很多人在婚姻中，都没办法让对方听懂自己很多人在婚姻中|都没办法让对

很多人在婚姻中，都没办法让对方听懂自己。
【很多人在婚姻中，都没办法让对方听懂自己】你想要伴侣能够知道你的想法，照顾你的感受，但是却总和伴侣“讲不通” 。
他没有办法看到你的脆弱和伤心，还动不动就炸毛，指责你、攻击你，让你感觉压力很大，很受伤。
久而久之，你不再对伴侣抱有期待，你觉得付出永远得不到认可，再累都没有人会安慰。
是伴侣不通人情？不够爱你吗？
其实，不是的，也许只是我们的沟通方式有改进的空间。。

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今天教大家4个因素，你可以试一试把它们加入到沟通中。
你会发现：会表达是多么地重要。
有时，你的一句话就能够卸下对方的疲惫，走进对方的心里。
而对方也会开始依恋你，愿意花更多的时间来照顾你、关心你。
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一
一盆花引发的争吵
阿雅和老公有一个3岁的儿子，两个人是周末夫妻。
周一到周五，老公在省会城市上班，周六上午回来。
阿雅在家操持家务、照顾孩子，非常辛苦，平时老公又不在身边陪着，她也常常觉得很孤单。
结果老公回来之后，什么忙都帮不上，也不想帮。
他好像只惦记他的花，总是叮嘱阿雅要记得给花浇水。
阿雅对老公的做法耿耿于怀，压根没心情照顾那些花草。
有一次他们又为这个事情吵起来了。
老公看见花长得不太好，就说：“你是不是又忘了浇水，我和你说了多少次，你一点都不放在心上？！”
阿雅的火一下就点起来了：“你没看见我天天这么累啊？眼里就只有你的花？”
老公说：“你累难道我不累吗？！我在外面上班有多累，你又看见了吗？”
阿雅说：“你累还有休息的时候，我这一天天的，带这个孩子，哪有休息的点？回到家也不知道干点活，就往那里一躺，啥也不管，还惦记你的花？我一会把它们全薅了！”
最后，两个人大吵了一架，老公拎着行李箱提前回了公司，阿雅也气了好几天。

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两个人恋爱的时候也十分甜蜜，为什么现在因为一盆花都能吵得起来？
逐渐消磨彼此的感情？
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二
愤怒的背后是伤心：你为什么看不见我的付出
在争吵、指责的背后，我们可以看见，阿雅夫妻双方都是渴望被关心的。
两个人都很累，但是都得不到伴侣的滋养，心生嫌隙，才会因为一件小事，吵起来。
比如老公说：“你是不是又忘了浇水，我和你说了多少次，你一点都不放在心上？！”
他是感到很愤怒的，愤怒的点在于自己和阿雅说了很多次，他很在意这些花，希望阿雅能够把花照顾好，但是阿雅总是不把他的话放在心上。
愤怒的背后是自己没有被重视，自己的话总是被忽视，自己的辛苦得不到尊重的伤心，他感觉自己为了这个家这么努力，周一到周五都要奔波在外，但是阿雅似乎从来没有看见他的付出。
不仅不照顾自己的花，还总是板着一张脸，命令自己做这个、做那个。
所以表面上因为浇不浇花这种小事而引发的争吵，背后其实隐藏了太多太多的不满。
而阿雅听到老公的指责与攻击，累积许久的情绪一下子也爆发了。
我们也知道3岁孩子的妈妈，是真的很辛苦。
孩子无时无刻不缠着她，她不仅要整理家务、买菜做饭还要陪孩子玩耍，可以说24小时没办法休息。
她想要老公关心自己，看到自己的辛苦，哪怕说一句：“老婆，你辛苦了。 “或是两个人一起买菜做饭，她都能感到开心很多。
但是她让老公干活的时候，老公不情不愿的，眼里只有自己的花，还要因为这些花来指责自己。
阿雅觉得老公压根不爱自己，不在意自己，眼里只有花，花都比她要重要很多。
于是阿雅脱口而出：“你没看见我天天这么累啊？眼里就只有你的花？”
阿雅想告诉老公：“我很累，很辛苦，你为什么看不见？！为什么只在乎你的花。 ”
在她愤怒的背后，是一颗想要被关心、被爱的心。

