婆媳关系要想好,共情能力不能少

雨果《巴黎圣母院》:“宽宏大量 , 是唯一能够照亮伟大灵魂的光芒 。 ”
只要满足相应的条件 , 宽宏大量不仅可以让一个人自身的灵魂显得高尚 , 同时也能激活另一个高尚的灵魂 。
所谓“相应的条件” , 指的是:宽宏大量的人 , 遇到了灵魂中的优秀品质有待激活的人 。
如果不满足这样的条件 , 你对别人宽宏大量 , 别人非但不感激你 , 还说你装腔作势 , 到头来弄得你也不开心 , 宽宏大量也就失去了意义 。
这在人际交往中是个很关键的细节 , 每个人都可以尝试着让自己宽宏大量 。 在你对别人宽宏大量以后 , 如果别人知恩图报 , 则会双赢 , 你和对方肯定会继续相处;而如果你的宽宏大量换来的是伤心难过 , 就不必与对方继续交往下去了 。
经营夫妻关系和婆媳关系时 , 也需要具备这样的觉悟 。 不要奢求彼此的关系顺理成章 , 不要妄想什么都不做就关系很好 , 这不现实 。 人与人之间往往都需要一个“不打不相识”的过程 , 否则很难断定彼此是否合得来 。
下面这位婆婆在经营婆媳关系时 , 就用到了“宽宏大量” , 我们一起来看一下是怎么回事 。
婆媳关系要想好,共情能力不能少
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东林老师 , 您好:
曾经我认为 , 我既然是个好妻子 , 既然是个好儿媳 , 将来做了婆婆 , 肯定会是一位好婆婆 。
而事实证明 , 好婆婆不是那么容易做的 。
婆媳关系要想好,共情能力不能少】人和人不一样 , 世间的婆婆不是只有一种类型 , 世间的儿媳也不是只有一种类型 , 这种随机的组合配对 , 会让不同的“婆媳关系”之间存在很大的差异 。
换言之 , 我做儿媳时总结的经验 , 未必适用于我的儿媳 。 我所理解的好婆婆 , 未必会被我的儿媳认可 。 毕竟时代变了 , 人的观念变了 , 关于婚姻的很多东西都在变化 , 妄想用一成不变的方式经营婆媳关系 , 不现实 。
我和儿媳之间的矛盾 , 就来源于我们之间的观念差异 。
我认为我把一切都铺垫好 , 然后跟儿子儿媳住一起 , 照顾他们的生活 , 会得到他们的善待 , 他们会把我当作好婆婆 。 但真正住到一起了 , 我才发现不是那么回事 。
我儿子对女人的心理不了解 , 对婆媳关系也了解不深 。 他理所当然认为我做得对 , 认为我是好婆婆 , 认为她媳妇应该善待我 。 但我儿媳却不这样认为 , 她不喜欢我住在他们家 。
她的表现让我儿子很失望 , 他护母心切 , 指责他媳妇:“婚房是我妈付的首付 , 你凭什么不让她住?”
他媳妇哭喊:“她是外人!”我儿子不假思索回击:“你才是外人!”
我听到之后很难受 , 不过不是因为她对我不敬 , 而是 , 我突然体会到了她的心情 。 内心埋藏已久的记忆瞬间复苏 , 让我想起了曾经我和我婆婆相处的时光 。
我当时也有抗拒过 , 总之就是感觉别扭 , 感觉有婆婆在身边 , 我放不开 。 后来我知道是我多虑了 , 所以就没有刻意去记忆那时的感受 。 没想到它竟然残存在我的记忆中 , 而且被唤醒了 。
我说我体会儿媳的心情 , 不仅仅是感同身受 , 还包括对她性格的理解 。
婆媳关系要想好,共情能力不能少
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或许是因为她在单亲家庭中长大 , 长期缺乏“爱和归属感” , 以至于性格方面有些敏感 。 她想要表达的并不是“赶我走” , 而是她害怕失败 。 她是那种情急之下只会用眼泪表达心情的人 , 虽然嘴上一直重复同一句话 , 但从她的表情能看出她的心情很复杂 。
我试着站在她的立场看待问题 , 把自己代入到她的性格和经历中 , 发现我盲目住到他们家确实不合适 。 想要跟她这种性格的人处好关系 , 需要文火慢炖 , 需要慢慢接近 , 就像驯服一只小狗一样 , 不这样做就很容易让她产生应激反应 。
于是 , 我阻止我儿子继续数落她 , 跟我儿子说:“你媳妇说得对 , 我才是外人 , 是我莽撞了 , 不该不跟她商量就住过来 。 ”
我安慰她之后 , 冲我儿子使了个眼色 , 我儿子会意 , 没再说什么 , 把我送走了 。
走的路上 , 我把我分析的情况跟他说了 , 让他不要心急:“不管是夫妻关系还是婆媳关系 , 想要经营好 , 都不是一朝一夕的事 。 来日方长 , 慢慢来吧!能磨合好 , 就会成为家人 。 磨合不好 , 也是没有办法的事 , 尽力就行了 。 ”
我的方法奏效了 , 我每次小心翼翼地接近她 , 都没有给她造成压力 , 而是带去了信任 。 时间久了 , 她心里认定我靠得住了 , 才对我敞开心扉 。