『老友手札』究竟该怎么选？，心理学丨“只对自己好”和“中央空调” 文：老友手札普通心理咨询师看到

文：老友手札普通心理咨询师

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看到"中央空调"这个词，会不会让你不自觉的想起过去的某个人，然后一边摇头、一边内心泛起一阵厌恶呢？

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曾经我问过一些朋友"你觉得自己在什么情况下会选择和某个人成为男女朋友、在什么情况下会愿意和对方进入婚姻" 。
大家都说了属于自己的答案，而每份不同的答案里，基本上都包括了"对我特别"、"只对我好"这样的意思。甚至一些朋友还特别强调了"他可以不优秀，但一定要宠我，而且只宠我" 。
大概对于多数朋友来说，让他们能够坚定"和另一半进入婚姻"这个选择的原因，至少需要有："宠我"带来的相处舒适，以及"只宠我"带来的安全感。
乍见之欢，不如久处不厌，而久处不厌就至少需要双方愿意主动的对对方好；未来充满了不确定，不确定会让我们很焦虑，所以，我们需要确定对方只对我们好，才能在这焦虑中收获一些心安，哪怕这份"只宠我"只是眼前如此。
这样想来，这两个标准确实应该是底线。

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接着顺理成章的，我们就按照这个自己认定的、觉得对的标准，开始在自己熟识、相识，以及追求自己的异性中进行挑选。
"嗯，这个对我还不错"、"这个对我也还可以"、"那个貌似也不错"……可挑来挑去却又变成了"他们是不错，可感觉自己并不是很喜欢他们" ，于是就出现了一面是有不少人对自己好，一面是自己哀叹"甜甜的恋爱什么时候才能到来"的尴尬状况。
可命运女神也还是有对我们微笑的时候，于是不久的将来我们遇到了这个心仪的人，并如愿以偿的成为了男女朋友。
起初两个人都沐浴在新鲜感和对对方的喜欢中，相处还算正常。可一段时间之后，我们突然发现，对方并不是只对我们好，还和另外一些异性有着联系。 "被欺骗"的感觉在内心深处疯长，我们不断要求对方解释清楚、不断要求对方断联、不断要求对方证明对自己的忠心，可在心里我们自己也清楚"我们对对方已经不信任了" 。
接着，即便对方做出了非常多的努力，我们还是忍受不了内心的不安、焦虑、猜测、压力、痛苦，最终选择了分开。

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可分开并不是故事的结束，因为内心的委屈与不甘还在持续。于是为了能让自己好起来、为了能宣泄出内心的不满，我们把自己的经历和着情绪在网上发布了出来。
虽然看的人并不是特别多，但看到评论里的支持与鼓励、评论里类似的经历，我们感受到了共鸣、理解，内心的情绪缓和了很多。
而与此同时，我们也突然明白了，这样"中央空调"式的异性，杀伤力有多大。 "未来他只能对我好，哦，还有双方父母" ，我们的内心这样想着。
故事发展到这里，你有没有觉得哪里存在问题呢？
可能相对于找故事里存在的问题，你更想站出来抒发一下自己对"中央空调"们的意见，并大肆指责他们的花心与不负责。
只是这段故事里确实存在一些问题，并且这段故事如果就这样发展下去，会很可能带来更让人头疼的问题。

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如果故事继续按照这个方向发展，那接下来的展开，无非是我们严防死守自己的心门，一定要等到那个"对别人口吐芬芳，对自己温柔如水"的另一半。