【高考|在高中时期你有没留下遗憾？】

我依旧清晰地记得高考结束的那天 ， 自己的心里如释重负 ， 并不是因为考场发挥得有多好 ， 而是终于可以给这三年的生活画上的句号 ， 尽管就结果而言显得并不那么圆满 。
尽管出成绩以后 ， 我在父母的嗤笑和谩骂声中度过了一整个暑假 ， 可我心里仍旧觉得 ， 最遗憾的事并不是高考的落败 ， 而是三年的孤独和自我封闭 ， 是错过的所有哪些与朋友同悲欢的机会 。
我是在小地方长大的 ， 作为一个女孩子 ， 童年一些不堪回首的往事 ， 为我多年以后时时陷入痛苦无法自拔的现在埋下了伏笔 ， 幼时的不谙人事 ， 只知道无忧无虑的生活 ， 也曾在自己的生活圈中小有成就 ， 学习生活顺风顺水 。 直到高中走出舒适圈来到大城市求学 ， 一开始成绩很不理想 ， 自己自尊心很强 ， 花了很大功夫提高自身 ， 终于跻身班级前几名 。 此后的一年里我都保持着良好的学习和生活状态 。

高二 ， 远离家乡求学的我不出意外地受到了家庭矛盾的影响 ， 父亲酗酒且好暴力 ， 我永远记得那个暑假 ， 母亲遭遇家暴之后心碎流泪萌生轻生的念头 ， 父母亲关系降至冰点 。 自那时起 ， 每到假期我就成了父母亲关系的调和剂 ， 两方都时不时向我抱怨对方如何不好 ， 而我只能乖巧懂事地对双方都表示理解 ， 同时保持理智不能偏袒任何一方 。
然而不管如何独善其身 ， 却还总是免不了受家庭的影响 ， 面对父母的矛盾 ， 反复上演的闹剧 ， 我深感无力 。
天知道自己那时候怎么这么铁憨憨 ， 受传统观念影响 ， “家丑不可外扬” ， 所以选择自己默默承受这一切 ， 除向班主任倾诉 ， 鲜少提及这些事情 。 家庭的矛盾令我对婚姻和家庭失去了信心 ， 自我封闭让我把自己紧紧包裹起来 ， 不愿意跟任何人敞开心扉 。 我的高中三年 ， 就是在众人皆知的阳光外表下背负那些烦恼和伤痛 。
忍受着童年的“耻辱”和家庭矛盾的双重压迫 ， 我变得极其敏感 ， 心思完全不在学习上 ， 常常陷入深深的悲哀 ， 最痛苦时也曾想过自我了断 ， 但自我消化能力终究有限 ， 所有负面情绪最终还是在高三那一年爆发了 。 朋友们诧异 ， 原来她们眼中如此乐观向上的女孩心里竟藏着这么多故事 。

我终于还是在临近崩溃边缘的时候抓住了最后一根救命稻草 ， 挽回了自己沉沦的心 。 即使后来我的学习和生活状态也并未有多大的改善 ， 即使高考还是以失败告终 ， 即使高考后的那个暑假忍受着父母所谓“你考差了 ， 就不配拥有一切” ， “我们为你付出的那么多全都白费了”的伤害性言语 ， 即使被父母极力要求复读 ， 而我却一心只想着开始新生活 ， 想着逃离这个压抑的环境 ， 逃离父母的影响 。 所以我毅然决然地选择了大学 ， 为自己选择了全新的开始 。
进入大学以后 ， 我开始撕毁自己的保护膜 ， 学着去结交很多朋友 ， 学着去敞开心扉 ， 学着去和父母对抗 ， 拒绝他们的控制 ， 不再做那个一味顺从只会替他人着想的乖乖女 ， 尝试谈了几段恋爱 ， 在另一种亲密关系中磨练自己的性格 。
这并不是一个简单的过程 ， 在我的几段感情经历中 ， 我曾被伤害 ， 也曾伤害过别人 ， 也会不时自我怀疑 ， 会感到委屈和不平于身边同学都有着那样通情达理的父母 ， 甚至想要放弃改变恢复到从前自我封闭的状态 。 但幸而有在大学里结交的老师朋友们 ， 还有如今非常珍视的恋人 ， 他们真真切切地让我感受到 ， 人活在这个世上不是孤立无援的 。 也渐渐明白 ， 不管是父母极强的控制欲 ， 还是童年所受的伤害 ， 错本不在我 ， 我有权利去过更美好的生活 。

从前我孤单 ， 木讷 ， 不近人情 ， 现在的我快乐并且内心充实 ， 喜欢和朋友待在一起 ， 会搞怪偶尔沙雕 ， 在男友眼里单纯得像个憨憨 。 回望我的高中生活 ， 最遗憾的不是高考的落败 ， 而是没能珍惜身边那些宝贵的友谊和缘分 。分页标题#e#
当然 ， 我并不习惯于常常去向后看 ， 过去的已成既定事实 ， 只要努力过 ， 便无愧于心 ， 至于未来 ， 依然要不断改变 ， 去成为那个更强大更温柔更坚定的自己 。
想对同样受家庭矛盾影响的或者即将参加高考的伙伴们说
1.要勇敢地去求助 ， 不要自己硬扛一切 ， 沉默有时是令自己越陷越深的黑洞
2.也许只有将自己从原生家庭中剥离出来 ， 你才能成为自己 。 不要让父母的事影响到你 ， 最重要的前提永远是爱自己心疼自己 。
3.做自己的主人 ， 为自己选择 ， 高考的成败不能决定一个人的一生 ， 也许你会发现大学才真正是人生的开始 。
高中三年 ， 我从不后悔自己的努力 ， 也不认为自己的三年努力是白费 ， 三年的努力怎能仅仅用一个分数来衡量？我坚信只要自己心里存着一点点向上和改变的念头 ， 就是成功的 。

来源：(沪上杨姐)

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