你要跟爸爸还是跟妈妈？心理师：父母不该对孩子说的三句话 _父母

心理师在为个案做咨询的过程中发现，许多人的童年创伤是因为父母曾说过某些说，而文中三种语言是伤害最深的??如果你的童年有伤，看完后可以试着治愈，伤痒累累的你。
如果你还记得小时候父母或长辈们跟自己说过的说，不知道那句话会是什么？
当我回顾心理咨询工作里头，由个案所报告的关于大人们所说过的，往往都是最伤害他们的说，每每只要回想起，前一秒仍在的理智线便立即断掉，泪流不止。
我不认为每个父母或大人们在说这些说的时候，都是带着恶意、负面情绪、或某种扭曲的认知。

然而，这些说语在小孩心里确实造成了创伤效应，或成为凝聚创伤的固着点，因此我认为很值得当父母的去谨慎自查、当小孩的去疗伤自愈。

我试着归纳出三句经典的，并说说他们的故事──
一、「如果爸妈以后要分开，你要跟爸爸还是跟妈妈住？」「民主」虽然某程度代表「选择」，但在父母离异时并不一定适用。选择的问题不在于小孩跟谁比较亲近，而是在于这个选择对他来说太过残酷，仿佛选了一方，就得放弃另一方，但小孩不想做选择，他想哪里都要。
有一位女性个案，她最讨厌在伴侣关是中被问：「如果我跟你妈掉到海里，你会先救谁？」之类的问题，她的焦虑与泪水显然超出正常值，却不懂为何。
在我的引导下，她回忆起小时候被吵着要离婚的父母问：「你要选爸爸还是选妈妈？」但她痛哭地说到：「手掌手背都是肉，而且我只是个小孩，你要我怎么选！？」
女士的父母最终没有离婚，但这个「你要选择谁？」的童年伤口已经烙印在她心中，造就她有严重的「选择障碍症」而常常陷入焦虑之中。

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另外，即便小孩跟父母某一方比较亲近，也不代表他就会选择他（她），因为小孩的内心无比复杂、为了守护父母而甘愿自我牺牲的。
一位男士从小就不喜欢凶巴巴又情绪不稳定的妈妈，而亲近会保护自己的爸爸。但在父母离异之际，他却选择了妈妈。已经长大成人的他，揭开这个多年来的秘密：
【你要跟爸爸还是跟妈妈？心理师：父母不该对孩子说的三句话】「我当时想着，妈妈比较没能力，她没有我大概活不下去，但爸爸可以一个人也活好好的，所以我当时说了要跟妈妈。我永远记得爸爸眼里的失望，他一定很不解我为什么当年没有要跟他生活。」

其实不是迷因「小孩子才做选择，我（成年人）全都要」所说的那样，事实往往相反：是成年人才有能力做选择，而小孩应该（有权利）全都要。

离异中的父母多少会争夺孩子的爱与保证，也作为对伴侣的攻击，夹在中间的小孩有时候为了取悦或讨好给自己安全感的、又或者为了保护情绪最脆弱的父母，而牺牲掉自己的童年，被迫成为早熟的小大人。
二、「你是没有爸爸（或妈妈）的可怜孩子！」有一种不幸的情况是，父母的一方在孩子出生前或出生后不久就去世，而剩下来的单亲爸妈，以及小孩身旁的其他亲友，总是以一腔同情与可怜的态度，跟小孩说着：「可怜哪！一出生就没有了爸爸（妈妈）的小孩??」
长年下来，即使身旁的大人都善待这个小孩，但「你是个可怜人」的信念与情绪，也会牢牢的印记在他的潜意识里。
一位个案每次讲起妈妈早逝后亲友们那张满载怜惜的嘴脸，都会激动地哭泣。然而哭太多了，他也会自问：「我为何这么可怜？真的有这么可怜吗？」
法国的精神分析师多尔多（F. Dolto）就指出「没有父母」这件事在语言层面上是错误的！每个小孩都有父母，因此在给相关个案做心理治疗的时候，多尔多会坚定的说「你是有父母的小孩」以及纠正其家庭内的流通语言。

「你是有父母的，只是爸爸(妈妈)比较早离开了」才是事实，亦只有正确说出该说的话，才可能避免大人的无心，却把小孩往「孤儿情结」的痛苦位置推去。

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三、「其实你是个意外，原本爸妈没有要把你生出来。」佛洛伊德认为小孩最早对「性」的好奇，其中一个表现就是问父母：「我是怎样来的？」，这个问题其实伴随着「存在、价值与意义」等重要性。
临床内外都有很多这样的例子：父母由于尴尬于解释孩子是怎样来到世上的，他们便会搪孙子的儿女「你是捡回来的／在市场买来的／石头爆出来的」之类的话，而小孩信以为真，感到十分伤心，萌生出离家的念头。