吾心安处是吾家的意思 吾心安处是吾家出自哪里

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这些年,我带着儿子,在这个不大的城市四处租房 。
邮筒、铁路桥、过街天桥、电线杆、路灯杆、电梯间、公交站台、居民楼楼道、摇摇欲坠用红笔写着触目的大大的“拆”字的房屋墙壁上,张贴或者喷涂着大大小小、林林总总的“城市牛皮癣”——钻孔、开锁、服务、招工、治病、气枪、迷药、办假证、假发票、无抵押贷款,五花八门;红的、白的、黑的、绿的、蓝的,五颜六色 。撕不完、擦不掉、铲不净 。我总是拼命踮起脚尖,抻着脖子,眨巴着眼睛在这其中快速掠过,搜寻租房信息,看到价格、位置合适的,就飞快用笔记录在小本子上 。在相当长的一段时间里,我不得不花费许多精力去做这件事——有时候是我一个人,有时候我会拖着儿子的小手,一大一小、一高一矮两个孤单的背影,在城市花红柳绿的繁华中,穿过一条又一条街巷 。

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租的第一套房,在一个大院内 。屋子内阴暗潮湿,难见阳光,经年堆积的霉湿味始终不散——这些都能忍受,唯一不能忍受的是鼠闹,亦或称之为鼠患 。屋子里的老鼠已然成精,总是只闻其声不见其影 。每到夜里,它们就出来“狂欢”,选择的地点永远是厨房,无论我把那些粮食、蔬菜、碗碟、锅铲隐藏得有多隐秘,它们总能翻找出来,痛痛快快酣畅淋漓地“大闹天宫”——这让我总是处在收拾、整理、破坏的恶性循环当中,心力交瘁苦不堪言 。最终我败下阵来,决定带着儿子逃之夭夭 。
让我想不到的是,离家失所的孩子已经对这里产生了浓厚的感情,搬家那天,他用手一一抚摩着屋子里的一张张床、一扇扇门,跟它们道别,双眼噙泪深情告白,“再见了,我的床,我的门,我的沙发,我走了,以后应该是再也见不到你们了……”——我很心酸,这不是一个六岁的孩子该说的话 。
儿子对安定生活的强烈渴望深深撼动着我 。可是,现实却让我感到无力 。因为我目前所能给他的,只能是四处租房的生活 。
后来我遇到一对老年夫妻,两人看着都格外精致、精神,当然也格外精明 。出租的屋子虽然只是小产权房,但看起来不错,有阳光,也干净 。我满心欢喜地搬了进去,按照他们的要求咬咬牙狠狠心预交了一年的房租 。可是这对老夫妻显然过于精明——当我因为孩子入学问题,万分诚恳地请求他们出示一份房屋所在地证明时,他们先是各种推诿,再是不接电话,最后干脆玩起了失踪 。我很失望,却也无可奈何 。偶然间翻出当时的租房合同来看,却发现女房东填写的身份证号码也是假的——猛然醒悟,人家是在把我当贼防哩 。孩子就近读不成书,只能去了距离老远的另一家学校 。我每日往来奔波,灰头土脸、疲惫不堪 。终于,在一年租房期限将满房东夫妻突然“空降”在我面前时,心灰意懒的我带着儿子只能又一次逃离 。
最令人痛苦的莫非是几次搬家过程中的行李打包,于我而言就是一场“灾难”——金银细软固然没有,但旧物杂什却不少 。尤其是那些伴我从小到大的旧书籍——足足有七八大箱,每箱起码几十斤重——从从前的《好儿童》《小溪流》《幽默大师》《故事会》,成套的连环画《武松传》《西游记》,再到全册的《源氏物语》《哈利波特》《村上春树全集》《明朝那些事儿》……都已经没有用了,可我就是下不了狠心扔掉——感觉扔掉它们,就是扔掉自己的幼年、童年、少年和青春 。舍不得请搬家公司,就满大街去找运货的板车或三轮车,站在车水马龙的大街上跟车主们讨价还价,为了三五块钱说得口干舌燥,四处碰壁的生活让我变得“精明苛刻”——也许我们最终都会变成自己最讨厌的模样 。
每次搬完家,我手上、脚上都会因搬东西或多或少地挂点“彩” 。每次面对乱糟糟的“新”家,我都有一种想哭的冲动——倒不是因为身上的伤,那种整个身心空荡荡无一物的孤独感排山倒海的吞没着我 。
可是我得坚强,假装也好,硬撑也好,起码在孩子面前 。
这样流浪的日子,过了好几年 。后来,我所在的公司照顾我,特意给我一间单人宿舍,让我带着儿子住过去 。单人宿舍带独立卫生间,床、衣柜、书桌、电视、空调、洗漱台,一应俱全,我的那些书,也重新有了地方归置 。宿舍外有一大片绿油油的草地,种着樱花树、银杏树,嫩粉的樱花、金黄的银杏叶,随着季节变换更迭、交替,一簇簇,一树树,煞是好看 。微风和煦,树叶摇曳,花影袅袅,暖日蕴香 。公司也有员工食堂,我不用再为一日三餐劳碌奔波 。我很开心,儿子也很开心 。看着他在花丛中捕捉蝴蝶,在草地上追逐蚱蜢,我眉头舒展,心也变得雀跃轻盈 。