生命如果没有了记录，就永远不会发现自我的改变初中生物课本上有一张图片|针

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初中生物课本上有一张图片，针刺向食指，黑白图片，看到那张图片时我脑子里是有画面感的，像现在，明明都离现在过去二十多年了，初中生物课本我却只记得那张图片。一想，就感觉那针正在刺向自己的食指，自己的手指已经感觉到微微的疼痛了。
在网上看到有女孩子未婚生子，一个人生在宿舍了。木先生说，你看别人生孩子一个人都生了，都不用去医院。
我理解的意思就是：你看，你们这帮女人年纪大，生孩子怎么那么多事儿，去医院生个孩子吧，不是侧切就是剖腹产。
我瞬间就恼了，怒从心中起，恶向胆边生。幻想他是一只青蛙，我左手把它按在砧板上，不顾它的拼命挣扎，咕嘎乱叫，右手执手术刀，淡定地给它开膛破肚，然后再给它缝上。这么一想，我心里就充满了报复的快感。
我生木先生气的点是：你是个男人，体会不到女人生孩子的疼痛我完全可以理解，毕竟这世界上没有感同身受这回事儿，但也请不要说风凉话。

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木先生偶尔让我帮他挤疮或脓包之类的，我一开始会假装有点儿为难，其实内心是窃喜的，因为我可以合情合理的报复，我要下死手！
美其名曰：横竖都是个疼，早疼早了事，干净朗利脆，你也少受罪！
看着木先生趴在床上疼得鬼哭狼嚎，叫着“HelpHelp” ，双手直挠床，我表面假装淡定同情，其实内心是狂喜的，那种报复的快感是无法形容的，爽啊！
脑子里会出现那种谍战大片，表面上伤心难过，一扭脸，表情一秒切换，掩饰不住内心的窃喜。
这个世界果然没有感同身受，这个男人知不知道生孩子有多疼？帮他挤个脓包，他都疼得吱哇乱叫，再想想，拿刀生剖，那是什么概念？!

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是打了麻药，但每个人对麻药的耐受程度是不一样的。我不知道别人怎么样，我还是觉得疼，我能感觉到手术刀划开肉的那种刺刺拉拉的声音，还有人用手压着小腹，把那些血水给挤压出来的感觉。嗯，那种酸爽，死去活来，人生再也不想经历体验了，后来有人拿针缝几层肉的时候，我能听到，还能感觉到针和线在肉中皮中来回穿梭的那种声音和感觉。当然，为了避免到时候再拆线受罪，用的是所谓的“肉线” ，不用拆线。
有些事情我是不愿回忆的，尤其是在这种痛苦的事情上，我就愿意做一个忘性大的人，我记不得，然后我就当它没有发生过，我想选择性遗忘这种痛苦。
但没什么用，看到书中或者是影视剧中生孩子的描写和画面，那种自己生孩子的疼痛感就又在脑海中浮现，压都压不住，而且自己马上会感觉身体有点儿收紧，好像隐隐地有一丝疼痛感从侧切的刀口袭遍全身。

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但人都是遗忘性的动物，好了伤疤忘了疼。就这么疼的死去活来，我也顺产生了两个孩子，只不过做了侧切手术。两个孩子都是计划中的，是我自己愿意生的，没有人逼我。
生孩子疼得死去活来，我从来没有抱怨过，也不后悔，因为我觉得没必要，这是我自己的选择。再说，我自己的孩子，我自己不生谁生呢？!
生孩子是一种经历和体验，当然，怀孕时身体上的不适，精神上的压力和担忧，生产时撕心裂肺的疼痛，产后身体上的痛苦，精神上的抑郁，照顾孩子的苦累，这些都是真实存在的。有时候也会出现情绪崩溃，深夜痛哭这种事也时有发生，但一切都已经过去了。
看着长得像自己的孩子一点点长大，内心充满了喜悦和幸福感。关键是孩子遗传了两口子的优点，那就更开心了。

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满分是一百分，我个人认为只要两个人感情婚姻能达到七十分，经济上能养起两个孩子，我就愿意生。如果感情婚姻和经济基础达不到我预想的标准，我极有可能就不会生两个孩子。
我从不认为我是为男人生孩子，我觉得我是为自己生孩子，只是木先生恰好是我选的老公，所以他成为了我孩子的父亲，仅此而已。
当然，这孩子是我的，也是他的，所以他要承担一部分养育责任，这个是毫无疑问的。
我不觉得我当母亲有多伟大，我也不想说，女子本弱，为母则刚。因为我不是这样想的，这是我自己的选择，与别人无关。孩子只是依托我来到这个世界上，选择我当了她们的母亲。
看着孩子们可爱的笑脸，听着那些童言童语，想想我和她们一起经历的那些趣事，我的笑意会不自觉地浮现在脸上，我觉得一切都值得！
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