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老公却只能听到老婆的指责与攻击，于是他说：“你累难道我不累吗？！我在外面上班有多累，你又看见了吗？”
老公想说：“你能看得见我的辛苦吗？你能把我的话放在心上？我真的很累，你有没有看见？！”
我们总是这样，有需求不会好好说出口，总是因为自己的需求和付出没有被对方看到和理解，而感到不满。
说出的话也充满了抱怨和指责。
最后，阿雅夫妻都被自己和对方的情绪推动着，两个人骂战升级。
阿雅持续指责、攻击对方：“回到家也不知道干点活，就往那里一躺，啥也不管，还惦记你的花？我一会把它们全薅了！”
可以说，阿雅夫妻这种沟通方式，会让他们彼此越来越远，双方都感觉不到对方的爱意，都感觉自己很累，没有人关心。
这样的婚姻，注定会丧失温度，变得冰冷、可怕。
三
表达中加入这四个因素，让对方越来越依恋你
生活中，有多少夫妻沟通起来都有阿雅夫妻的影子。
两个人都在努力为婚姻付出着，但却因为不会表达，导致自己的需求在婚姻中越来越得不到满足。
一个人劈里啪啦表达完了，另一个人感受到被指责，就会用狠话反击回去。
这是一个双方情绪逐渐增强的恶性循环。
那该怎么做，才能让双方好好沟通，进入良性循环？
今天交大家一个公式：情境＋感受＋需求＋活口。大家在日常生活中一定要有意识地把这四个因素加入到表达中，不断地练习。
你就会发现彼此的需求都能被对方接收到，婚姻的舒适度也自然就越来越高了。
第一：情境。
你需要让对方感觉到，你考虑到了对方的情境。
比如阿雅，当她因为“浇花“这件事，和老公吵了一架后，可以说些什么，既让老公了解到自己的真实想法，也能充分照顾到对方的感受呢？
阿雅可以说：“老公，我们之前因为花的事情大吵了一架，其实我很后悔，因为你反复告诉我好几次了，你希望我能够照顾好它们，但是我都经常忘记，这让你很生气。
你周一到周五都在异地工作，那么辛苦，你希望我能够好好照顾这些花，希望我把你的话放在心上，这会让你感觉到自己是被重视的，自己为家庭的付出是值得的。 “
这会让对方感觉：“你看到了我的感受，我真的是这样感觉的。 ”
很多人可能会感到不平衡，我心里也有很多不满，凭什么让我先去理解他？那我自己的感受就不重要了吗？
其实真相是：
这恰恰是能够让对方理解你、听懂你的钥匙。
只有你先看到对方，对方愿意对你敞开心门，你的感受和需求才能进到对方心里去。

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第二：表达自己的感受＋需求。
当你做完第一步，对方感到被你理解了，对你的防御没有那么强了，接下来，你就可以开始向对方表达你的感受和需求了。
什么是表达感受呢？
这里先给大家普及一个误区。
比如阿雅说：“你心里压根没有这个家，你只在乎你的花。 ”
很多人误以为这就是在表达感受了。
但这只是她的想法，是她对于老公行为的解读，还带着有曲解的意味，两个人的谈话容易陷入僵局。
而感受，是内心体会到的感觉，比如：难过、悲伤、挫败、无奈，这些都是感受。
加入“感受＋需求”的因素，阿雅可以说：
“我发现我之所以会故意忘记给你浇花，是因为我感到很难过，不知道你是不是更在乎花而多过我呢？
我希望你能够更关心我，花更多的时间陪陪我，比如我们可以一起看个电影，聊一聊天。 ”
当老公听见阿雅这么说的时候，就不会感觉被攻击、指责，而是看到一个需要被照顾、被心疼的妻子。
而清晰明确的需求，更容易被老公知道：“你需要我做些什么？”

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第三：留活口
留活口是什么意思呢？
留活口是要给对方留有余地，要和对方商量着来。
你越这样，对方越感到被尊重，越愿意去照顾你的需求。
我们先来看看错误的示范。
比如“你一定是不在乎我了、你必须要花时间来陪我、你应该更爱我。 ”
这种带有“一定、肯定、必须、应该”的字眼，属于绝对化的判断和要求，会给对方带来压迫的感觉，对方会因此不愿意向你低头。
那正确的示范是什么呢？
比如阿雅可以说：“你愿不愿意和我一起看个电影，你愿不愿意和我一起出去散散步呢？如果你愿意的话我会感到很开心。 ”
这样，对方就感觉到自己的意见被重视，自己有选择的余地。
他就更不容易去反抗阿雅，不会为捍卫自己的尊严去战斗。
大家可以有意识地在日常生活中多多练习这样的表达，在说话中，加入情境＋感受＋需求＋活口四个因素。
慢慢练习到，让这种表达方式成为你的自然的习惯。
四
婚姻是否幸福，取决于你的沟通能力
很多夫妻婚姻幸福与否，并不取决于当初你们有多爱对方，而是取决于你们会不会沟通。
如果你会沟通，你说出来的话就会让人如沐春风，让人感到很温暖，能够有效地提升婚姻的温度，让对方更愿意为你付出。

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如果你不会沟通，即使很爱对方，很想经营好婚姻，但是对方不断和你吵架，离你越来越远。
你会感觉到我的付出没有人认可，我做什么也不会有人感激，两个人在婚姻里都过得很压抑。
沟通如此重要，以至于大量婚姻出了问题的夫妻，败就败在了沟通上。
为此，我们总结了一套《婚姻高效沟通术》的专栏，帮你应对各种沟通情景，快速为关系破局。
让你更知道对方在想什么，更容易走进对方的心里，让对方建立起对你的依恋，让你在对方心里越来越重要。
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