在婚姻危机面前，遵从自我内在观念解读事件 01婚姻危机=受伤害|伴侣的背叛

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婚姻危机=受伤害，伴侣的背叛=对自己的不爱，承受背叛=委屈+不公平。
这是我们每个个体在危机面前会有的解读，这些解读来自于我们内在对自己的自我保护，也可以称作自我防御。
婚姻应该是幸福和谐的，这样自己就不会受伤；伴侣应该是忠诚和爱自己的，这样就会痛苦，背叛不应该发生，这样自己就会这样委屈不公。
我们会本能地去排斥对自身不友好的事件，即便这些事件已经发生已经是无法抹去的事实，这份本能就是自我防御。
防御的初衷是好的，是对我们自身有利的，我们不能让自己受伤、不能让自己不被爱、不能让自己委屈不公。
可现实中，往往很多防御会无效，或者说很多自我防御并没有给个体自身的需求与感受带来真正的帮助。
自我防御只是一遍又一遍的帮助个体强化“自己在受伤、在不被爱、在承受委屈和不公”这份感受，进而让个体停留在痛苦里，停留在怨恨里，停留在为自己鸣不公的愤怒里。
很多痛苦的事件，并不是不能找到解决的办法，而是大多时候个体停留在自我防御带来的信念里，陷入了“我执” ，持续的在“背叛为什么发生、他为什么背叛婚姻、我的婚姻为什么不幸福”等这些问题中自我消耗。

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其实，在婚姻危机面前，大部分承受痛苦的人，都很想找到一个解决问题的方向，或者有一个方法可以让自己不再痛苦，但“我执”阻碍了这一点。
我执的执念模式，会让人忽略问题发生的现实，会让人失去理性客观的判断，会让人盲目的依靠本能的自我防御，即便得到的结果一点点走向更加不可控的方向，还是很难说服自己停住脚步。
这其中的缘由是什么？有一个很需要突破的真相需要在痛苦中被发现，并且被挖掘出来，并且还需要学会重新去面对。
痛苦的真相：在婚姻危机面前，遵从自我内在观念解读事件，并没有深刻的走入事件，探寻事件发生的原因，以及有没有更好的解决的办法。
也就是说，当被背叛的一方感觉到很痛苦，不停地想着自己是要原谅他、信任他，还是要干脆结束这段关系时，这样的想法并不是在解决问题，这样的想法源于内在的一些观念。
如，背叛婚姻的人不可信，遭遇背叛的婚姻不会再变好，背叛婚姻的人就是不爱了。
带着这样的设定，自我防御就会“贴身”保护你，带着你去找一个可以快速抽离，不让自己痛苦的方式，而你也因为越想快速从痛苦中抽离，陷入了越加混乱迷茫且纠结的境地。

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心理学家斯科特·派克认为：我们越是了解事实，处理问题就越得心应手；对事实越是了解的少，思维越混乱。
在婚姻危机的问题上也是如此，当被背叛的一方仅凭自己内在观念的解读去看婚姻危机时，就会得出和自己内在观念类似的结论：
“他背叛婚姻了，背叛有一次就还会有下一次；我们的婚姻遭遇了背叛，很难回到过去了；能够背叛婚姻去爱一个另外的人，他就是不爱了，我怎么能再去爱他” 。
我们会发现，这些结论就像是一条条禁止通行的标语，让你不得不放下对婚姻未来的期许，你不得不选择相信，可是你又不知道这样选择是否是你能够接受的。
所以，在婚姻危机面前，绕过我执，试着去了解婚姻危机的事实，也许你会有不同的答案，这些答案是你心底不想面对、不想承认，但也是你一直坚持需要的答案。
或许你会很疑惑，不想面对却又坚持的答案是什么？就是你内心的不舍，留恋，期望。
原有的观念与自我防御告诉你，被背叛就要放下对这个人的这些期望；但是你内在的感受容不得欺骗，你要做到综合你的感受与实际情况去解决问题。
或者再上升一步，你要觉察你的原有观念，以及你的自我防御状态，让你可以因此拥有更成熟的能力去经营你的人生。

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那么， “绕过我执，试着去了解婚姻危机的事实” ，要怎么去做呢？
比如，过去你在我执的观念下，你会认为他的背叛行为就是不可原谅的，他就是故意在伤害你。
这时你的思维模式处在线性层面，你认为一件事的发生只有一个原因；你也认为这样的事件也只能有一种结果。
回看婚姻关系，去看到你们实际的相处模式，去看到你们遇到矛盾时的解决方式，去看到你们对各自需求的关注与回应情况。
你会认同，婚姻危机并不是一个原因导致的，其中有很多关系问题也是婚姻会遇到危机的一些原因。
【在婚姻危机面前，遵从自我内在观念解读事件】当然，背叛者的背叛行为是不对的，他不能拿婚姻问题作为理由去背叛婚姻，但是你的思维模式会进入系统模式，在婚姻危机的结果之前，你可以找到一些关系中的问题。
而这些关系中原本存在的问题，也就成为了婚姻危机可以更好解决的切入点：改善婚姻中存在的问题，你们的婚姻关系就存在改善、调整和修复的可能。
这些发现会给你心底的不舍、留恋、期望带来希望，这些希望对于你来说会让你的“我执”开始松动。
你不再认为经历背叛的婚姻就绝对不再有信任，你不再认为背叛就是不爱，本能的自我防御也会随之松动，这些会让你感觉到面对婚姻危机，你有了更多的选择性，不必再压制自己的感受接受现实。
每个个体都有着叛逆的心理，当现实告诉你只有一种选择时，你就会很抗拒，而当你有很多选择时，即便你的选择与之前相同，你会更容易接受，你会不再为难自己。

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该如何绕过我执呢？
这个问题其实才是这篇文章里最关键的问题，绕得开我执，执着的信念会松动，绕不过我执，明白的再多也是无用的道理，可能还会变成新的愤怒：“他背叛婚姻，还需要我去为他找借口”？
按照正常应对问题的模式，你的内在需要先打破这些我执的观念，你才会接受去看一看婚姻关系，去了解更多事实的建议。
但打破我执的过程会有一些难，而且很多是你内在固定的思维模式，这些我执的观念是这些思维模式带给你的，并不容易打破，所以你可以做两步，来绕过这些我执。
首先：允许自己有这些执念在，这些想法或许会让你陷入摇摆纠结的痛苦里，但是告诉自己它们的出现是为了保护你，你也是在保护自己。
其次：在第一步之后，在你平静的状态里，试着问一问自己，婚姻危机的痛苦在提示你什么？承受被背叛的痛苦，让你学到了什么？并试着去给出你的答案。
这类带有启发式的提问，带给你的作用是“转念” ，学会转念，是重要的。
从抱怨痛苦到想一想痛苦的提示是什么；从抗拒婚姻危机，到这是不是会让你们彼此更了解彼此以及婚姻；从遭遇这份痛苦很委屈很不公，到自己是不是从中有了收获，变得更成熟更有能量。

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事物存在着两面性，任何事情的发生都不是绝对的坏或者绝对的好，转念是在婚姻危机中承受痛苦的一方，最好去学会的新本领。
这个本领或许会给婚姻危机带来不同的结局，更或许会成为一个让余生更幸福的能力，也可能会把每一次遇到的难题，变成人生路途中的一次次机遇，让未来的路铺满如意，通往幸福。