我哥刚去世，我嫂子就改嫁了，我妈说她薄情，我却觉得她活得通透

01
如果，你中年丧夫，接下来的路会怎么走？
我虽然能想到几种可能性，但还是跟几个朋友聊了这个问题，想听听她们的答案。
有个女人说， “我可能这辈子都不会再婚了，中年丧夫是人生一大悲事，这种事刻骨铭心，虽然再婚以后不一定再次经历同样的事，但难免会一次次刺痛回忆。 ”
另外一个女人说， “我不敢去想这个问题，感觉自己承受不了那份苦痛，没孩子的情况下或许还有活路，如果有孩子，我真的不知道该怎么活。 ”
还有一个女人说， “我会立马该嫁，怎么开心怎么过，而且会跟过去一刀两断，不让过去发生的事影响我！”
前面两个女人说第三个女人好无情，还说， “你现在说得轻松，真等到这种事发生了，你就没那么洒脱了！”
【我哥刚去世，我嫂子就改嫁了，我妈说她薄情，我却觉得她活得通透】她们说的这些可能性，我都想过，包括前面两个女人对第三个女人说的话，我也考虑过，因为很多人都有这样一种思维惯性，认为自己跳不脱某种观念的束缚，别人也一定跳不脱，认为自己会因为丧夫而伤心，别人也一定会伤心，必须要伤心，否则就不是正常人。
而事实上，不仅她们说的这种情况存在，跟她们的观念相悖的情况也存在，因为没有人规定说女人丧夫以后就必须把自己封闭起来，没有人规定说女人丧夫以后不能改嫁，这方面的观念完全可以冲破，而且确实有人这样做了。

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02
曾经有个读者提及她哥嫂的婚姻时，就提到了上面那种情况，她的嫂子就是那种不按常理出牌的人，刚经历了丧夫，就改嫁了：
『我哥刚去世，我嫂子就改嫁了，我妈说她薄情，我却觉得她活得通透。虽然我没有过她的那种经历，虽然我不是她跟我哥的婚姻当事人，但我就觉得人活着不该被虚无缥缈的东西所束缚。
像我妈理解的“女人丧夫以后改嫁就是薄情” ，这完全不合理，甚至可以说是一种道德绑架。女人丧夫以后凭什么不能改嫁？凭什么把女人改嫁定义为薄情？难道不该嫁就不薄情了吗？不该嫁就会被世人称赞了吗？就算被世人称赞，又怎样？世人的称赞值几个钱？在我看来，女人自己活得是否幸福，要比世人虚伪的称赞重要得多。

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人活着本身就是向阳而生，我也是女人，我知道我嫂子是为了追求幸福才跟我哥结婚的，既然如此，我哥去世了，她之前定义的幸福崩塌了，凭什么不能重新追求幸福？虽然去世的人是我哥，但我真心不希望我嫂子因为顾忌别人的眼光而守寡一辈子，这样做，对她自己来说太不负责任。
丧夫这件事不是发生在别人身上，别人当然可以站着说话不腰疼，当然可以大放厥词说不该改嫁，但是，说这些话的人能给我嫂子幸福吗？肯定给不了！能给我嫂子幸福的人只有她自己，只有她自己去追求了，才会幸福。她认为改嫁可以让自己幸福，我觉得就应该改嫁，没必要在意任何人的眼光和感受，换做是我，我也会这样做！
我觉得人要想活得通透，就应该薄情一点，只要自己的做法没有错，就不该在意别人的“好意” 。反过来讲也是一样，人只有学会薄情一点，才能活得通透，否则，总是在意别人的眼光，总是在乎别人会怎么想，无形中给自己增加了很多负担，很难活得通透！』

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03
上面那位读者把“通透”和“薄情”放在一起说的话，很有道理，确实如她所说：人只有学会薄情一点，才能活得通透；越是活得通透的人，往往越是薄情。下面，我们来简单分析一下其中的关键。
学会薄情，才能通透
关于“薄情”一词，我们之前有分析过，薄情不是无情，而是淡化没有意义的人情和感情，只有对这些无关紧要的人情和感情淡薄一些，你才不会为它们所累。
至于什么是没有意义的人情和感情，其实每个人都在经历，可能你没有留意过而已。
像上面那位读者的母亲对她嫂子的评价，以及世俗观念认为的女人丧夫以后不该改嫁，这些都是没有意义的“人情” ，这些人说的话，表面上听起来好像都很有道理，但是细细品味就会发现，全都是无形的枷锁，他们并非是发自内心为你着想，而是要求你止步于他们划定的范围内，觉得只有这样才算懂事，只有这样才会顺应他们的心理期待。