在人际关系中看见自我

我最喜欢的自处方式是独处。
独处时可以按照自己的意愿，安排时间和事情。
独处时很自在，想做什么便做什么。
社交对我这样内向的人来说是一项耗能很大的活动。
尤其需要付出情绪价值。

文章图片
他人的开心能感染我，他人的悲伤也能传染给我。
我曾经很排斥社交，却一边假装享受社交。
结果产生了极大的内耗，倒是收获了焦虑和不安。
在经历了一段几乎与世隔绝的时光后，我发现人还是需要参与到这个世界去。

文章图片
阿德勒在《自卑与超越》中说过：
“如果单独个体想要获得幸福，同时也能够为人类的幸福做贡献，就必须和其他人发生必要的联系。 ”
参与到这个世界中去，许多问题就会迎刃而解。
我以前经常绝望地想，出路在哪里？
本职工作没有发展前景，
不知道自己能做什么，
甚至不知道自己想做什么。
只是觉得当前的工作太令人窒息。
常常陷入无尽的悲伤和绝望。

文章图片
后来尝试“躬身入局” ，参与到具体事件当中去。
发现自己远没有想象中那么糟糕。
路不是想出来的，是走出来的。
让自己成为世界的局中人，才能体会到世界的喜怒哀乐。

文章图片
我们生活在这个世界上，社交在所难免。
但这里所说的社交并不是所谓的“盘人脉” 。
我们需要的是建立高质量的关系。
高质量的关系意味着：相互成就，相互成长。
那么打造高质量的关系需要做什么？

文章图片
胡慎之在《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》（以下简称《在人际关系中成长》）中提出，想要打造高质量关系，需要把“社交”的重心从“关系”转向“自我” 。
《在人际关系中成长》的作者胡慎之拥有20余年的咨询实践经验。
15000余小时的个案经验。
担任过CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形计》特邀心理顾问。
也著有《如果父爱有缺席》《高情商沟通术》等自我成长类书籍。
书中没有难懂的专业名词，有的是接地气的案例以及对案例的分析。
是一本很好读，又很有用的心理自助类书籍。

文章图片
“关系”意味着是双向的。
你与他人的互动，决定别人如何对你。
你不能控制自己的情绪，别人会觉得你很难相处。
如果别人约你，你拒绝了几次，那么别人以后也不会再找你玩了。
你不喜欢朋友迟到却从未表达出来，别人会认为你并不介意。
其实人际关系的开关在我们自己手里。
知道自己的真实需求，才能在人际交往中摆正自己的位置。
才知道如何回应别人。
社交能让我们从别人的反馈中看见自己的不足。

文章图片
01天底下没有完美的关系
我们很容易对关系抱有不切实际的幻想。
认为有完美的关系。
完美的父母，完美的朋友，完美的伴侣。
你一个眼神，别人就该读懂你要什么。
但是天底下没有完美的关系，再好的关系也无法避免冲突。

文章图片
什么关系都不可能一直不发生冲突。
所以不要害怕“冲突” 。
冲突恰恰是一个发现问题，解决问题的好契机。
冲突意味着你们之间有些问题，显露出来了。
冰冻三尺非一日之寒。
任何一个问题的显露，背后绝对是很多问题的积累。

文章图片
某一件事可以是问题爆发的导火索，也可以是解决问题的契机。
它让问题显现出来。
找到真正的问题是解决问题的第一步。
将“渴望完美关系”的观念转变成“世界上没有完美的关系” 。
冲突不可怕，可怕的是不解决冲突。
当遇到冲突时，共同解决问题。
我们的传统文化中，很讲究“含蓄美” 。

文章图片
然后我们都没有读心术。
不可能知道别人心里想什么。
能明白自己想什么，就已经领先很多人了。
高质量的关系，需要我们打开沟通界面，积极处理关系中的问题。

文章图片
02你是否有“受害者”心态
在面对很多冲突时，我们会很委屈。
每次吵架的时候总觉得自己没有发挥好。
复盘的时候，很不理解自己怎么那么沉不住气，该说的没说。
明明自己占理，却被情绪冲昏头脑，在起冲突时却被对方压制。
这时我们不妨，反思一下，当时为什么情绪占了上风。

