什么叫恋爱观（不正确的恋爱观） _叫

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成年人的告别仪式很简单，你没有回我消息，我也默契的没有再发，就这样安静地消失在彼此的生活中里，好像从没有认识过一样。

在我们的情感世界中，除了友情、爱情、亲情、婚姻，还有一种边缘式的感情，就是我喜欢你，但是站在你身边的人却不是我。

这让我想起一部老电影《新娘不是我》，片中，朱莉安跟迈克尔是一对情侣，但是相恋后的日子，两个人的感情由浓转淡，最后分手，但是分手后两个人相约九年以后如果彼此都没有合适的对象，那就结婚。

但是想不到的是，九年以后，朱莉安收到了迈克尔的结婚请帖，剧中有一句经典的对白，朱莉安对迈克尔说："我爱了你九年，但我由于过于高傲和害怕没有表明......现在我只剩下害怕这点了，所以，尽管我知道现在说非常不合时宜，但是我请你帮我这个大忙，让我说出来：选择我吧，娶我吧。

这部电影虽然以喜剧贯穿，但是却把两个人相互错过后的懊恼心理，表达的很细腻，也很抓人眼球，其实，不光是电影里，现实生活中也会发生类似的事儿。

就说我朋友吧，他上大学那会，特喜欢一个姑娘，但是姑娘家庭比较优越，我朋友比较自卑，迟迟没来得及开口说恋爱的事儿，结果等鼓足勇气想说的时候呢，人家已经是别人的女朋友了。

后来姑娘跟男友分手，我这个朋友本想着，让姑娘冷静一段时间，毕竟刚分手嘛，趁人之危不太好，结果一来二去的，也迟迟没表白心迹，最后拖到了毕业，两个人因为毕业要各自回老家，所以，我朋友觉得，与其短暂的结束，也不如不开始了。

这件事儿，现在有的时候我们聚会，他依然会提起来，觉得那个时候的自己很傻，如果当初勇敢点，说不定两个人怎么回事儿呢，没准都结婚了也不一定，这段没开口的感情，我朋友觉得是最美好的初恋，虽然没开始，却已然结束了。

所以我在这也想八卦一下，各位男同胞们，你们心里有没有那个当初想追却没追的人呢？或者此时此刻，你喜欢的人，却是别人的女朋友，哈哈哈。

最近我就接到一个特别好玩的咨询，为什么我说好玩呢，当事人28岁，在跟我的交流过程中，言语间满满的成熟感，但是一提到感情啊，就显得内敛害羞起来。

他告诉我，他是6月份来到现在的公司的，在来公司的第一天，就喜欢上了公司的女同事，本来想追的，结果发现女同事刚跟男朋友处不久，但是他非常喜欢，这种内心的煎熬，持续了4个月，他本来有点想放弃了，他告诉我，我一个老爷们也不能当小三吧（把我逗乐了）。

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但是最近女同事好像频繁地跟男朋友吵架，又把他内心的熊熊之火点燃了，但是他有点无从下手，于是找到了我。

这种情况，既然咱们来晚了，就要先挂号，对不对，如果你要问我， "人家都有对象，我是不是就不应该喜欢人家" ，就我个人而言，我觉得，喜欢一个有对象的人很正常吧，毕竟喜欢和心动这个东西，不是人为可以控制的，对不对？

但是我们要有一个正确的三观，就是你可以公平竞争，而底线是不伤害他人。

也就是说，大丈夫有所为有所不为，在人家还有男朋友的情况下，不能做一些为了达到自己目的，而不择手段的事儿。

试想一下，如果你把喜欢用偏了，就会成了挖墙脚，而对于挖墙角这件事儿，是不是就属于不道德了？你也不想将来有一天，被别人挖了墙角吧，所以本着"己所不欲勿施于人"的态度，我们要先做好自己。

就像《瓦尔登湖》里说的，时间决定了你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你生命里，而你的行为决定最后谁能留下。

也就是说，她虽然有男朋友，但是你依然可以跟对方公平竞争，而所谓的公平竞争可不是，让你站到对方面前，指着对方说，我喜欢你，我要跟你男朋友公平竞争，或者你冲到人家男友面前，去下战贴。

