如果让你评价你的前任，你会怎么说？( 二 )

但是当一个人连自己的生活都照顾不好的时候，是绝对没有可能掌控或者管理另外一个人的生活的，所以当你们陷入了漩涡之后，想要再把男人的心挽回或者锁住，那是比登天还难。
那么，如何才能打破这个恶性循环，从而达到自我调整的结果呢？
我给到萱萱两个建议：
1、减少你的期望
有一个公式：感觉=结果-期望。

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想让一个出轨的男人在短时间之内断绝一切，安安稳稳就像无事发生过一样虔诚的赎罪，并不容易。
你情绪越糟糕逼得越紧，对方也就越难受越想逃离，反而事倍功半。那不如降低你的期望，告诉自己这个事情确实只有慢慢来，给对方一个喘气的机会，也给自己一点余地。
2、看清出轨的核心本质
很多来访者在发现另一半出轨时，总会潜意识里面觉得这个事情一定是第三者的错，是第三者诱惑迷魅住了对方。
其实这种想法也是一种自我蒙蔽，因为这种思维会把所有的责任都推给第三者，但是事实是，感情出现裂缝的真正核心问题永远是在你们二人之间的。

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缺损心态：
"曾经沧海难为水，除却巫山不是云"
你错过了这个人，后来发现??找到的人都如不??前任，所以你总是会忍不住想起他。
这其实是心理学上的蔡格尼克记忆效应在作祟：指对未完成的事件比完成的事件映像更深刻。
和我们经常说的"初恋情结"雷同，那些得不到的骚动，很多时候是一种对遗憾的美化。
还是给你们放一个来访者的案例，这个女孩在分手后差点抑郁，她说她再也找不到这么优秀的前任了，学历、收入、颜值为一体的男人太难得了，导致后来她每次出去相亲，都会在心里默默的比较。

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听完她的故事，我告诉她："问题的关键很明显，是的，前任的确很优秀，但是他不够爱你，你也不够爱她，你们在一起也不快乐，那干嘛勉强呢。 "
你选择的人是我的伴侣，是一个活生生的人，不是你的作品，不是因为他有多优秀，你多有面子，而是你们在一起是否舒服，是否自在。
所以有这种心态的伙伴们，你们可以想清楚这几个问题：
· 前任真的是十全十美的吗？还是你给他安上了滤镜？
· 你是否有担心自己的魅力不够，吸引力不足的问题？
· 你是怎么衡量伴侣"更好"的标准的？
· 你是想要一个优秀的人，还是一个契合的灵魂？
自责心态：
"都怪我，我当初要是不对他发火，他可能就不会离开了。 "
"都是我太作了，我真的很自责"
深深的自责，满满的愧疚。也是很多人在分手后的一段时期里，都会陷入的情绪旋涡。
但其实，这些你认为的错事，真的是你错了吗？只有你一个人需要为此承担责任吗？

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事实证明，并不是。我们可以一起来做一个小测试：
1、想象一个场景——女孩因为一件小事和男友发生争执，对着男友发脾气，并期待对方能理解自己，做出让步。
2、对方也想理解，但是另一方面，女孩的愤怒和负能量让他很有压力。
3、因为女孩的过激表现，对方感觉到非常的受伤，很想逃离。