没有“值不值得”，只有“要不要”( 二 )

我们的感情中遇到了外在的阻力，只能分手。
你会发现，这些原因，听起来好像都很"无奈" 。
甚至提出分手的一方，自己本身就是一种"受害者"的思维，在跟你说这件事，表示自己的无能为力，自己也深受其害。
所有的无能为力，都是分手的假象，感情中真正无法克服的困难，少之又少。
那是什么导致你们分手呢？是"分手"这个退路。
"不留退路，才有出路"
我们在学生时期，是不是都有过这样的经历：放假的时候，总想着，再玩儿几天，反正还有很长时间可以写作业，不着急。但往往，每一次你有这样的想法时，作业都是最后几天才赶出来。
这就是因为，你总觉得自己是有退路的，所以一直不断地妥协。所以你问"挽回值不值得" ，我觉得，你就是在为自己的不想作为，找借口。你既然有了挽回的念头，那值不值得，其实你自己心里比谁都清楚，只是，你害怕了，害怕自己付出了所有，却没有回报。
所以，我开篇，也有提到：没有值不值得，只有想不想。只要你想，那就能做到。
二、你究竟想挽回的，是什么？
1."不甘心"vs"ta的好我放不下"
在经济学上有一个概念，叫做"沉没成本" ，它是说，人在决定去做一件事之前，会先考虑，自己会付出多少，能得到多少回报，而且在这之前，是否已经有所付出。

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很多人在分手后，也会陷入"沉没成本"的思维怪圈，觉得我之前为ta付出了很多，现在分手"不值得" 。这就是典型的"不甘心"的一类人，他们忘记了，遇到这种情况，最好的办法就是"及时止损" 。
而这种仅仅是因为"不甘心" ，想去挽回的情况，往往都很不值得。
因为挽回需要付出的时间和精力，不见得就比你认为"不值得"的成本少。况且你可能对ta已经没有什么感情了，只是觉得自己之前的付出，不能白费，或者让别人捡了便宜。 "真心换真心" ，你自己都不是真心想复合，那你觉得，这值得挽回吗？
但如果你是真心觉得，这个人不错，这段感情我放不下，也不想放下，提起ta ，我有说不完的回忆和ta对我的好，那么请你抓住机会， "值不值得"这件事，只取决于，你挽回的进程，是否顺利。
2.我也分不清自己是抱着什么样的感情想挽回
如果你说：我也不知道自己，是不甘心的成分比较多，还是真的放不下这段感情。
那你不如先回想一下，你在这段感情中：
在恋爱前后得到了什么，失去了什么；
你得到了多少需求感，有多少被需求感；
你们的付出和索取，是否对等；
你们双方对于亲密关系的能力价值是否对等。
以上四个问题，并不是要你在感情中计较得明明白白，你付出了几分，我付出了几分。重点在于"你的感受" 。

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你觉得在这段感情已经结束的现在， "你还是你吗" ， "你得到了自己想要的吗" ， "你知足了吗，还是疯狂地想要跟对方索取或者自己内心愧疚" ， "你觉得你爱ta更多，还是ta爱你更多" 。

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我们说一段良性的亲密关系，一般应该是双方都觉得"对方为自己付出得更多" ，因而不断地互相付出，互相补足，形成一种良性的循环。但也不排除，一个"索取型人格"与"付出型人格"的完美匹配，不过相处过程中，同样需要一定的"你来我往" ，让对方感受到，你在乎ta.
如果这四个问题中，得出的结论是：ta的付出≥你的付出，不用犹豫，你可以开始准备挽回了。而你们分手最大的原因，就可能在于， ta在单向付出的过程中，感受到了疲惫，或突然也在考虑，这段感情对于ta ，值不值得。
若是ta的付出＜你的付出，那就问问自己：我的付出都是心甘情愿的吗，还是没有办法？如果继续这段感情，我还愿意付出吗？Ta能为我改变多少，付出多少？我愿意给ta一个一起面对困难的机会吗？
我们的每个人的性格、思想，原本都是一片空白的，都是受外界因素影响形成的，所以往往忽略了自己的感受。
就像这个问题一样， "分手值不值得花时间和精力去挽回" ，重要的是你自己对于这段感情的感受，纠结不过是你自己"心理冲突"的一个反映，就像遇到问题，有的人习惯用抛硬币，来解决问题，而往往，你在抛出硬币的那一刻，就已经知道了自己内心的真正答案。