我所说的公平竞争，包括了几个维度：

1、你跟对方的适配度高吗？（关于以后相处的是否愉快）

2、如何平衡道德感和欲望。（你能不能在过程中，把控住自己的目的性，不伤害他人）

3、你在哪些方面具有优势，也就是你所拥有的价值。（能否在竞争中，跟对方棋逢敌手）

4、最后再问问自己，是不是真的喜欢对方，还是只是为了一时的占有欲作祟。

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? 你跟对方的适配度高吗？

你是喜欢她的，那么你首先要考虑，你们在一起合适吗？

在以朋友的身份相处中，从细微的观察度上，你要留意一下，对方跟你真的合适吗？或者说你真的适合对方吗？

对方是什么样的人？她的性格如何？亲密关系中，她属于小作精还是善解人意的，如果她有缺点或者是弊端，你是否能接受？这就需要你客观地看待，因为有很多男生，喜欢一个人的适合，这个人浑身都是充满着闪光点，这个时候，你就是不理智的，那即使被你追求到，结果可能还会是以分手结束。

因为在进入一段关系之前，你完全没有考虑过这些因素，盲目的接盘，只会造成情感上的创伤，因为如果这个女生，因为你离开了现任，而你在相处中，又发现这个人跟你完全不合适，那请问，你要用什么来补偿对方当初选择你的决心呢？

我打个不恰当的比方，你陪着一个对你有很多期待并且高要求的人，在恋爱中各种小摩擦，但是有个人在远方给你支持，给你力量，默默陪着你，从来都是无所求，只要你开心就好。

一边是养了个大闺女，一边则是滋养你的妈妈，这回懂了吗？如果全方位的考虑下来，你们是合适的，那好继续公平竞争，相反如果发现不合适，别伤人伤己，及时转移目标。

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? 如何平衡道德感和欲望？

【什么叫恋爱观（不正确的恋爱观）】其实道德标准有两个，第一个是自我心灵方向，第二个则是社会大众认可的行为概念。

那么这两种，是既相融也是互相排斥的，而通常都处于模糊状态。

当自我内心阴暗的冲动流露于表面的时候，第二条就会跟前一条产生碰撞，但是当理智超过自我的阴暗的时候，两者就会相融。

简单来说，在这个公平竞争的过程中，内心阴暗的一面是，你喜欢的人，却是别人的女朋友，你内心或许觉得不甘心，为自己愤愤不平，或许还会想， "不就是比我早遇见的吗？"但是事实就是比你早认识，对不对？

这个时候很多人为了自己的欲望，就会出现不理智的行为，除了电影里那些争爱的桥段，现实中也比比皆是，为了爱人大打出手，最后不仅对别人造成伤害，自己也会为此付出很大的代价。

而我们人活着，都在追求心灵的自由，你喜欢她，那么在不触动大众认可道德感底线的前提下，寻找一个平衡的支点，也就是说，你可以喜欢她，也有追求对方的权利，但是要给自己一个好的心态建设，不以欲望为最终目的，而是以尊重对方为前提。

? 你的优势是什么，价值体现在哪里？

咱说公平竞争，那就要有竞争的资本，对吧。

物质上：钱包厚不厚，有没有车，有没有房子，能不能满足对方的物质需求，工作是否勤勤恳恳，肯吃苦，肯上进，靠自己努力给予对方物质上的富足。

人品上：你是否三观超正，不管是待人接物，还是人际相处，都能做到很尽善尽美，并且乐于帮助别人，不善计较，不评人是非。

亲密关系上：你是否能对对方从一而终，能满足对方的情感需求，并且好好的照顾对方，你是否能在亲密关系中，做一个成熟可靠的男友，而不是一个幼稚能作事儿的小男生。

这都是你在这场角逐中，应该考虑的，咱说，喜欢一个女生，不就是希望她过的幸福和开心吗？对不对啊。

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? 你是真的喜欢对方，还是占有欲作祟？

我见过很多人，不管是男人还是女人，可能对另一个人只是有感觉，但是这个人一旦有对象，就不行了，跟我说"老师，我特喜欢这个人" ，那当初人家没对象的时候，你怎么不这么说呢？

这其实就是占有欲作祟，你感觉这个人被别人事先占有了，你心里不平衡，所以这种心态下，会让你不自觉的感觉，你很喜欢，但是其实并不是。

喜欢一个人是什么？是给予是付出，是承诺是爱，当你想去公平竞争的时候，就要明白，这些东西你能不能给予，而不是盲目的觉得，我喜欢，我就得去追，都是成年人，不管是对爱情还是对喜欢的人，我们都应该成熟化，尤其对方还是有现任的情况，更要慎重的考虑，你是不是比这个人，更能给她幸福。

如果你告诉我，我想好了，我可以给她幸福，我可以负责，我想公平竞争，那好，那就勇敢地大胆的去表白。

但是如何表白才是最正确的呢？以尊重为主，以真诚为辅，不论结果如何，你只要明白一点，我们要不给自己留遗憾，而并非一定要拥有。

关于表达呢？我给你一些参考：