轻松摆脱分手后失恋的痛怎么走出失恋？走出分手的阴影 _失恋

怎么走出失恋这个问题从古代到现代一直存在并不断存在，失恋或者分手给人带来的感觉很不好，我们有那些方法来摆脱分手后失恋的痛，走出分手的阴影呢？问答男认为实际上每个人的情况都不一样，最重要的还是靠自己。
失恋是因恋爱对象否认自己，或者中断恋爱关系，从而给自己造成的伤害，以及导致自己有了挫败的感觉，让自己内心非常痛苦和消沉的这样一个状态。
有人说，失恋可怕就可怕在，不是忘不掉那个人，而是忘不掉跟那人一起的经历。因此，能否利落地度过失恋的痛苦期，就成了失恋者们人生重大的考验。失恋后的痛苦确实难熬。
说一个经常被忽略的事实：分手后太难过主要跟承受力有关，并不是因为感情的深浅。
事实说起来呢有点难听：你放不下这个人，不是因为你多爱对方，是因为你弱。
你各方面都堪称弱鸡，尤其是心理承受力。离开一个各方面都比自己强的人，能不难过吗？

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人人都慕强，离开了那个让自己依赖的力量之源，弱者属性暴露无遗，自己首先就接受不了自己的样子。
你真以为自己有多喜欢对方吗？你真以为自己难受的是分手吗？
一个内心有强大的力量的人，无论离开一个多么爱的人都能自我治愈，怎么也走不出来的都是原本心理承受力就不够的人。
那么结论就呼之欲出了：
怎么走出失恋，答案就是由弱变强。由依附者变成被依附者。

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如何变得更加优秀我们不做探讨（每个人基于对自己的了解可列出进步计划），我今天想说一下，我发现的一个走出失恋大家经常有的误区：大家都认同应该变强，但有的人盲目追求外在的强大，而忽视内在心理承受力的建设。
你拼命努力，学习，工作，健身，社交等等，刻意忽视失恋带来的心疼，最后你成为一个更好更有能力的人，但一到感情问题上，却还是脆弱不堪。
为什么会这样呢？
为什么更优秀的自己并没有成为更坚强的自己呢？

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因为缺少一些对自我的认同感。
心理承受力这东西，一方面跟年龄和阅历有一定的关系，情感经历少了，就没有处理分手情绪的有用经历。
另一方面是跟一个人对原始自我的认同程度有关。
自我认同感低的人，更容易在面对挫折时承受不住。
而那些对自我有更强信心的人，则坚信自己可以渡过难关。
这种感受是相对主观的，你觉得自己无法找到更好的，最后可能就是无法找到更好的，因为自己会给自己心理暗示，你觉得自己配得上更好的，最后你能更顺利的走出失败的感情，找到更适合自己的。

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一个人经常会用后天形成的虚假自我来包装原始自我，甚至过度的排斥自己的原始防御，导致自我的认同感变得更低。
什么是排斥原始防御的行为？
比如分手的时候你会想要立刻从失败的感情当中反思和成长，潜意识里认为自己现在的状态是错的，这就是对原始防御的排斥和否定。
我常常说情绪的出现自有它的必要性，对自己的情绪要有一个清晰地认知，明确它是一种自然而然的行为，没有什么情绪的出现是一种错误。
当我们小时候面对困难和挫折时我们不安和恐惧，第一反应是排斥的，这就是原始本能的防御机制，你能说这是一种错吗？

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后来在成长过程中很多人教会我们怎样规避情绪，尽快解决问题的办法，这些办法使我们变得更加圆滑和理性，确实帮助我们获益良多。
有的人误以为这种办法和获益会使得自己的承受力增强，但是恰恰相反，圆滑和理性并不是一种真正的坚强，只是伪装起来的脆弱。
放弃了原始本能的防御，而采用一种压抑自己的方式走出，会造成这样一种感觉：违背自己的感受，经历苦难，突破自己的舒适区，就可以获得成长。
这样的暗示多了，我们自己就会心甘情愿沉浸在痛苦里面，认为痛苦可以带给我们成长的体验，并且讨厌自己对痛苦的排斥。

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