沟通|“我不说，你从来不会主动做”这对中年夫妻的日常，戳痛了百万女人( 二 ) |夫妻|关系|婚姻|

“你怎么就这么懒？”
我们会惊讶的发现，这些话似乎都是以“你”字开头，或者包含“你”字，而且话里话外的意思都是：你的问题，你的错。

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而感受到被指责的一方，就有了一种：突然被甩锅的感觉。
于是下意识地进行反击，想将锅甩回去：
“我又没看见，你就不能擦一下？”
“这房间哪乱，乱你咋不收拾？”
“就你干的好，那你要我干嘛？”
“我怎么就懒了，我没干活吗？就你勤快”
从这些回答中，我们会发现，也都是“你” 。

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为什么会这样呢？
是因为我们在看到事情的时候，会经历这样一个过程：
我的心情很糟糕因为我看到了房间很乱ta明明在该收拾房间的时候，却在玩手机所以我心情不好是因为ta
可我们在表达时却忽略了中间的过程，变成：我心情不好是因为你，所以我就说你，却忽略了，我心情不好一开始是因为房间乱了。
对于被说的一方，他没有经历你内心一连串的活动，只听到了最后的结果：你不开心，然后指责我。
这种情况下，你们就很容易产生误解，甚至冲突。因为你们都没有领会到对方的情绪，只是觉得自己在被甩锅，只是单纯的在表达“你不好” 。

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比方说，一位妻子希望丈夫不要把烟灰弄得满地都是，因为这让她打扫起来很麻烦。
如果她省略内心的过程，表达出来的就是“看这一地的烟灰，都是你弄的，真是没规矩” 。
这句话在丈夫耳朵里就是：我做什么都不对，在你眼里我永远都不够好，我是一个差劲的丈夫，可是我很不喜欢这种感觉。
于是本能地保护自己，让自己躲开这种负面评价，于是选择反击。
比如：将锅甩回去“你怎么那么多事”“你扫一下能怎样” ，或者沉默，更不做，用这种少做少错的方式降低自己被指责的机会。
然后你们就陷入了只表达结果，却不谈自己感受，彼此甩锅的循环中，导致了冲突的爆发。

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如果这个时候，我们不仅仅表达结果，而是向对方表达感受：
比如：“看到这一地的烟灰，我的心情很糟糕！因为每次打扫的时候，它们到处乱飞，我真的很累！”
当你表达出感受时，至少给了对方一个看到你真正想法的机会，这时候，也会让你的感受有可能被照顾到。
比方说：对方可能会告诉你“我帮你一起收拾” 。
由此看来，如果，我们想让对方了解自己内心的感受，就必须选择一个合适的表达方式。

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这里简单和大家分享一个表达感受的句式：
（1）你不能接受对方行为的一个描述
（2）自己的感受
（3）这个行为对自己造成的影响。
即：行为+感受+影响
比如说：你总是把烟灰弄到地上，每次扫的时候都会乱飞，我真的很累，而且这无疑破坏了家里的环境。
当我们用“我的感受”进行互动的时候，对方感受到的指责就会减少，事情也会变得容易解决一些。