯定有它不容易的地方，离婚带来的创伤也没那么快痊愈。
这个时候的我们，要有长时间和“艰难”相处的心理准备，并尝试着提高自己抵抗“艰难”的能力。
如果担心经济，那么就得提高赚钱的能力。
如果担心空虚，就要提高与自己相处的能力。
如果担心不安，接下来就好好去探索自己内在的安全模式。
这个过程的确很难，但我们其实不用太着急，只要稳步前进就好了。
离婚本身就是一个分离依赖、补全自我的历程。
2、重建新的连接。
离婚之后，我们也许会陷入一种孤立无援的状态。
但离婚意味着独立，不意味着孤独。
失去一段关系，最好的办法是，从身边的关系里找回精神力量。
找到周围支持我们的人，例如父母、朋友们。
让看似“孤苦”的自己重获爱的体验和支撑，才能有勇气去面对“丧失感” 。
尽快在另一个地方找到温暖，是对自己好的第二步。

本文插图
3、把安全感寄托在自己身上。
就像前面说的，很多人为了减缓离婚对孩子的伤害，却无意识中陷入了对孩子宠溺的旋涡。
这里我还是想举黄澜的例子。
离婚之前，她的微博里，提到孩子的次数很多。
离婚之后，黄澜带两个小孩，微博里常常出现的却是自己，赏花、画画、喝下午茶等等。
就像她说的，溺爱孩子，不过是把安全感再次寄托在孩子身上，依然是不爱自己的表现。
真正的爱自己，是把更多精力，花在让自己变好身上。
别担心这样之后，孩子会受伤。
著名教育学者尹建莉老师说过：
只有自己幸福了，才能给孩子带来幸福。
世上没有父母苦难地活着而能让孩子幸福这回事。
我们自己幸福了，孩子看到离婚并没有那么可怕，他们也自然会投入到生活里，一起去创造更多幸福。
写在最后
写完这篇文章，我很担心给大家一种“离婚对孩子影响很大”的印象。
的确，离婚不易，影响的确也大。
但对孩子来讲，这种影响并不是完全的伤害。
在郑丽莉的研究中，那些单亲小孩比其他小孩，更有着独立、开放、接纳的样子。