文章图片
可能是“受害者”心态在作祟。
比如会有“别人在针对我”、“欺负人”、“我很委屈”等感受。
一下子被情绪包围，无法思考正确的应对方法。
解除这种心态可以少很多委屈。
这种心态让我们首先把注意力放在情绪上，而不是分析事情上。

文章图片
《在人际关系中成长》中提到， “受害者心态”其实是否定式自恋。
这种心态前提假设是， “我是中心，别人都围着我转” 。
所以别人才会针对我。
受害者心态主要是在人际关系中的伤害性经验造成。
并且将这种伤害性经验泛化。
例如缺乏安全感的人曾经遭受过拒绝，或者有被拒绝的经历。
便很容易在和别人建立人际关系时预设被拒绝的结果。

文章图片
在很多时候认为别人针对自己。
这种心态蒙蔽了你的心，让你看不清事实的本质。
如果你发现自己有这种心态的话。
告诉自己，我已经是个成年人，可以保护好自己。
然后暂时把注意力放在分析事情，解决问题上。

文章图片
这并不是说，每次被人针对都是“受害者”心态作祟。
例如你觉得你受到了冒犯，提出抗议。
别人说你玩不起。
玩不玩得起不是别人说了算，是以自己的感觉为标准的。
若你足够了解自己，就不会轻易自我怀疑。
这个时候我们需要理清事情的脉络，要有理有据地反击。
理解“受害者”心态，可以有效帮助你，分辨一些职场PUA 。

文章图片
03不要与别人的情绪、价值观纠缠
我很喜欢《可塑的我》里面的一句话：
“如果能真正了解自己，接纳自己，当需要在人际关注或者事业上做决定时，人们就不容易被别人的观点裹挟，而会更有主见。 ”
分清自己的情绪和别人的情绪。
别让别人的猴子跳到你的背上去。

文章图片
鲁迅先生说过，人类的悲喜并不相通。
但人的情绪极容易传染。
有这么一种人。
心情不好跟朋友吐槽。
如果朋友不跟他一起吐槽，就很失落。
他讨厌的人，朋友也得讨厌。
他吐槽的，朋友也得吐槽。
不然就觉得人家不够朋友。

文章图片
分清那是自己的情绪，还是别人的情绪。
才能快速从情绪中解脱出来。
分清楚自己的想法，还是别人的想法。
例如到适婚年龄，被催婚的很惨，加上身边的朋友、同学也都结婚生子了。
这时候正好出现一个可以结婚的对象。
你要自己分清楚，是你自己想和这个人结婚。
还是身边人都说这是个可结婚的对象。

文章图片
毕竟跟这个人过日子的是你，不是那些叫你做选择的人。
是你自己想结婚，还是大家说你应该结婚。
现在网络上充斥着很多声音，告诉你要吃素，要买包包，买车子，买房子。
很多都是商家设置的消费陷阱。
你要分清楚，那些真的是你想要的吗？
还是你根本不知道自己想要什么，别人都这么说，你便以为这是想要的。

文章图片
以前网上流行“你做哪些事情一个人”来评判一个的孤独等级。
例如一个人逛超市，
一个人去医院，
一个人吃火锅，
一个人看电影。
觉得这是很惨的事。
不巧这些我都一个人做过。
没觉得很惨。
还有人觉得女生坚强是很惨的一件事。
我结婚了的朋友说我什么都靠自己，很不容易，也挺惨的。
我倒不觉得自己惨。
我觉得我什么都靠自己，可以按照自己的意愿做决定是挺爽的一件事。

文章图片
我觉得坚强不惨，遇到困难不坚强通常会比较惨。
赵涵在《涵解：无畏真实》中说：
“当你发现自己内心的力量后，就不会被外界左右，就能自得其乐不惧艰险。 ——你内心的力量，就是你稳定的价值观。 ”
人要有自己的价值判断。
不是别人说你孤独，你就孤独。
别人说你惨，你就惨。
一个人知道自己想要什么样的生活。
才能朝着那个方向努力。

文章图片
鲁迅先生说：“人世间真是难处的地方，说一个人不通世故，固然不是好话，但说他深于世故也不是什么好话。 ”
我想说，我既不想不通世故，也不想深于世故。
只想简单地做自己，过自己想过的生活。
《在人际关系中成长》让我们在与别人互动中，了解更全面的自己。
【在人际关系中看见自我】以便从容应对生活中的种种困惑。