爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在

爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在
文章图片
01.夫妻经常吵架
以前我不明白 , 为什么有些人对伴侣特别差 , 对外人格外好?
明明伴侣才是陪伴自己过一辈子的人 , 而外人不过是无关紧要的过客 。 但 , 很多人就是拎不清这一点 , 这让我百思不得其解 。
后来我才知道:有些人不是不想对伴侣好 , 而是不懂表达与沟通 , 更不懂爱的真谛与艺术 。
对伴侣期望过高 , 对婚姻的钝感力偏低 , 一点琐碎的小事情都能引发一场激烈的争吵 , 最后彼此失望 , 两败俱伤……
不满与怨恨慢慢累积 , 似乎所有情绪等到一个爆发的契机 。 因此 , 不少人在感慨:人到中年 , 夫妻过成了最熟悉的陌生人甚至是仇人 , 婚离不了 , 但日子也过不下去 , 不知如何是好?
爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在
文章图片
无可否认的是 , 越是亲密的人 , 伤害我们就越深 。 正如法国哲学家卢梭所说的那样:“虽然被屋顶上掉下来的瓦片砸到会很痛 , 但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛 。 ”当然 , 如果那个石子是你最爱的人砸过来的 , 你可能会更加痛不欲生 。
对伴侣的不满 , 以及对婚姻的失望 , 很多人选择大吵一架 , 也有人选择沉默冷战 。 但其实最好的态度就是:一次次的争吵与不满 , 看作一次夫妻感情修复以及婚姻修行的契机 。
《冲突的力量》告诉我们:大多数关系的互动在70%的时间里都是错位的 。 错位并不可怕 , 如何修复才是关系互动的关键 。
有时候 , 吵架也是一种疯狂的交流 , 就看你能否接住这个梗 。
爱 , 不是没有争吵 , 而是争吵之后 , 爱还在 。
爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在
文章图片
02.三招有效应对
很多夫妻吵架 , 其实吵到最后都不太明白当初为什么而吵?
换句话来 , 就是吵架吵得失去了初心 。
想要在一段亲密关系里吵赢 , 越吵越爱 。 那么你就得学会以下三点小窍门:
第一 , 认知方面调整 。 吵架不是代表感情不好 , 伴侣的挑剔与差评不过是表达一种需求 , 而不是对你整个人的否定 。
很多时候 , 夫妻之间吵架失控 , 其实都不是事件或者举动本身 , 而是从关系角度出发来看待问题的 。
正如《爱需要学习》一书中提及到“关系的两个层次:
1、事实本身是什么;
2、事实背后所代表的关系是什么(关系沟通)
而关系的沟通 , 本质上人们如何接受和传递关系信息 。 对于争吵 , 很多人的认知是错误的 , 错以为对方说他这件事做得不好 , 就否定了他这个人 。
譬如 , 丈夫对全职在家带娃的妻子说:“一天到晚呆在家里 , 都不知道干了什么?卫生总是不搞好 , 家里都有蟑螂了 , 我从未见过像你那么懒的人!”
听到丈夫的嫌弃与挑剔 , 妻子自然不满 , 认定是对她全职带娃以及她这个人的不满 , 否定了她这些年为家庭的辛苦劳作 , 心里自然难受与愤恨 。
夫妻之间 , 一场暴风雨就此拉开序幕 。
爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在
文章图片
其实 , 在这场争吵中夫妻双方都有做得不对的地方 。
丈夫在外工作一天累了想要在一个相对整洁的家里休息 , 希望家里卫生搞好一点 , 但一张嘴就是责备妻子的懒惰不作为 , 这是他不会表达自己的需求 。
而妻子呢 , 则因为丈夫的一句责备的话 , 以为丈夫否定了她这些年来的为家庭的牺牲与奉献 。 其实 , 当别人说你不好或者给你否定 , 不是说你整个人不好 , 而是单只这方面还做得有所欠缺罢了 。 当她意识到这一点 , 她自然不会如此伤心难受 , 因为只要她抽空打扫眼前的卫生或者想点办法清除蟑螂就好 。
爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在
文章图片
第二 , 怎么吵闹都可以 , 但要直接且精准的表达自己的需求 。
为何精准表达?就是说话的时候 , 对某个人的行为而不是对他个人的评判 。
说话或者表达需求的时候 , 尽量不要用“总是”、“从来不”等字眼 , 这样会适得其反 。
举个例子 , 如果你说话被伴侣打断 , 你可以说:“你刚刚打断我讲话的时候 , 我感到很生气 。 ”但 , 千万不要直接怼“你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!”
爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在】正如在上面的案例中 , 丈夫就直接用“总是 , 从未见过”等消极用语 , 且不懂直接表达自己的需求 。
想要家里卫生搞得好一点 , 大可以直接跟妻子说:“亲爱的 , 我知道你在家里带孩子很辛苦 , 但家里卫生还是干净好一点 。 看到家里进了很多蟑螂 , 我心里真的很难受 , 你跟孩子估计也很受罪吧 , 要不你明后天搞搞卫生 , 或者我买点蟑螂药回来 , 试试?”
直接且精准表达自己的需求 , 表达这件事对自己的影响 , 希望对方怎么做让自己或家庭好一点 。 能做到这一点 , 妻子自然不会生气 , 也懂得如何处理这件事 。
爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在
文章图片
第三 , 放平心态 , 时刻牢记这一点:被理解是幸运的 , 不被理解也没什么 。
周国平在《人与永恒》曾提及到 , “被人理解是幸运的 , 但不被理解未必不幸 。 一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值 。 ”
我们总是对伴侣期待过高 , 希望他是自己迷茫中的解语花 , 是于危难中拯救你的救命稻草 , 是敬仰你的忠实粉丝 , 是不离不弃的好队友 , 是灵魂镶嵌在一起的伴侣 。
但 , 很多人都是普通人 , 有自己的脾气与缺点 , 有自己想法与性格 , 悲欢相通本就不是一件容易的事情 , 更何况是企图成为互相理解、扶持、成长的灵魂伴侣与真爱呢?
吵架的时候 , 我们总认为对方不懂自己 , 但自己又何尝理解与体谅对方呢?降低自己对婚姻以及伴侣的期望值 , 幸福度会提升不少 。
爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在
文章图片
被理解是幸运 , 不被理解也没有关系 , 直接说出自己的需求与想法 , 在一个满足彼此需求的跷跷板实现动态平衡 , 一起捕捉生活中微小的幸福 , 这不是很好吗?
在被伴侣激怒的时候能保持清醒 , 在开始生气的时候能冷静下来 , 都是非常可贵的技能 。 而要做到这一点 , 就要时刻提醒自己:不要奢望你一言不发 , 对方就能完全读懂你的心里话 , 明白你的需求 , 满足你的渴望 。
自己跟伴侣都是活在烟火人间的普通人 ,
纯粹一点 , 直接一点 , 看开一点 ,
吵归吵 , 爱还在 。
-END-