一段长久的感情是需要彼此持续不断地相互吸引的前两天和朋友聚会|偶然提到了

前两天和朋友聚会，偶然提到了前男友，朋友问我：“你现在还觉得愧疚吗？”
我愣了一下，想了想才回答她：“不会了。 ”
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前男友是我的初恋，按理说我该比任何人都希望这段感情有个好的结尾，可事实是，当他还在和我幻想未来的时候，我却主动向他提出了分手。
因为我渐渐感觉不到自己对他的喜欢，对他没有分享欲，没有依赖感，比起和他聊天，我更喜欢自己玩一会手机。
从这个理由来看，我应该算是个彻头彻尾的渣女，没有责任感、只会逃避问题、辜负别人的真心……
的确，刚分手的那段时间，我也时刻陷在罪恶感中无法挣脱，看到网上任何怒骂渣男的文章，都会下意识地代入到自己身上，然后绝望地发现自己的行为就是大家所深恶痛绝的“渣男行为” 。

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可即便如此，我依旧不想再继续这段感情。
那时我觉得自己真是个十恶不赦的浑蛋。
直到现在，我才慢慢意识到，我们的分开其实早有预兆。
说实话，他和我理想的恋爱对象相差甚远，和他恋爱的感觉也和我想象中的完全不同。
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甚至从和他在一起的那天起，我周围的所有人都在或隐晦或直白地告诉我——“你们并不相配” 。
我当然知道，如果我足够喜欢他，足够欣赏他，那么别人的话丝毫无法撼动我们之间的感情。但很可惜，外人看来他不足的点，在我眼里也同样如此。
我始终认为，一段长久的感情是需要彼此持续不断地相互吸引的。
可他在我眼里，除了对我比其他人好以外，其实没有任何足以吸引我、令我崇拜的特质。

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但在恋爱初期，或许是出于某种不甘心，又或许是担心初恋结束得太过仓促，我总是试图说服自己和身边的人——“人无完人”“他对我挺好的”“感情里要学会包容”……
我尽我所能地教他，告诉他恋爱应该怎么样，不应该怎么样，可是时间长了，我越来越感到疲惫。
这是我的第一次恋爱。
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如果我三十岁，经历过足够多的事情，得到过异性足够的关怀和爱，我或许会有精力和耐心一点点陪他成长。
可我才二十岁，我期待的是一个成熟的、可以带着我进步的另一半，而不是面对一个明明谈过好几次恋爱、但却对感情依然懵懂的男生。
【一段长久的感情是需要彼此持续不断地相互吸引的】甚至于“对我好”这个为数不多的优点，他都发挥得并不出色。

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他经常无法理解我身为女性的警觉和自保意识。
在我独自一人打车跨越大半个城市去他的学校找他时，在得知要花近百元的车费后，他的第一反应是愤怒：“这司机摆明了坑你，你告诉他要是不能便宜，你就下车坐公交。 ”
可我人生地不熟，比起坐公交，打车是最合适的选择，而且我实在不想和人起争执，于是我告诉他：“我不太敢和司机说，算啦。 ”
他语气强硬：“那你把电话给司机，我来说。 ”
我不肯：“万一吵起来呢？”
“那你就直接下车走人呗。 ”
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后来我还是没同意他的提议，掏了九十给司机，让他把我送到了目的地。
见面后我们说起这件事，我问他：“你有没有想过，万一你们吵起来了，你在学校，而我在他面前，他伤害我怎么办？”
他不以为意：“怎么会？你想多了吧，我之前也和司机吵过，大白天的他还能打你不成？”
我试图解释：“可对于女生来说，这种情况真的很危险。 ”
他笑着：“哪有那么多变态啊，是你担心过度了。 ”
后来我没再争辩，但是这件事却在我心里变成了个不大不小的疙瘩。

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在往后的相处中，每次我和他讨论网络上那些情侣的摩擦时，明明显而易见是男方的问题，他的第一反应却都是“我能理解他”“他肯定有苦衷” 。
而且他总是把自己三分的喜欢说成十分，夸大付出然后感动自己，直到今天，我们的共同好友在向我转述他的话时，他也依然认为：“我对她那么好，她怎么忍心这样伤害我？”
是啊。好到那位和他认识六年的共同好友都忍不住吐槽：“他明明也没付出多少啊。 ”
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直到两个月后的今天，我才渐渐从消极的情绪中脱身，不再整日自我否定，却依然抗拒恋爱，甚至开始排斥身边的异性。
我害怕重蹈覆辙，害怕辜负真心，害怕被对方怨恨，害怕明明尽我所能地付出时间精力和金钱，到最后却依然将感情处理得糟糕透顶。
感情里的是非对错实在太难界定，其实直到现在，我也无法判断我们之间究竟是谁的问题更大一点。所以在旁人问起分开的原因时，话在嘴边转了几轮，最后却只能化为一句：“我们不合适。 ”

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