“它都是我的！”孩子总是抢玩具怎么办？被抢玩具怎么救？( 二 ) 文/Bolin今天要聊的主题

我想这就是为什么小A和她的朋友有时候会突然不愿意分享。在我们看来是抢玩具，在她们眼中其实是“权利的游戏” 。

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再加上这个年龄段的孩子还不能很好地控制自己的情绪，事情很容易演变成一场鸡飞狗跳的抢玩具大战。
好消息是，随着孩子社交能力、问题解决能力、表达能力等发展， 5岁以后抢玩具现象会有逐步的好转。
但并不是说，我们就干坐着等孩子自己长成5岁，问题就过去了。因为情况好转的前提是孩子得到了正确的引导，各方面能力逐步提升。
理解了孩子的心理，那么下面我们就来讲讲，应该如何引导孩子。
When：家长什么时候出面？
毫无疑问， “抢玩具”属于孩子社交中的正常冲突。
我以前的文章里也有提到过，通常正常的社交冲突，不建议大人插手，应该让孩子尝试自己解决。
但在“抢玩具”这类社交冲突中，很多时候，如果大人不干预，武力值较高那一方总会通过武力或者其他强硬的手段占优势。
那这种情况其实是不利于孩子长期社交发展的。因为这可能会让孩子觉得“武力/欺负是解决这类问题的办法” 。
那作为家长，我们究竟该在什么时候出面呢？这需要我们根据不同情况做一个判断。
一般来说，如果冲突刚刚发生，我们是不需要介入的。可以让孩子们先尝试自己解决，这对他们来说，也是一个很好的学习机会。

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但我们这时候就要稍微注意观察。如果发现事件性质将演变为打架、吵闹、崩溃大哭，要就要该出手时就出手了。
Who：家长的角色是什么？
有心理学研究指出，家长在孩子的争吵中，需要扮演的角色是“调停者”（mediator）而非“仲裁者”（arbitrator）。
比方说，很多大人会偏向帮助弱小的那一方。
小A有个好朋友小B ，瘦瘦小小，眼珠黑黑的像颗小葡萄。来我们家玩的时候，每次她们一抢玩具，小B都眼泪汪汪，可怜巴巴。谁看到一个可怜巴巴的小人不会升起保护欲呢。

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看到小A壮壮地臭着脸紧绷地站在那里。我下意识就会认定小A是强势的那一方。总是把小B搂进怀里安慰，然后要求小A把玩具给小B 。
每到这个时候倔强的小A会把自己绷得更紧，关闭所有和外界的交流，一个人抽泣，拒绝任何人的靠近。
直到有一天，我看到有一对姐妹吵架。妈妈要求姐姐让着妹妹，姐姐很委屈地说：“她总是很可怜的样子，你们就帮她！”
这让我突然有了新的思考。
我以前总觉得小A是主人，小B是客人；小A更高大，小B更瘦小，所以小A理所当然在“抢玩具”事件中是更强势的那一方，我应该站在小B这边去保护她。
但事实上，我仲裁的出发点和“抢玩具”事件本身并没有关系啊！
我不知道他们“抢玩具”过程中发生了什么，谁对谁错——知道发生了什么，可能也无法判断对错。
而且，当我毫不犹豫站在某一边的时候，另一边的孩子会感觉到多么受伤啊！
尤其是兄弟姐妹之间，很多大人会本着“哥哥/姐姐让一下弟弟/妹妹”的原则来选择站在某一边。
心理学家指出，这时候，会给弟弟/妹妹一种“我赢了，爸爸妈妈更爱我！”的感觉。同时哥哥/姐姐那一方会觉得“我输了，我讨厌弟弟/妹妹！”在朋友之间也是一样。
我突然意识到之前的处理方式，也许无意中深深地伤害了小A 。我尝试站在小A的角度去看这个问题，感受到她也许会很委屈，可能觉得妈妈不再支持她爱她了。
而且，我强行要求小A让着小B的时候，又何不是在利用自己作为“大人”的生理优势和权利去压制她呢？
这无形中，给她做了一个非常非常不好的示范——我给她演示了如何用权力去压制别人，取得自己想要的结果。
研究指出，家长最好的干预方式是做一个冷静的“调停者” ，而不是居高临下的“仲裁者” 。
作为“调停者” ，处于一个中立的立场，我们不决定谁对谁错，也不决定这件事情应该如何解决。我们只是帮助孩子们自己去解答自己遇到的问题，引导他们自己去找到一个彼此满意的解决方案。
经过这番思考以后，再发现小A和朋友发生冲突，我都会站在两个人的中间，告诉他们，我可以给他们一些建议，但他们需要自己解决问题。