从小到大最尴尬的一件事 _从小到大

1.少年长跪不起，神色不甘的怒视着老头说：“方丈，你为何不肯收我入寺？”方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”
【从小到大最尴尬的一件事】2.一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
3.两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴
4.今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“行啊，你尽管挂四挡好
5.儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑地问：“那你小时候为啥不好好学习？！
6.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
7.一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”
8.青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”、
9.闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！
10.领导交代任务，让我监督同事戴口罩，一顿操作下来，效果并不好，正在发愁，一位同事说有个馊主意可以试试，我抱着死马当活马医的心态让他放手去做。第二天，凡是见到我的男同事都捂着口罩，低头快速逃开。我心里好奇是啥妙招，解决了大难题，拦住一位正要跑开的小哥，问他：“你跑什么呢？我又不吃人！”小哥：“公司都传开了，说你吃了十斤大蒜，见到不戴口罩的就一口亲上去，现在男的见到你没有不怕的！”话没说完小哥捂着嘴跑了！
11.痴情的我还忘不掉大学时暗恋的同学，憎恨自己当年的榆木。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。昨天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩，竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道:“你还好么？”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲？”
12.王大妈今年43岁，在保险公司做业务员。上个月王大妈卖出去37笔保险，挣了57000 。王大妈很高兴，跟老王说：“亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒！”没想到老王居然说：“不要，有钱了还是先给你整容吧！”王大妈：“为什么？”老王：“你想啊，就算我开着豪车，可你就这个样子从车上下来，我的面子也一下子丢光了！”
13.男友趁着我爸妈不在家，偷偷溜进了我的房间。我让他去洗澡，他洗完澡出来说：我以前一直不理解你洗澡为什么要用那么热的水。这话说的我疑惑了，问：现在明白了？男朋友说：明白了，刚才我蹲下25厘米，水真的变凉了！我当时就怒了，直接跳起来打了一下男朋友的膝盖！
14.兄弟跟女友相亲认识的，男帅女靓，彼此都很满意，决定相处了。有一天，女友打来电话说：“我爸爸病了，快来帮我送医院。”兄弟二话没说，开车就去了。到了那把未来的岳父安排车后座，旁边陪着一年轻女子。兄弟：“大叔，你身边是谁啊？”未来的岳父：“怎么天天见面，今天就不认识了？”那年轻女子：“这能怪着人家吗，我今天还没来得及化妆呢。”